Giostraio: differenze tra le versioni
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[[File:Foto segnaletiche di tizi inquietanti.jpg|thumb|right|350px|Un trio di Giostrai ricercati su cui pende una taglia da 250.000 Euro pagabili in gettoni da autopista]] |
[[File:Foto segnaletiche di tizi inquietanti.jpg|thumb|right|350px|Un trio di Giostrai ricercati su cui pende una taglia da 250.000 Euro pagabili in gettoni da autopista]] |
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{{Cit|Inserire il gettone, si va!|Giostraio su qualsiasi cosa}} |
{{Cit|Inserire il gettone, si va!|Giostraio su qualsiasi cosa}} |
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{{Cit|Sempre si vince!|Il giostraio ti rifila in premio un simpatico pesce rosso}} |
{{Cit|Sempre si vince!|Il giostraio ti rifila in premio un simpatico pesce rosso}} |
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{{Cit|Ma chi è che fa chel cazzo de rumore lì?!?|[[Germano Mosconi]] su rumori notturni sospetti}} |
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{{Cit|Dio Porca Madonna de Dio...|Germano Mosconi al risveglio su propria casa svaligiata da simpatici giostrai rom}} |
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{{Cit|È il marito che ogni padre sogna per la propria figlia!|[[Nessuno]] su Giostraio}} |
{{Cit|È il marito che ogni padre sogna per la propria figlia!|[[Nessuno]] su Giostraio}} |
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*[[Milosevic]] |
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Versione attuale delle 18:36, 25 dic 2022
Il Giostraio è un umanoide geneticamente modificato resistente a qualsiasi latitudine, condizione ambientale e tentativo di repressione. Costituisce l'anello mancante tra il truzzo ed il gangster.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/1/16/Foto_segnaletiche_di_tizi_inquietanti.jpg/350px-Foto_segnaletiche_di_tizi_inquietanti.jpg)
Cenni storici
Originariamente presenti in Europa centrale sin dal 18.000 AC, il popolo dei giostrai era costituito da tribù dedite alla pastorizia, pratica subito abbandonata a favore del taccheggio su vasta scala: cacciati a pedate nel culo da ogni popolo che ebbe sventuratamente l'idea di averli ospitati, iniziarono quindi un interminabile nomadismo.
Ma è soprattutto dopo la sottomissione da parte dei Romani che i giostrai entrano a pieno diritto nella storia: grazie a loro infatti si deve la nascita dei primi parchi ciochi dell'antichità: le Montagne Slave (piazzate nei pressi del Foro) e gli scontri tra bighe (all'interno del Colosseo) sono arrivati sino a noi. Va comunque evidenziato il fatto che anche Giulio Cesare traeva piacere nell'utilizzare attivamente i giostrai nei Giochi, sacrificando leoni, tigri e uri alla crudeltà dei famelici zingari.
Evitata l'estinzione, sfortunatamente mancata di un soffio per il crollo dell'Impero Romano, i Giostrai continuarano a propagarsi per il resto del mondo moltiplicandosi come conigli ed espandendosi senza controllo come un'irreversibile tigna.
Grazie infine a Cristoforo Colombo, i giostrai entrano in possesso della loro pietra filosofale: dopo vani tentativi effettuati con i pomodori,le patate ed il tabacco, gli alchimisti dei Luna Park riescono a filare lo zucchero.
Il resto è storia moderna: Giostre, tiri al bersaglio, pelouche... mamma li giostrai! Barricatevi in casa.
The Giostraios' Facts
- Se vedi decine di Mercedes SL nere con minimo 8000 cc di cilindrata ti trovi nel bel mezzo dell'accampamento dei Giostrai
- I giostrai si somigliano tutti dato che da generazioni si accoppiano sempre tra loro.
- Se hai la malsana idea di concupire una giovane e procace giostraia, verrai linciato dai suoi 256 fratelli; nel peggiore dei casi diventerai giostraio tu stesso.
- Se un giostraio ti regala un gettone dell'autopista è perché suo fratello ti sta svaligiando la casa.
- Mentre stai leggendo queste righe, un giostraio sta prelevando contanti con il tuo bancomat
- Le lobby dei fabbri e dei produttori di antifurto sostengono la causa dei poveri giostrai.
Come debellare un Giostraio
- Nessuno c'è mai riuscito, quindi scordatelo.
- Extrema ratio, mina il tuo giardino ed elettrifica recinzioni e serramenti.
- Al limite puoi consegnargli subito le chiavi di casa tua e implorare pietà.
- In alternativa puoi comprare 10.000 gettoni per il tagadà e sperare di diventargli simpatico.
- Puoi sempre diventare un parcheggiatore domenicale di macchine dell'autoscontro, ce n'è sempre un gran bisogno.