Facebook: differenze tra le versioni
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{{Citazione|Non credevo di avere 40.000 amici! Ma perchè c**** esco sempre con quei 3 sfigati?!||Utente iscritto|problemi esistenziali}} |
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[[Immagine:Fakebook.jpg|right|240px|thumb|Secondo la tradizione, il vero logo di feisbuc poi abolito e messo al bando dal Concilio [[Vaticano]] II nell'anno 1372.]] |
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{{Dialogo|Papaboy|Oh, ma tu ce l'hai Feisbuc?|Dio|Chettelodicoaffare?! Hai voja: l'ho creato io}} |
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Offre in un unico portale tutte le molteplici meraviglie del web: in primis [[Msn]] ma anche [[My Space]], [[Youtube]] e [[Youporn]]. |
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{{Citazione|Ecco, ho appena aggiunto il 39488° amico alla mia lista!||Utente iscritto a Facebook da appena 24 ore}} |
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'''FacebookINO''' (pronuncia: feiscbucchino), meglio noto come "Mi faccio i cazzi tuoi perché di miei nonnehò" è una piattaforma che riassume in essa tutte le molteplici perdite di tempo del web come [[Msn]], [[My Space]], [[Youporn]] etc; fu creato da [[Dio]] il settimo giorno, invece di riposarsi, come molti erroneamente pensano, perché s'annoiava. Secondo i più rinomati [[opinionisti]] di [[Canile 5]] esso rappresenta il [[nulla|nulla cosmico]] sottoforma di materia ed è uno dei motivi per cui gli [[alieni]] si rifiutano di invaderci. |
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==In maggior dettaglio== |
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==Cos'è== |
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Facebook è stato fondato nel 2004 da [[Adamo]], stanco ormai della solita vita coniugale con [[Eva]]. |
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L'obiettivo di [[Adamo]] era quello di conoscere più studentesse universitarie possibili, rendendo difficilissima l'iscrizione al sito per coloro che avevano sbarrato la casella "Male". |
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Rientra nella categoria farmaceutica degli [[Droga|analgesici decongestionanti]]. Secondo la [[FAO]] potrebbe in pochi anni risolvere il problema della fame nel mondo, facendo semplicemente estinguere il genere umano.<br /> |
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Nell' Agosto del 2006 Facebook si estese anche alle scuole superiori, medie ed elementrari. |
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Dall'11 Settembre 2006, chiunque abbia più di 0.1 anni può parteciparvi. |
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Dal 12 Settembre 2006, [[Adamo]] è entrato nella top ten dei pedofili più ricercati al mondo, superando anche [[Gargamella]] con i puffi. |
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==Operazioni== |
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Il sitema è questo: |
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Il sito è gratuito in quanto ricava denaro inviando peridicamente virus con le proprie newsletter. Inoltre riceve peridicamente donazioni dall'ONU in quanto potrebbe in pochi anni risolvere il problema della fame nel mondo. |
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ognuno gioca al giochino che preferisce e ogni tanto arriva qualche rompi-coglioni che ti scrive una mega-stronzata sulla bacheca. |
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Premiato con un [[Nobel]] e tre Oscazz, lo staff di Facebook ha dichiarato che il loro piano sta nello sterminare i [[nerd]], gli [[emo]] e i [[bimbominkia]] che passano tutte le ore del giorno davanti al proprio profilo, dimenticando le funzioni vitali. |
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Oltre a questo, ha permesso anche a [[gente come te]] di uscire dalla solitudine permettendo loro di scrivere gioisamente e gaiardamente un commentino nella bacheca di [[gente come te]]. |
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Cazzo!!! Ma proprio ora che mi stavo concentrando per diventare il capo-banda più famoso del circondario!!!!! |
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==Le cifre ufficiose== |
==Le cifre ufficiose== |
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[[Immagine:Naso.jpg|right|200px|thumb|Un utente Facebook che spicca sugli altri per intelligenza.]] |
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Dalle ultime statistiche arrivate |
Dalle ultime statistiche arrivate dall'attendibilissima [[NEXUS]], gli iscritti al partito di Facebook ammonterebbero a circa [[millemila]] |
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George Bush ha dichiarato che, per sentirsi meno solo, ha creato 10'000 account a suo nome e li ha fatti diventare tutti amici. |
Lo stesso [[George Bush|Georgio Camminatore Cespuglio]] ha dichiarato che, per sentirsi meno solo, ha creato 10'000 account a suo nome e li ha fatti diventare tutti amici. |
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==Particolarità del sito== |
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[[Immagine:Facebook.jpg|right|200px|thumb|L'amicizia nell'era di Facebook.]] |
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Una curiosità di Facebook è quella di poter conoscere gente morta o non ancora nata con una semplice richiesta di amicizia. |
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Su feisbuc potrai incontrare praticamente tutte le persone che hai conosciuto nella tua patetica vita. |
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Alcuni fanatici sostengono che sia possibile conoscere gente in carne ed ossa ma la loro attendibilità viene messa in dubbio. |
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Anche quelle che non conosci. |
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E anche Giambartolomeo Vecchia. |
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Ma chi è sto Giambartolomeo Vecchia??? |
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Ah, sì, ora ricordo: è amico di Gianfrancesco Vessicchio!!! |
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...se solo ricordassi chi è Gianfranceso Vessicchio... |
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Feisbuc è il posto migliore per ritrovare quel tuo caro amico al quale avevi bruciato la macchina. |
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Ricordi quello che facevi di tutto per fargli credere che eri morto??? |
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Bravissimo, proprio lui. |
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Adesso sa anche dove abiti, cosa studi e se vai al Roxy Bar tutte le sere dalle 19,00 alle 20,30. |
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==Ma perché proprio io??== |
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Vi sareste fatti senza dubbio questa atroce domanda: |
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"Ma perchè proprio a me che non so chi sia Giambattista Vecchia, devono mandare l'invito per entrare a far parte del gruppo dei fan di Giambattista Vecchia???" |
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L'unico modo per sfogare la vostra [[Sadomaso|frustrazione]] consiste nell'estendere con cattiveria l'invito a tutti i vostri amici (primo fra tutti Gianfrancesco Vessicchio), andando così ad infoltire le fila dell'esercito di [[Flavia Vento|lobotomizzati]] di facebook. |
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==Come uscirne== |
==Come uscirne== |
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[[Immagine:Mafiaaa.jpg|left|thumb|200px|Stavi cercando di eliminare il profilo?]] |
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Una volta iscrittosi su Facebook, non sarà possibile eliminare il proprio profilo. Anche cambiano nome, sesso e nazionalità tutti sapranno di voi. E sapranno anche i nomi dei vostri figli. |
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Allo [[mafia|staff]] questo non piacerà affatto. |
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Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di "[[Scorregge|decompressione]]" che consistono nel transitare temporaneamente in siti come [[Badoo]] o [[MySpace]], fino a convergere definitivamente verso [[Famiglia Cristiana]]. |
Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di "[[Scorregge|decompressione]]" che consistono nel transitare temporaneamente in siti come [[Badoo]] o [[MySpace]], fino a convergere definitivamente verso [[Famiglia Cristiana]]. |
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In alternativa vi è la possibilità definita dai [[falegnami]] "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra. <br /> |
In alternativa vi è la possibilità definita dai [[falegnami]] "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra. <br /> |
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La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per ''[[Ma anche no|motivi personali]]'' preferiamo finirla qui. |
La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per ''[[Ma anche no|motivi personali]]'' preferiamo finirla qui. |
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==Facebook Party== |
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[[Immagine:NintendoNerdLord.jpg|left|thumb|200px|Lui organizza tutti i party]] |
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* Feisbuc viene controllato dai servizi segreti di tutto il mondo, la gente lo sa, ma ci gode perchè ha degli amici in più. |
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Alcune volte gli utenti di facebook organizzano party e generalmente la notifica viene inviata a 10.000 utenti. Alla fine, con una conferma di partecipazione pari a 9999, circa 0 utenti, incluso l'organizzatore, ci vanno. |
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* Gli alieni non si mettono in contatto con noi perchè su Feisbuk hanno già trovato tutto quello che interessava loro del genere umano. E gli è bastato. |
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Generalmente i party seguono la seguente organizzazione: |
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* In realtà nessuno ha scoperto il vero nome di fishbuc, ma molti ci sono andati vicino. |
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18.00, arrivo degli invitati; |
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18.00-18.50, guardarsi in silenzio negli occhi; |
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18.55, vengono distribuiti i volantini del prossimo facebook party; |
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19.00, party terminato, tutti a casa. |
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==Voci correlate== |
==Voci correlate== |
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Versione delle 00:29, 2 gen 2009
Facebook, meglio noto come "facebookino", si autodefinisce "social network", ma è un "Asocial network" per la massa di asociali sfigati che lo popolano. Offre in un unico portale tutte le molteplici meraviglie del web: in primis Msn ma anche My Space, Youtube e Youporn.
In maggior dettaglio
Facebook è stato fondato nel 2004 da Adamo, stanco ormai della solita vita coniugale con Eva. L'obiettivo di Adamo era quello di conoscere più studentesse universitarie possibili, rendendo difficilissima l'iscrizione al sito per coloro che avevano sbarrato la casella "Male". Nell' Agosto del 2006 Facebook si estese anche alle scuole superiori, medie ed elementrari. Dall'11 Settembre 2006, chiunque abbia più di 0.1 anni può parteciparvi. Dal 12 Settembre 2006, Adamo è entrato nella top ten dei pedofili più ricercati al mondo, superando anche Gargamella con i puffi.
Operazioni
Il sito è gratuito in quanto ricava denaro inviando peridicamente virus con le proprie newsletter. Inoltre riceve peridicamente donazioni dall'ONU in quanto potrebbe in pochi anni risolvere il problema della fame nel mondo. Premiato con un Nobel e tre Oscazz, lo staff di Facebook ha dichiarato che il loro piano sta nello sterminare i nerd, gli emo e i bimbominkia che passano tutte le ore del giorno davanti al proprio profilo, dimenticando le funzioni vitali. Oltre a questo, ha permesso anche a gente come te di uscire dalla solitudine permettendo loro di scrivere gioisamente e gaiardamente un commentino nella bacheca di gente come te.
Le cifre ufficiose
Dalle ultime statistiche arrivate dall'attendibilissima NEXUS, gli iscritti al partito di Facebook ammonterebbero a circa millemila
Lo stesso Georgio Camminatore Cespuglio ha dichiarato che, per sentirsi meno solo, ha creato 10'000 account a suo nome e li ha fatti diventare tutti amici.
Particolarità del sito
Una curiosità di Facebook è quella di poter conoscere gente morta o non ancora nata con una semplice richiesta di amicizia. Alcuni fanatici sostengono che sia possibile conoscere gente in carne ed ossa ma la loro attendibilità viene messa in dubbio.
Come uscirne
Una volta iscrittosi su Facebook, non sarà possibile eliminare il proprio profilo. Anche cambiano nome, sesso e nazionalità tutti sapranno di voi. E sapranno anche i nomi dei vostri figli.
Allo staff questo non piacerà affatto.
Inoltre, Facebook creare dipendenza: entrare è facilissimo, come per ogni droga di questo tipo, ma la parte dura è uscire dal giro.
Gli studiosi specializzati nel settore consigliano dei periodi di "decompressione" che consistono nel transitare temporaneamente in siti come Badoo o MySpace, fino a convergere definitivamente verso Famiglia Cristiana.
In alternativa vi è la possibilità definita dai falegnami "chiodo schiaccia chiodo" che consiste nel trovare qualche altro passatempo idiota che crei dipendenza alle vostre membra.
Alcune alternative secondo la celebre rivista "Il dito nellano":
- Diventare schiavi di Uomini e Donne, il rinomato documentario quotidiano sui primati
- Aiutare gli anziani ad attraversare la strada abbandonandoli poi nel bel mezzo della tangenziale
- Disseppellire i morti e collezionarne i resti
- Iniettarsi in vena forti dosi di abbbondante cccollla vvvinilica
- Diventare il pusher di Tonio Cartonio
- Minacciare di morte Roberto Saviano
Purtroppo, da recentissimi studi effettuati presso i laboratori di emeriti studiosi, è risultato che tu, in particolare, non potrai mai uscirne... quindi rassegnati!
Gruppi
Come se non bastasse, oltre a questo mix letale di coca / ero / chetamina / pastiglie valda e benzodiazepine c'è da annoverare anche il fenomeno dell'agglomerarsi di taluni utenti facebookiani. A riprova di quanto detto citiamo alcuni tra i tanti gruppi che hanno contribuito ad alzare vertiginosamente il livello CULturale del network:
- che mi aggiungi a fare su facebook se poi per strada non mi saluti
- per quelli che quando si presentano non ascoltano il nome degli altri...
- e anche oggi non ho fatto un cazzo...
- il nuovo facebook non ci piace
- sei cresciuto negli anni '90 se...
- anch'io volevo fondare un gruppo, ma il nome fico mi mancava!
- CONTRO L'ABORTO A FAVORE DELLA LEGGE
- Perché ti vado scansando per strada e mi aggiungi su Facebook?
- Quelli Che...Votarono Barabba
La lista si protrarrebbe da qui all'eternità, ma per motivi personali preferiamo finirla qui.
Facebook Party
Alcune volte gli utenti di facebook organizzano party e generalmente la notifica viene inviata a 10.000 utenti. Alla fine, con una conferma di partecipazione pari a 9999, circa 0 utenti, incluso l'organizzatore, ci vanno. Generalmente i party seguono la seguente organizzazione:
18.00, arrivo degli invitati; 18.00-18.50, guardarsi in silenzio negli occhi; 18.55, vengono distribuiti i volantini del prossimo facebook party; 19.00, party terminato, tutti a casa.