Giardiniere
Il giardiniere è il mestiere più antico del mondo dopo quello di tua madre.
Origine mitologica
Si narra che il primo giardiniere del creato era un angelo che ebbe l'appalto in esclusiva per il leggendario Giardino dell'Eden. Le complicazioni sorsero quando l'angelo diede le dimissioni senza neppure pretendere la liquidazione, dato che aveva preferito accettare l'offerta per il concorrente Arem di Allah con le sue numerose vergini a disposizione.
il Boss cercò così di mantenere in ordine il giardino, proibendo ai suoi abitanti (due) di toccare qualunque cosa, perfino le mele. Ma sappiamo tutti che qualcosa andò storto, a causa
di quella femmina arrivista che inguaiò la stirpe di Adamo. Così la razza umana traslocò in un ambiente un tantino più vasto e selvatico, che offriva però ottime possibilità per giardinieri rifiniti.
Come diventare giardiniere
Ci sono due modi per diventare un giardiniere:
- Avere un proprio giardino e un cazzo da fare
- Non avere un proprio giardino, non avere un cazzo da fare ma avere in compenso un cazzo
Nel primo caso sarete dei pensionati che, invece di passare il proprio tempo a fare la fila alle poste o a guardare i lavori in corso, dotati di un giardino privato passano ore e ore del proprio tempo a curare le margheritine, togliere l'erbaccia, passare il tosa-erba e altro robe noiose.
Nel secondo caso invece sarete dei giovani palestrati e focosi che amanti delle milf avete dun tratto scoperto di possedere il pollice verde. Armati di ramazza e aspirafoglie vi diletterete in varie movenze sensuali con vestiti succinti.
Vestiario e attrezzatura di un giardiniere
Solitamente i giardinieri lavorano o a torso nudo o con una orrenda pettorina rigorosamente bianca[1]. Per quanto riguarda l'attrezzatura, un giardiniere può utilizzare:
- Le mani. Utili soprattutto per pungersi
- Il rastrello. Utilizzato dagli schiavi-bambini per raccogliere le foglie
- Il tagliaerba o tosaerba che serve appunto per....tagliare l'erba[2]
- La zappa[3]
- La motosega[4]
- Le cesoie. Utili per amputarsi un arto o per potare l'acqua
- Paletta,secchiello e innaffiatoio[5].
- I raggi laser. Da non puntare mai negli occhi[6]
- I laccetti. Necessari per legare il padrone di casa e rubargli l'argenteria
- Il lanciafiamme[7]
- Il concime[8]
Impiego e parcella
Solitamente nel film americani si vede il classico bambino che viene schiavizzato dal vicino e costretto a raccogliere tonnellate e tonnellate di erba[9] per due miseri penny per poi spenderli per dare da mangiare ai piccioni[citazione necessaria][10]. In realtà gran parte del lavoro viene svolto da tizi colorati che si accontentano di un euro e non si bambano nemmeno la padrona di casa. Quei pochi giardinieri professionisti sono invece pagati in bonsai e si occupano principalmente di realizzare statue di foglie dal dubbio valore artistico. Infine abbiamo il già citato pensionato, che oltre a non guadagnare niente addirittura è lui quello che spende soldi per comprare cazzatine del tipo terra, vasetti, concime, fiorellini, e il giovane palestrato che è l'unico che riesce a farsi una bella scopata[11].
Giardinieri famosi nella storia
- Vittorio Mangano, noto anche come Lo stalliere di Arcore
- Julio Cruz, noto appunto come il giardiniere
- I Soundgarden
- Il giardiniere dei Finti conzini
- Il giardiniere Willy, de I Simpson
- Edward Mani di Forbice
- Il giardiniere che sosituì Rocco Siffredi
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Il giardiniere Willy, eja!
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Il tizio nero sottopagato
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Un altro tizio nero ma non sottopagato
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Anche la polizia ha giardinieri addestrati per prevenire attacchi di piante carnivore
Note
- ^ Così si sporca meglio
- ^ What did you expect?
- ^ Quella di Enrico Pasquale Pratticò
- ^ Per farsi le motoseghe
- ^ Rigorosamente rubati ad un bambino
- ^ MAIIIIII! MAIIIIII!
- ^ Come non nominarlo
- ^ Umano ovviamente
- ^ Senza poterla fumare
- ^ Che cosa ottieni?Piccioni grassi!
- ^ Ma che avete capito? Io intendo scopare, fottere