Gremlin

Gremlin
[[File: |220px]] Notate lo sguardo assassino e l'espressione minacciosa di quest'esemplare
Classificazione scientifica
Regno	Peluche
Phylum	Mostriciattoli
Famiglia	Palle di pelo
Genere	Fantasy

« Non bagnare, non esporre alla luce, non nutrire oltre la mezzanotte. »

(Foglietto illustrativo su Gremlin)

« Ehm, pronto? Stanotte all'una il mio Gremlin ha inghiottito una strobo mentre gli facevo il bagnetto... »

(Padrone di Gremlin a Centro assistenza)

Il Gremlin è un bizzarro prodotto di non si sa bene quale tecnologia, la cui storia è stata narrata in due scadenti film degli anni '90.

Informazioni morfologiche sui Gremlin

Il Gremlin fisicamente è affine al Furby e lontano parente di Hamtaro. Il suo aspetto lo rende un perfetto idolo per furry e bimbiminkia, essendo quello di una piccola tenera palla di pelo bianco-marroncino con orecchie da dumbo e grossi occhi vitrei.

Ciònonostante, a differenza dei suoi cugini alla lontana, i Criceti (che sono come tutti sanno spietate macchine da guerra), i Gremlin nella loro forma normale sono molto delicati: basta infatti un'esposizione alla luce di qualsiasi intensità, natura o durata per scatenargli conati di vomito, diarrea, eczemi, nevrosi, necrosi dei bulbi oculari, decesso, disintegrazione delle cellule corporee.

Riproduzione

I Gremlin sono asessuati ed hanno un sistema di riproduzione veloce ed efficiente: si riproducono per via rettale. Basta infatti che il vostro Gremlin venga a contatto con una goccia di qualsiasi liquido, e istantaneamente verrà colpito da un potente attacco di diarrea che lo porterà a espellere dallo sfintere da 3 a 5 palle di pelo informi che si trasformeranno entro pochi minuti in simpatici (a volte) cuccioli. Quindi fate attenzione: non bagnate mai il vostro Gremlin per evitare gravidanze indesiderate. Questa restrizione ovviamente rende impossibile (a meno che non si abbia la pazienza e il cuore di spellare e cucinare i piccoli per un centinaio di estimatori della carne di Gremlin) fare alle bestiole un bagno, e questo spiega per ovvi motivi come mai non siano un animale molto popolare tra il medio popolo.

Trasformazione

Il Gremlin medio mangia dai tre ai cinque chili di cibo al giorno. Lasciando a parte la dubbia collocazione dell'organo escretore (essendo l'ano già addetto a organo riproduttore), un padrone responsabile non deve, in alcuna circostanza, nutrire un Gremlin dopo lo scoccare della mezzanotte. Lasciando anche il dubbio di quando si possa ufficialmente riprendere a nutrirlo a parte, un Gremlin che mangia "dopo mezzanotte" subisce una trasformazione che fa emergere la sua vera natura dal furbesco e peloso aspetto esteriore: un rettiloide antropomorfo, metà strada tra un Goblin e un Troll, con impulsi omicidi e tendenza all'auto-erotismo (consistente nel semplice bagnarsi, vedi Riproduzione). A questo punto l'unica soluzione possibile consiste nel distruggere l'esemplare o arrostirlo.

Trama del film

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Un uomo che deve fare un regalo al figlio truzzo sedicenne ha naturalmente varie scelte: può regalargli un cellulare, un completo di D&G tarocco, o un Furby.

Ovviamente, da genitore responsabile, sceglierà la terza opzione. Dopo aver tuttavia visto il prezzo di un Furby, sarà sul punto di ripensare alla sua scelta, trova un barbone in un sottoscala che gli vende un surrogato vivente del furry: naturalmente si tratta del disgraziato Gremlin.

Il truzzo dà al piccolo Gremlin il nome più cretino che può, Gizmo, e appena ne ha l'occasione ovviamente infrange tutti i divieti imposti dal vecchio barbone: stordisce il poveretto con uno specchietto, lo costringe a un quintuplo parto rettale versandogli addosso dell'acqua, infine lo nutre con del pollo avanzato senza neanche sapere che cazzo di ore siano: naturalmente, perché il film possa prendere la piega peggiore, quell'ora è immediatamente dopo la mezzanotte.

La seconda parte del film è quanto ci si possa aspettare da un film dell'orrore di serie C: esplosione demografica degli obbrobri, panico nella città, invasione, strambi incidenti, e infine un ingegnoso piano basato per l'1% sull'intelligenza e il 99% sul culo che stermina tutti i Gremlin tranne Gizmo.

Trama del sequel

Praticamente la stessa del primo. Eccetto che i Gremlin verdognoli sono molto più carismatici e hanno un boss nano con il parrucchino che non perde tempo a farsi intervistare in direttissima.

Curiosità

• Yoda è in realtà un raro esemplare di Gremlin glabro.
• Il 30% dei parlamentari italiani ha sangue di Gremlin nelle vene.
• Fortunatamente, Giampiero Galeazzi non è un Gremlin, altrimenti avremmo un colossale esercito di Giampieri nelle fogne di ogni città d'italia.