Formattazione

Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua! dettagli aggiuntivi: Qui più che un restauro serve un esorcismo, la pagina può venire fuori carina, ma è da migliorare tutto! Link, formattazione, citazioni, immagini ecc... firma/data: --Nonciclpediologo © edit 23:24, 11 ago 2009 (CEST)

Questo utente è un nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un'acca di quello che c'è scritto qui, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

Attenzione! Questa pagina può indurre persone particolarmente idiote ad eseguire azioni suicide.

« COSA HAI FATTO? ORA TI FORMATTO IO! »

(Papà Incazzato con il Figlio)

« Come sarebbe a dire che avete formattato i dischi rigidi del computer centrale »

(Bill Gates a due bimbiminkia)

La formattazione è la pratica usata solo dai pochi adepti della setta degli informatici, formata nel 30 a.c. da Bill Gates e Steve Jobs.

Questa funzione elimina tutti, dico tutti i file del Pc: Non fatelo se tenete alla vostra inutile e misera vita!

Eseguire la Formattazione

Per eseguire la formattazione, detta anche harakiri (suicidio giapponese), serve un Pc (non ce l' hai? Straccione!);
poi non bisogna far altro che prendere il disco di Windows (si, quello che avete copiato a mezzo mondo) e inserirlo dentro il lettore. Dopo Riavviate il pc e premete un tasto (inutile, tanto a quell' ora sarete già nella tomba!). Poi seguite le istruzioni a video.

Effetti Collaterali

Dopo la formattazione scompariranno:

• La vostra collezzione di materiale pornografico
• I Videogiochi erotici
• Le foto di vostra sorella nella doccia
• I collegamenti ai siti porno che vi siete salvati nel browser

Io vi avevo avvertito, ora sono cazzi amari per voi!