Fallout: New Vegas

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Attenzione, l'autore di questo articolo è pazzo. Le ultime fonti dicono che sia fuggito da un manicomio di massima sicurezza armato di una papera di gomma. Si raccomanda la massima attenzione. Gli eventuali lettori potrebbero incombere in eventuali attacchi schizzofrenici, disturbi paranoici, schizotopici, isterici, antisociali, attacchi di panico generale e incubi su Gianfranco Fini.

Storia

Siamo nel 2081 ossia 4 anni dopo che il Vagabondo Solitario ha sterminato a colpi di Fat Man la poca popolazione rimasta a Washington DC dopo la guerra nucleare fra Stati Uniti e Cina.

Per la gioia della nuova generazione di bimbiminkia affezionati alla ultima serie di Fallout, la bethesda ha avuto la semplice ma efficace idea di riprendere dall'ormai famoso Fallout 3 e di rimodificarlo giusto quel poco che bastava per creare un nuovo colossale gioco :Fallout New Vegas.

Siamo nella zona nei dintorni di Las Vegas, in California e per evitare lo stato di depressione del Deserto Calabro che ha portato molti nerd al suicidio per asfissia anale, la Bethesda (per gli amici Betty) ha rallegrato l'ambiente Californiano inserendo un po' di verde qua e là per il deserto. Per giustificare la presenza di vita vegetale nei dintorni di un'area bombardata a tappeto da bombe nucleari si è scusata affermando che Las Vegas è stata meno influenzata dai cataclismi della guerra nucleare.

Un giorno un qualche curioso che pensava di saperla lunga chiese perchè in una guerra fra Stati Uniti e Cina la California, che è sulla costa più vicina all'epicentro del conflitto, è stata anche fra le meno colpite. Tuttora lavora come lancetta vivente dell Big Ben in scala 1 a 1 che c'è nel giardino di Chuck Norris e l'argomento non è più stato posto.

Durante il gioco impersoneremo le vicende di un postino che per un'errore di affrancatura (o forse di un'eventuale inefficenza delle poste locali) verrà condotto in un cimitero dove un tipo con la giacca a cruciverba gli pianterà un pallettone in mezzo agli occhi. Inutile dire che il postino sopravvive al colpo e a questa fortuna si aggiunge che un robot armato di pazienza lo tira fuori da 3 metri di sabbia a furia di cucchiaiate.

Introduzione

Ci sveglieremo all'interno di una baracca con un vecchio che ci guarda perplesso. Ricambiandogli lo sguardo con un'occhiata di curiosità ci rizzeremo in piedi e inizieremo a discutere sui vantaggi del succo di seme di cucurbitacea. Stabilito che il danno al cervello è più grave di quello che pensasse (non quello del postino, quello del vecchio) ci verrà chiesto il nostro nome. Essendo molto rintronati dalle piccole scheggie di metallo che ci sono rimaste nell'encefalo gli risponderemo nomi a caso come "Asdagherdaiolo". Poi ci verrà data l'occasione di poter modificare in nostro attuale dna attraverso un monitor, magari per cambiare sesso, razza e fisionomia. Finalmente potremo alzarci, girovagare per la casa del vecchio ciullandogli tutto quello che tiene e infine molto comodamente lasciare che un apparecchio in legno e ingranaggi decida i nostri attributi come la lunghezza del pene in valori compresi fra 1 a 10. Il restante test sarà per valutare il livello di sanità mentale (finalmente!) del postino con un buco in testa e per verificare se effettivamente non ci siano danni permanenti. Infine ci verrà donato uno spippolatore e la possiblità di andar a vedere la luce del sole.

Benvenuti nella Zona Contaminata!

morirete tutti.

Modalità di gioco

Modalità "CeloDuro"

Per soddisfare le esigenze dei nuovi appassionati di Fallout non più appagati di un gioco a 360 gradi con possibilità di movimento e tattica infinite, è stata ideata la semplice ma efficace modalità CeloDuro. Il nome è ispirato al fatto che ogni nerd appassionato di questo gioco avrà un alzabandiera di dimensioni epiche nell'attivare questa modalità. Una volta attivata principalmente non cambia un cazzo, ma a differenza del capitolo precedente da cui è preso spunto l'intero gioco il vostro pg dovrà mangiare, bere e dormire per mantenere l'energie, tuttavia non sentirà il bisogno di defecare e passare in compagnia delle piacevoli serate sotto il cielo radioattivo della California. Inoltre il pg non avrà più la possibilità di riprestinare la barra dell'energia attraverso una semplice dormita costringendolo a ripiegare su stimpak in quantità industriale, mentre per gli arti menomati dovrà fare ricorso a una borsa medica annullando il precedente effetto dello stimpak che attraverso una punturina d'ago poteva saldare le ossa rotte di gambe e braccia, tappare i buchi di proiettile del suo torace e ricucirgli metà testa aperta da un colpo di bazooka che gl'ha rimosso ogni descrizione facciale.

Zona contaminata selvaggia

Con questa abilità extra che il pg potrà ottenere ad inizio gioco quando il dottore gli chiederà se vuole un caffè con brioche mentre gli dirà i problemi della sua infanzia, potrà girovagare per la Zona Contaminata in stato confusionale convinto di vedere orsi polari con un cappello, alieni e granate sante che esploderanno dopo aver cantato l'halleluja dei gospel choirs

Abilità

Nel gioco ci sono diverse abilità del personaggio. Le principali sono:

• Armi: L'abilità di uccidere qualsiasi cosa respiri con le armi che tutti conosciamo e amiamo, dalla pistola a sputi fino al potente Fat Man.
• Armi ad energia: L'abilità di uccidere con le armi a raggi sbrilluccicosi, le uniche armi che mettono d'accordo bimbiminkia,truzzi e nerd.
• Baratto: Vi permetterà di scambiare le figurine dei calciatori.
• Disarmato: Nonostante questa abilità sembri debole, e la più cazzuta del gioco, l'unico problema è che appena vi provate ad avvicinare i nemici vi avranno già fatto headshot da un miglio di distanza.
• Armi da mischia: vedi sopra.
• Esplosivi: L'abilità di farvi saltare in aria. Sembra che se scegli la razza musulmano o giapponese ottieni un bonus di +10 in questa abilità.
• Medicina: L'abilita di curarvi le ferite, che possono variare dal pugno in faccia ai calci nelle palle. Inutile dire che se vi sparano dovete cercare un medico VERO.
• Furtivo: L'abilita di rubare, uccidere, squartare e stuprare le persone senza essere né visti né sentiti.
• Scasso: L'abilità di scassare i marroni,e anche le serrature.
• Scienza: L'abilità di hackerare i computer alla ricerca di pornografia.
• Riparazione: L'abilità di riparare il vibratore e di riattacare i gommini del cesso, nel caso si staccassero.
• Sopravvivenza: Ti insegna a cucinare panini con Nutella, scarafaggi, scorpioni, fango radioattivo e salsiccia di supermutante.

I luoghi

GoodSprings

Primo schifo di villaggio che avremo l'opportunità di visitare, è più una colonia di profughi senza nulla da fare tutti i giorni se non prendere schiaffi dai vicini. Chiusi fra Grat Khan, Power Ranger e la città in caos di Nipton si difendono coraggiosamente dagli attacchi a colpi di bastoni e sassi, dato che il commerciante del posto per "affari" si rifiuta di dargli armi e armature e l'unico [[Vecchio|Becero] che potrebbe piazzare due mine o regalare una collana di candelotti di dinamite accesi si rifiuta di maneggiare l'esplosivo perchè è "troppo pericoloso". Fortunatamente non ci vorrà molto per massacrarli.

Primm

Città con attrazione turistica incorporata, è deserta come un rave nel trinagolo delle bermude. Il casinò del posto (per chi non lo sapesse nella la zona attorno a New Vegas ogni villaggio prebellico fosse anche composto da una casa e una latrina ha un casinò o anche solo una bisca clandestina) è l'unico posto in cui la gente passa il tempo. Ovviamente nessuno gioca d'azzardo, troppo preoccupati a tenere in mano il fucile.

Nipton

All'inizio era un bel posto dove la gente si tagliava i genitali e chi ce l'aveva ancora poteva andava a mignotte. Quando arriveremo noi verremo accolti da un pazzoide e già inizieremo ad avere sospetti che si confermeranno scoprendo che appena ieri la Legione ha devastato il campo. Quindi presi dalla delusione e dallo sconforto riallacciando la zip dei pantaloni e tireremo dritto (dopo aver fatto frecciette con i condannati alla crocefissione).

Novac

Prima della guerra era un paese di pensionati che non avevano avuto successo a Las Vegas, adesso è un paese di nullafacenti talmente astuti da aver pensato che la scritta "No Vacancy" fosse il nome della città. Per erosione sono cadute le ultime lettere ma presi da vena creativa hanno ribattezzato il posto Novac. Assolutamente geniale. L'unica attrazione è un dinosauro con un pisellone di 6 metri.

Sito REPCONN

Fabbrica in disuso a cui contemporaneamente hanno preso alloggio dei ghoul e dei supermutanti. I primi dei chierichetti cresciuti a forza di radiazioni equipaggiati con attrezzatura energetica sufficente per rianimare un cadavere e i secondi dei bruti invisibili col culto della guerra che fanno roteare sopra il capo delle mazze ricavate dai tondini di ferro attaccati ancora a pezzi di cemento armato o spade modellate dal paraurti di un'autobus e da una marmitta utilizzata come elsa. In caso ce ne sbatti qualcosa verremo chiamati come consulenti esterni. Inoltre avremo la possibilità di lanciare nello spazio i ghoul attraverso razzi-giocattolo nella fondata speranza che non raggiungeranno mai la troposfera schiantandosi a terra molto prima.

Prigione della RNC

« Forse non è stata una buona idea lasciare che i detenuti usassero dinamite per far esplodere gli ostacoli »

(Capo dei Powder Ganger ricordando il merito dell'evasione dei detenuti.)

L'RNC utilizzò i detenuti della prigione in modo molto utile facendoli saltare in aria al posto loro per scavare la montagna e farci passare la ferrovia. I detenuti dunque si nascosero un candelotto di dinamite nei pantaloni e fingendo di avere un'erezione per via di una qualche pupa bionda di passaggio raccolsero il materiale che gli servì per evadere. Tuttavia al capo della prigione sembravano dei bravi ragazzi e decise di ridurre la sicurezza a due paia di uomini che morirono facilmente durante l'evasione garantendo la loro conquista della prigione. Per il nome no comment.

Camp Golf

Posto molto carino utilizzato dall'RNC come parcheggio per chi non ha voglia di studiare.

La Strip

Paradiso terrestre di chiunque ami passare la vita a bere, giocare e scopare. E' comandata da un tipo losco di nome Sig.House, parente del Dr.House, che abita in cima a una torre a forma di astronave. Si è circondato di amici robotici che proteggono la strip dai casinisti e fanno da buttafuori davanti al cancello d'accesso. Se non hai il passaporto o le mazzette ti prendi un missile in fronte. Al suo interno ci sono le "famiglie" ossia ex bande di barboni che si sono dati una ripulita e hanno iniziato a vestire in giacca e cravatta praticando un lavoro autorevole, proprio come i figli emo di banchieri e avvocati.

Freeside

Discarica abusiva dove è stata gettata la feccia di New Vegas o si è diretta chi è riuscita a schivare le missiliate della security che li ha respinti alle loro richieste di entrare alla strip. E' comandata da un tipo di nome Re che è il re dei kings e si fa chiamare king dai kings (eh?).

Vault 21

In principio era il rifugio antiatomico per dipendenti del gioco d'azzardo. Una volta finita la guerra il Sig.House lo vinse con una partita a briscola per poi trasformarlo in un hotel.

Curiosità

Attenzione: La sezione Curiosità qui sotto elencata terrà conto della modalità "CeloDuro" disponibile nelle opzioni del gioco. Per eventuali approfondimenti basta leggere la seguente sezione di curiosità del precedente capitolo (Fallout 3) da cui prende spunto l'intero gioco di Fallout New Vegas

• Dopo uno scontro a fuoco dove avrete assorbito una quantità di munizioni sufficente per poter armare un'esercito, basterannno pochi stimpak per risanare le ferite e tappare i buchi da proiettile ancora grondanti di sangue
• Il vostro cane potrà portare con se fino a 90 kilogrammi di attrezzatura compresi pesanti e ingombranti fat man, il tutto tenendovi la roba al sicuro nel buco delle chiappe.
• Sempre il vostro cane attraverso l'opzione di dialogo vi avvertirà che ha annusato un bambino caduto in un pozzo, anche se siete dall'altra parte della mappa dentro una cantina 6 metri sotto terra con 5 porte sbarrate dietro di voi.
• Anche se indossate una armatura atomica monoblocco ricavata con pezzi di un carro Panzer VI Tiger scofanato, il morso di un nightstalker potrà slogarvi una gamba.
• La leggendaria Confraternita d'Acciaio pur essendo equipaggiata con la migliore attrezzatura da guerra come armature in lega di piombo e diamante ed armata con armi energetiche sufficenti a fornire abbastanza energia elettrica da illuminare Istanbul per un'anno, è stata sconfitta da un branco di soldatini armati di tazzine da the.
• La comunità dei Boomers è composta da ex abitanti dei vault in tenuta autunnale, ma nonostante questo sono più forti della Confraternita.
• La legione di Cesar, che si rifà all'antico Impero Romano, ha colto di buon grado l'idea di inchiappettarsi a vicenda fra soldati come veniva fatto un tempo. All'inizio scettici, hanno acconsentito una volta scoperto che non possiedono donne fra le loro fila.