Godzilla: differenze tra le versioni
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[[Immagine:Ratzinger_vs_Godzilla.JPG|right|thumb|320px|'''GODZILLA''' VS '''[[Ratzinger|RATZINGER]]''' Chi vincerà?]] |
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{{Citazione|Prima non facevano pile di merda così alte... cerchi anche di fregarmi qualche centimetro?!|Sergente Maggiore Hartman|Sergente Maggiore Hartman|Godzilla}} |
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{{citazione| Finalmente un avversario decente!!|Godzilla|Godzilla su[[Chuck Norris]]|}} |
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noto anche come IL PLURIGENOCIDA, IL DEMOLITORE, IL DIVORATORE SUPREMO, LA MORTE INCARNATA, L' OLOCAUSTO NUCLEARE VIVENTE, L'UNICO CHE ABBIA MAI TENUTO TESTA AL SUPREMO, Godzilla è l' essere più micidiale, duro da uccidere e distruttivo mai esistito. simile ad un lucertolone ultravirile e dall' alito inceneritore, NESSUNO sa dove, come, quando e soprattutto perchè sia nato (forse è un coadiuvato dell' ira divina), di lui si sa soltanto che da quando esiste porta morte e distruzione ovunque vada. |
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'''Godzilla''' è un mostro sauriforme nato per partenogenesi da [[Giampiero Galeazzi]]. Pare che il nome dell'essere derivi dall'esclamazione fatta dal primo umano che lo ha avvistato: ''God'' (="Dio") ''Zilla'' (="Maiale"). |
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nessuno ne sa niente, di lui si comincia a parlare nel 1954 A.M.B.(avanti[[Mike Bongiorno]]) quando lo trovo [[Steven Seagal]] a dormire in fondo all' adriatico. teven aveva con sè una bomba atomica, e fece l' errore di tirargliela contro per "spazzare via quel muso verde"...dopo averlo spiaccicato con una codata rotante, Godzilla si diresse sulla terra e distrusse i vari imperi presenti, e non ha ancora smesso oggi. nel momento esatto in cui tu leggi questo articolo, lui sta distruggendo la tua città. |
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Il più attendibile documentario sulla vita di Godzilla è stato girato da [[Roland Emmerich]] nel 343 a.C. (ante [[Conad]]). In quanto sovvenzionato dagli [[USA]], è stato costretto con minacce ed intimidazioni ad incolpare di tutto i [[francesi]], rinomata popolazione [[omosessuale]] della [[Patagonia]]; dal documentario risulta, infatti, che i test atomici degli effemminati in [[Polinesia]] siano stati la causa scatenante della complessa reazione chimica che ha portato Galeazzi a dare vita al mostro. |
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non chiedeteci quale sia la vera missione di Godzilla, o semplicemente quale sia il motivo che lo spinge a distruggere le città a fiammate atomiche e codate rotanti e a sterminare miliardi di persone senza alcuna pietà...anche perchè Godzilla si sta occupando personalmente di uccidere chiunque sappia qualc |
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''L'autore del presente ci tiene a ricordare che mai in nessun modo gli [[americani]] hanno compiuto test nucleari, in particolare sull'atollo di Bikini, finendo con l'inquinare l'atomosfera di mezzo pianeta. Se ora lor signori statunitensi volessero restituirmi [[mia nonna]], sarei infinitamente grato.'' |
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== Fine del "Mito" == |
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FINE?! |
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[[Immagine:Ratzinger_vs_Godzilla.JPG|right|thumb|320px|Godzilla e Ratzinger si sfidano in un duello mortale. La storia ci narra l'igloriosa fine di quest'ultimo, divorato e cagato 5 giorni dopo.]] |
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ma quale fine!? |
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Poco dopo la nascita il sauriforme ha cominciato a svilupparsi, raggiungendo in brevissimo tempo le considerevoli dimensioni di tre [[Platinette]] e mezzo (più o meno una palazzina di cinque piani). Avvedutosi della sua capacità di nuotare a velocità non indifferente, iniziò una traversata oceanica per raggiungere l'Italia, dove nel frattempo suo padre aveva fatto ritorno, ma, durante il tragitto, entrò in rotta di collisione con un cargo di schiavi africani, palesando al mondo la sua esistenza. Approdato sulle coste di [[Roma]], suscitò sgomento e scalpore negli astanti, mentre i [[pedofili|vescovi]] radunati in [[Vaticano]] si preparavano ad esorcizzarlo; questi ultimi, infatti, avevano sfruttato il mostro come dimostrazione dell'esistenza di [[Satana]] al fine di fanatizzare ancor di più i credenti e non potevano certo tirarsi indietro facendo una figura del cazzo. Notevolmente indisposto dal lancio di acquasantiere e [[bibbie]] messo in atto dai chierici, Godzilla li debellò con un poderoso rutto, per poi dirigersi di gran lena a devastare S.Pietro; [[Ratzinger]], nel disperato tentativo di difendere il suo [[paradiso fiscale]], si apprestò a sfidarlo invocando l'aiuto del [[Berlusconi|suo signore]], ma venne a sua volta messo fuori gioco. Devastata gran parte della capitale, Godzilla decise di annidarsi nel Colosseo, sentendo la necessità di [[Cagare|deporre le sue uova]]. |
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==Il culto di Godzilla== |
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Godzilla è venerato in tutta la [[Giappocina]], a loro dire come nume protettore contro il [[Puffo Tiranno]], in quanto il terzo cibo preferito di Godzilla sono i truzzetti americani da lui smaciullati, ma in realtà sperano soltanto di placare la sua furia genocida offrendogli 25 [[vergini]] in pasto ogni giorno(perchè sennò dopo è irritabile tutto il pomeriggio). |
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==Legami noti== |
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un elenco di tutti quelli con cui Godzilla si è relazionato senza ucciderli: |
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*[[Chuck Norris]]: Godzilla si è scontrato con il supremo in un epico scontro a [[Vergate sul membro]], sede di un tempio a lui dedicato. lo scontro si concluse con un' alleanza, in quanto chuck comprese di aver trovato un avversario degno di lui quando Godzilla gli rispedì indietro il [[calcio rotante]] con una fiammata atomica, e Godzilla fu felicissimo del che Chuck aveva calciorotato Minira, liberandolo dalla sua fastidiosa presenza. |
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Stando alla ricostruzione di Emmerich, un gruppo di aitanti militari americani giunto sul luogo ideò una tattica mai utilizzata prima dall'esercito degli Stati Uniti e del tutto innovativa per sventare la minaccia: bombardare la città radendola completamente al suolo. Richiamati alcuni bombardieri dalla missione "Culo Roboante", Roma venne del tutto distrutta e con essa ogni traccia del mostro. Questo dimostra scientificamente che, mentre i francesi combinano i casini, gli americani sono sempre in possesso di una geniale soluzione; da ciò la proporzione ''francesi:cazzate=americani:bombardamento risolutivo''. |
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*Minira: a quanto sembra un figlio adottivo di Godzilla. non chiedeteci come mai il PLURIGENOCIDA abbia deciso di lasciare che un gigante ritardato con più di un punto in comune con un [[dado star]] e un set di cornamuse gli si ritrovasse tra i coglioni, lui segue vie misteriose. in ogni caso sarà calciorotato dal supremo durante lo scontro con Godzilla, che ne sarà molto felice. si dice che la sua anima si sia reincarnata senza psicologia (tanto non ne aveva già di suo), divenendo lo [[Chef Tony]]. |
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*[[Bud Spencer]]:suo figlio |
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*[[Bruce Lee]]:il suo primo allievo |
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*[[Ryu Hayabusa]]:un micidiale [[Ninja]], altro suo figlio |
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*[[Jar Jar Binks]]:la sua Colf |
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*il [[Tirannosauro]]:suo cugino genetico di quarto grado |
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===Tesi alternative=== |
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==Curiosità== |
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Un'equipe di storici tedeschi diretti dall'eminente [[Adolf Hitler]] giunse a conclusioni diverse di quelle di Emmerich: secondo costoro il mostro sarebbe stato debellato a capocciate, per ordine del presidente francese [[Topolino]], da [[Zidane]], appositamente inviato sul posto; il crollo della città di Roma pare fosse stata una diretta conseguenza dell'onda d'urto generata dall'impatto fra il cranio del calciatore francese e la dura pelle del mostro, che è stato disgregato all'istante. |
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* il culto di Godzilla non è approvato da nessuno, ma nessuno ha un cazzo da ridire, anche perchè quando gli dei olimpici si sono opposti, Godzilla ha distrutto l' Olimpo e ucciso [[Pollon]] incenerendola con una fiammata atomica, nel giubilo generale |
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Versione delle 17:34, 23 ott 2007
Godzilla è un mostro sauriforme nato per partenogenesi da Giampiero Galeazzi. Pare che il nome dell'essere derivi dall'esclamazione fatta dal primo umano che lo ha avvistato: God (="Dio") Zilla (="Maiale").
Nascita del mostro
Il più attendibile documentario sulla vita di Godzilla è stato girato da Roland Emmerich nel 343 a.C. (ante Conad). In quanto sovvenzionato dagli USA, è stato costretto con minacce ed intimidazioni ad incolpare di tutto i francesi, rinomata popolazione omosessuale della Patagonia; dal documentario risulta, infatti, che i test atomici degli effemminati in Polinesia siano stati la causa scatenante della complessa reazione chimica che ha portato Galeazzi a dare vita al mostro.
L'autore del presente ci tiene a ricordare che mai in nessun modo gli americani hanno compiuto test nucleari, in particolare sull'atollo di Bikini, finendo con l'inquinare l'atomosfera di mezzo pianeta. Se ora lor signori statunitensi volessero restituirmi mia nonna, sarei infinitamente grato.
La Vita
Poco dopo la nascita il sauriforme ha cominciato a svilupparsi, raggiungendo in brevissimo tempo le considerevoli dimensioni di tre Platinette e mezzo (più o meno una palazzina di cinque piani). Avvedutosi della sua capacità di nuotare a velocità non indifferente, iniziò una traversata oceanica per raggiungere l'Italia, dove nel frattempo suo padre aveva fatto ritorno, ma, durante il tragitto, entrò in rotta di collisione con un cargo di schiavi africani, palesando al mondo la sua esistenza. Approdato sulle coste di Roma, suscitò sgomento e scalpore negli astanti, mentre i vescovi radunati in Vaticano si preparavano ad esorcizzarlo; questi ultimi, infatti, avevano sfruttato il mostro come dimostrazione dell'esistenza di Satana al fine di fanatizzare ancor di più i credenti e non potevano certo tirarsi indietro facendo una figura del cazzo. Notevolmente indisposto dal lancio di acquasantiere e bibbie messo in atto dai chierici, Godzilla li debellò con un poderoso rutto, per poi dirigersi di gran lena a devastare S.Pietro; Ratzinger, nel disperato tentativo di difendere il suo paradiso fiscale, si apprestò a sfidarlo invocando l'aiuto del suo signore, ma venne a sua volta messo fuori gioco. Devastata gran parte della capitale, Godzilla decise di annidarsi nel Colosseo, sentendo la necessità di deporre le sue uova.
La Fine
Stando alla ricostruzione di Emmerich, un gruppo di aitanti militari americani giunto sul luogo ideò una tattica mai utilizzata prima dall'esercito degli Stati Uniti e del tutto innovativa per sventare la minaccia: bombardare la città radendola completamente al suolo. Richiamati alcuni bombardieri dalla missione "Culo Roboante", Roma venne del tutto distrutta e con essa ogni traccia del mostro. Questo dimostra scientificamente che, mentre i francesi combinano i casini, gli americani sono sempre in possesso di una geniale soluzione; da ciò la proporzione francesi:cazzate=americani:bombardamento risolutivo.
Tesi alternative
Un'equipe di storici tedeschi diretti dall'eminente Adolf Hitler giunse a conclusioni diverse di quelle di Emmerich: secondo costoro il mostro sarebbe stato debellato a capocciate, per ordine del presidente francese Topolino, da Zidane, appositamente inviato sul posto; il crollo della città di Roma pare fosse stata una diretta conseguenza dell'onda d'urto generata dall'impatto fra il cranio del calciatore francese e la dura pelle del mostro, che è stato disgregato all'istante.