Grunge
 Avete accidentalmente raggiunto il Nirvana! Un utilizzo sconsiderato di questa pagina potrebbe spingervi a cercare di suicidarvi usando un fucile a salve |
Grunge è il rumore tipico che produce un vecchietto di 85 anni mentre cerca di sgranocchiare un pezzo di pane raffermo. È anche un genere musicale nato a Pescincanna, ma a volte le due definizioni si confondono.
Origine
Claud David Eduard II Cobain (detto Kurt), fu creato per mitogenesi da Bob Marley, in un caldo pomeriggio in cui non aveva un bemenerito cazzo da fare. Disse a Kurt di creare il grunge, pensando di poter usufruire dell'ascolto del suddetto genere per sballarsi in mancanza di erba. Non ci riuscì. Uscì di casa e andò a rubare erba dai giardini altrui per poi fumarla. Fattostà che si dimenticò di Kurt, che finì sulla terra. Quì prese due procioni, gli fece crescere i capelli sulla testa e insegnò loro a suonare la batteria a uno e il basso elettrico all'altro. Il fatto è che suonavano veramente male, e spesso Kurt si dichiarò solista. Gli altri due membri della band non avevano faccia, (coperta dalla frangia), personalità e voce, erano solo corpi che suonavano. E suonavano molto male.
Nell'agosto 2006 vennero rinvenute in palestina alcune bergamene appartenenti ad uno dei vangeli apocrifi del nuovo testamento, se ciò che è scritto su queste bergamene è vero Kurt sarebbe il fratello minore di Gesù (le caratteristiche fisiche non lasciano dubbi).
Secondo gli stessi teologi che studiano queste bergamene Gesù fù il primo fan dei Nirvana.
Il grunger
Perché si diventa grunger?
Diventano grunger quei ragazzi che (in età compresa fra i 12 e i 14 anni) scoprono i Nirvana (spesso ascoltando Smells Like Preteen). Sono spesso ragazzi allegri e ottimisti, che si sanno godere la vita. Il grunge li cambierà totalmente.
Sembra però che nemmeno chi abbia compiuto 18 anni possa sfuggire al morbo, recenti studi dimostrerebbero che spesso questo sarebbe trasmesso da individui che stanno per raggiungere i 27 anni di età, questi consapevoli del fatto che quello potrebbe essere il loro ultimo anno di vita cercano un valido alunno al quale trasmettere i valori fondamentali del grunge. Questa catena sembrerebbe essere cominciata propio con Gesù primo grunger e fan del fratello minore.
Comportamenti
La caratteristica principale dei grunger è la capacità di non fare un beneamato cazzo per tutto il giorno, anche quando vi è una situazione tragica che necessita soluzione, un grunger se la prende comoda, spesso lo si trova a dormire sul divano o a tracannare birra guardando alla TV programmi comici come Zelig e Colorado, o masturbandosi (loro sport principale).
Spesso suonano (si fa per dire) strumenti musicali. Nel caso della chitarra, si limitano alle canzoni dei Nirvana o comunque canzoni con accordi lunghi e facili. Nel caso della batteria si limitano a fare ritmi base. Nel caso del basso si limitano a osservare stupiti la corda del mi.
Caratteristiche a prima vista
Se vedi uno con una delle seguenti caratteristiche... esso è un grunger:
- Armato di Fender Mustang, Jaguar, Jazzmaster o Cyclone, anche quando cammina per strada. Ne sfascia una ogni volta che finisce di suonare un pezzo, anche in casa.
- Vestito con: maglioni e felponi larghi il doppio di lui, spesso in tinta unita o maglioncine di flanella procurate dall'aramdio della nonna. Pantaloni larghi il doppio delle loro gambe, spesso strappati e con toppe assemblate a caso. Scarpe vissute anche troppo, ma troppo è lo scazzo di andare a comprarne altre.
- Ha un caschetto di capelli e spesso biondi, (per imitare Kurt Cobain), senza però riuscirci. Alcuni arrivano a farsi una plastica facciale per essere uguali al loro idolo, con scarsi risultati.
- Cammina per strada con passi lunghi e lenti, come se non dovesse andare mai da nessuna parte (come in effetti è).
- Il grunger prova piacere quando, unito alle bande di punker , metaller e rocker, apre la caccia al truzzo. Se c'è una cosa che il grunger odia più di fare qualcosa, quella è il mondo dei truzzi.
- Il grunge odia categoricamente i truzzi e gli emo. Usa spesso cacciarli: li deride a distanza, si avvicina e inizia a squadrarli mormorando qualcosa ai suoi compagni Rocker, Metaller e Punker, per poi massacrarne di botte uno, spesso divorandoselo.
- La stessa cosa accade con gli Emo. Infatti, la dieta di un grunger è composta dal 20% di pizza e hot dogs e dall' 80% di truzzi e emo.
- La particolarità dei grungers, è quella non solo di non fare un beneamato cazzo dalla mattina alla sera, ma è anche quella di dormire 25 ore su 24, poichè secondo studi scentifici, dormire per un grungers, equivale al "rigor mortis", cercando di imitare in tutto e per tutto Kurt Download O'Cobain
Il grungers, dorme principalmente con gli stessi vestiti di quando esce. A differenza di altri modi di essere, il grungers dorme nel proprio letto, in genere con la propria chitarra acustica o elettrica, questo, si pensa che possa essere un rito propiziatorio, alla dea Kalì, contro gli Emo.
- Spesso il grunger,superato lo svezzamento proto-adolescenziale a suon di Nirvana e Alice in Chains,si trova di fronte alla scelta del suicidio finale,infatti,molto provato dai duri anni in compagnia di NEvermind e In Utero viene portato naturalmente a fare il GRande passo.
Se sopravvive a quest'ultima grande fase,Gesù e Kurt C. O' Bein lo promuovono a Grunger di secondo livello.Raggiunto questo importante traguardo il grunger non tradisce però la sua natura di sfigato cosmico. Inizia infatti,colmo di speranze e buoni propositi ad ascoltare gruppi pressochè sconosciuti come i piccoli Scroti Acidi,I Viperos,o se gli va meglio i Merdhoney, gli Smelvins e i Sonic Vez.
Dopo però i primi momenti di speranza,il grunger,non più giovane e sbarbato e sempre più pigro e spossato dalla vita,si rende conto che è rimasto solo come un cane,poichè la gente comincia a non capire di cosa stia parlando quando apre bocca.Egli finisce così la sua gloriosa esistenza con i suoi nuovi nochè unici amici I barbiturici e l'Overdose.
Recenti sondaggi hanno però rivelato una nuova tendenza:molti grunger si rifugiano nell'ambiente cosidetto Indie perchè dopo essere stati rifiutati brutalmente da tutti i restanti gruppi sociali,gli Indie sono gli unici che gli provocheranno una morte lenta ma indolore.Grazie a questa recente scoperta gli Indie sono stati da poco annoverati come uno dei cento migliori modi per uccidere il proprio ego di grunger fallito.