Giovane

Il complesso mondo dei giovani è sempre stato oggetto di studio dei più famosi veterinari svervegi.

Dopo anni di studi e dopo milioni di Euro gettati al vento, questi inutili studi hanno rilevato alcune tipologie di "giovane d'oggi", che illustreremo qui di seguito.

Hippies

Caratteristiche

Pacifismo molesto, giocoleria diffusa, fattonismo e barbonaggio sono le principali caratteristiche.

Adorano ascoltare svariate canzoni dello stesso genere che tendono pericolosamente alla monotonia. A quanto pare adorano sdraiarsi in prati possibilmente scalzi, in caso di mancanza di prari vanno nei parchi pubblici provocandosi molte intossicazioni dovute alle siringhe pestate, ed alcuni esemplari sono accompagnati da canidi con nomi irritanti. Si tengono a distanza da ogni multinazionale (per multinazionale si intende anche un negozio con due sedi separate) ed aborriscono il McDonald's salvo poi mangiarne gli hamburger “perché ero fame chimica”. Il loro vestiario spazia da coperte peruviane a ponchi tailandesi cuciti da bambini croati e africani.

Habitat

Un qualsiasi prato o in una qualsiasi manifestazione dove formano un gruppo di portabandiere della pace scalzi.

Perché odiarli

Si può tranquillamente farlo perché tanto sono buoni e ti perdonano sempre (non è vero).

Frase celebre

Oh, mollami...

Robbosi

Segni di riconoscimento

Vestiario finto trasandato, fattonismo diffuso.

Caratteristiche

Incazzatura col mondo e nessuna voglia di fare nulla. Alcuni di loro tentano di suonare strumenti musicali. Amano andare in giro per bancarelle a comprare roba e passare il tempo a raccontare di prodi gesta etiliche o in preda a sostanze derivanti dalla canapa... alcuni adorano dedicarsi a sport “alternativi” quali skating e bmxing...

Gli esemplari più giovani hanno menti ottuse come pochi altri e sono convinti di essere gli unici veri ribelli, i casi più pietosi si hanno nei soggetti che ascoltano musica “alternativa” standardizzata autoconvincendosi di essere dei buongustai incompresi.

Perché odiarli

Incapacità ad accettare idee altrui, convinzione di essere nel giusto protratta ad oltranza.

Dove trovarli

Sono loro a trovare te.

Frase celebre

Fascista di merda.

Metallari

Segni di riconoscimento

Vestiti in pelle riconoscibili anche in determinati film porno.

Caratteristiche

Credono nel Sacro Verbo del Metallo portano i capelli lunghi, si addobbano di borchie ed hanno sempre il cipiglio guerrafondaio. Ascoltano musica in cui le buone capacità tecniche sono portate all’estremo fino a risultare dannose allo scroto (ad esempio assoli lunghi svariati minuti con milioni di note). Alcuni di loro sognano una moto per essere dei veri duri. La percentuale di quelli a cui mamma e papà la comprano è incredibilmente bassa.

Perché odiarli

Puzzano.

Tuttavia Chuck Norris, come riportato dal suo Vangelo, ha affermato una volta: "Ama il metallaro prossimo tuo come te stesso". Poi sono loro che odiano te.

Dove trovarli

A dire il vero non lo so. Chi cazzo li cerca?!

Negozi di Warhammer, fuori dalle discoteche ad aspettare truzzi da pestare, nei reparti metal dei negozi di dischi (spesso in piccoli gruppi di tre individui), nei posti infondo agli autobus (per ascoltare il piacevole rumore brutal del motore), nelle birrerie più true (una qualsiasi con nome pseudo normanno), fuori dai negozi di musica in ammirazione di amplificatori per chitarra più grandi di loro (che non si possono permettere)...

Frase celebre

Muori poser di merdaaaaaaaaaaaa! (nome tipico da poser è Pierpiero) oppure se all'estero: "If you're not into Metal, You are not my friend!"

Emo

Segni di riconoscimento

Tendenze suicide, lacrime, ciuffi puntuti su almeno un occhio.

Caratteristiche

Autocommiserazione portata all’estremo, incapacità a stabilire una relazione felice, vegetarianismo ("uh mangi quella patatina chimicamente aromattizata al bacon? assassino!"), tendenza all’isolamento anche nelle situazioni più allegre, gli esemplari peggiori si rannicchiano in un angolo a piangere in occasione della loro festa di compleanno. Sono solitamente straightedge (ammesso che si scriva così ‘catroia). Tendenze suicide dovute al fatto che mamma e papà non vogliono loro bene e complottano contro di loro così come il resto del mondo (o almeno ne sono convinti) e lei/lui non m’amerà mai. Il modo più facile per capire se uno è emo sono i caratteristici tagli sulle braccia che figo (per loro) ma tanto schifo (a tutti i non emo), che generalmente al momento che i genitori li sgamano, vengono mandati dallo psicologo (a tutta ragione).

Perché odiarli

Non è necessario odiarli, tendono autonomamente alla distruzione di se stessi.

Dove trovarli

Un po’ ovunque... in caso di dubbio li si trova sotto un palco a piangere.

Frase caratteristica

Voglio stare solo.

Street punk

Segni di riconoscimento

Bellicapelli puntuti, anfibi, pantaloni attillati (anche in clamorosi casi di obesità).

Caratteristiche

Incazzatura col mondo. Vestiario pseudo-alternativo con pericolosa tendenza all’omologazione anche nelle marche, violenza gratuita convinzione di essere parte di un movimento che lotta per il bene superiore, nozionismo acquisito da materiale prodotto da terzi fin troppo spesso eccessivamente schierati per essere obiettivi.

Perché odiarli

Eccessiva tendenza a prendersi sul serio fino a rinunciare all'acqua corrente, hanno la filosofia dello scrocco.

Dove trovarli

Dove c’è qualcosa da rompere, nel pogo a lussarsi le spalle.

Frase caratteristica

Ti accoltello alla gola, hei amico hai due o tre sigarette?

Rappers

Segni di riconoscimento

Cappellini, vestiti larghi e rigorosamente di marca.

Caratteristiche

Autoconvinzione di ascoltare un genere musicale alternativo (è solo un caso che passi su MTV, no lui si è venduto bla bla bla), sovente si dedicano allo skating, alcuni di loro fanno i DJ. Tutti hanno almeno composto una base (solitamente cacosa e cacofonica!).

Perché odiarli

Domanie di grandezza, hanno fornito un nuovo genere musicale e una nuova moda vestiaria agli zarri, estremamente superficiali, fanno i finti duri.

Dove trovarli

Nei ghetti (tipo scampia o zone residenziali simili), nei negozi di vestiti (cazzo vengo dal ghetto ma 150 euro sti pantaloni li valgono tutti), in zone dove è praticata l’attività di skating.

Frase caratteristica

Bella. Yo fra.

Tauri

Segni di riconoscimento

Occhiali da sole abnormi usati anche di notte.

Caratteristiche

Tendenza a formare grossi gruppi amicali dall’alto dai quali “fare mafia” e insultare qualsiasi cosa passi vicino al loro prezioso territorio. Tendenza all’elaborazione di motorini e macchine con i quali esibirsi in tutta la loro magnifica bellezza, maniacale attenzione a comprare qualsiasi cosa costosa per non sembrare sfigati (salvo poi comprarla rubata da un compagno di classe o simili per risparmiare) tendenza a giudicare chiunque.

Perché odiarli

Loro ti odiano, smidollataggine totale, incapacità di usare il proprio cervello bineuronico 50% impostato sulla figa e altro 50% come acchiappare la figa.

Dove trovarli

In una qualsiasi panchina o parchetto.

Frase caratteristica

Cazzo guardi, sfigato?

Rocker distinti

Segni di riconoscimento

Apatia, tendenza al giudizio critico ai danni di terzi, nasi a patata.

Caratteristiche

Vestiario non troppo ricercato, ascolto di diversi generi di musica (senza conoscerne nessuna realmente a fondo), adorazione per gli anni '70, umorismo irritante, autoconvinzione d’avere una buona cultura generale salvo poi essere smentiti sulle piccole cose. Vanagloria portata all’eccesso, tendenza a scroccare passaggi a chiunque. Cinefilia. Ottimismo.

Perché odiarli

Vestiario non troppo ricercato, ascolto di diversi generi di musica (senza conoscerne nessuna realmente a fondo), adorazione per gli anni '70, umorismo irritante, autoconvinzione d’avere una buona cultura generale salvo poi essere smentiti sulle piccole cose. Vanagloria portata all’eccesso, tendenza a scroccare passaggi a chiunque.

Dove trovarli

Ovunque vada un qualsiasi amico automunito.

Frase caratteristica

“Ahhha me??” “Chemmerha!!” “Sono fatto così...”

Cornuti o appena lasciati

Segni di riconoscimento

Crisi di pianto continue, tentenda a criticarsi e darsi la colpa di tutti i problemi del mondo.

Carrateristiche

Vestiario tipo funerale, colore dei vestiti che spazia da un cupo nero, a un ben più allegro grigio topo, ascoltano solo musica schifosa o triste, per impedire alle crisi di pianto di finire, si muovono in branchi, loro in un gruppo di ragazzi felici che se la spassano, mentre lui dal barista ad affogare i problemi nel bere, umorismo quasi pari allo zero assoluto, le battute più divertenti tirate fuori da questi individui sono sui becchini. C'è sempre la ragazza/o compassionevole che tenta di consolarlo, questo individuo dopo aver sentito il suo amico tende a diventare come lui.

Perché odiarli

Per il loro modo di rovinare tutti i momenti felici dicendo cose oscene e tristi e per la predisposizione a portare al pianto perfino il più allegro clown della terra.

Dove trovarli

Ovunque vedi della gente divertirsi, uno di loro c'è sempre.

Frase caratteristica

“Perché mi ha lasciato, stavamo bene insieme, lei era Stanlio io Ollio... eravamo come Gianni e Pinotto, come Dolce e Gabbana...“

Altre tipologie

Ovviamente la classificazione è molto più complessa di questa e non si è tenuto conto di altri due gruppi: gli ignavi insipidi e i presunti [nome gruppo amicale]. I primi sono quelli che non rispecchiano nessuna delle caratteristiche sopraelencate, mentre i presunti sono quelli convinti di avere determinate caratteristiche mentre finiscono col scimmiottare altri con scarso successo. Inutile dire che nessuno dei due merita di essere descritto.

Per una corretta lettura del bestiario soprastante si tenga conto che il campione preso in analisi è prettamente di genere maschile.