Dwight D. Eisenhower

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Ha pensato un ora per la prima citazione

« Ogni bomba a mano lanciata, ogni nave da guerra affondata, ogni missile lanciato significa, infine, un danno ai danni di coloro che sono stati tanto scemi da iniziare questa guerra, di coloro che li hanno prima lanciati addosso a noi. Questo non è un modo di vivere che non ha senso. Dietro le nubi di guerra c'è l'umanità sotterrata sotto una croce di ferro »

(Eisenhower in un momento di intelligenza)

Eisenhower, detto "Ike!", esclamazione che risale a quando Churchill gli lasciò cadere un bossolo sul piede in infradito, è stato un generale fallito e un misero presidente, soconfitto anch' egli.

Vita noiosa di cui non frega niente a nessuno

Non è brutta?

Dwight è nato in Texas, come Tex Willer, ma a nessuno importa. Aveva sette fratelli molto rompiscatole e genitori malati mentali, ma a nessuno importa.

In realtà la sua famiglia era composta da coltivatori di cavoli belgi emigrati. Ma a nessuno importa.

Dwight si diplomò esponendo come fare il formaggio. Ma a nessuno importa.

Quello che veramente importa è che prese per moglie una bella ragazza (bah...)di nome Mamie Geneva Doud. Il solo nome fa scappare lontano.

Dopo molte notti ebbe due figli. Questo non importa di nuovo a nessuno.

Le cavolate (è belga) da generale

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Il nostro studentello!

«  Stiamo per invadere un Paese ricco di storia, di cultura e d'arte come pochi altri. Ma che cacchio, se hanno eletto Hitler cavoli loro. Carri, avanti!! »

( Ike fregandonese della cultura. )

Aveva studiato, da buon comunista, all' accademia di West Point, noto campo di concentramento per dissidenti politici in America. I parenti erano sconvolti: non avrebbe coltivato cavoli! Non era un genio, e per questo vi fu fatto marcire lì per anni.

Grazie a raccomandazioni varie fu fatto colonnello e poi generale. Qui cominciarono i guai per i suoi soldati, che lo soprannominarono "auch".

Con grande fortuna e con una partita ai dadi con Rommell Eisy vinse la guerra di Nordafrica e decise di sbarcare in Italia per assaggiare gli arancini. Però di là dal mare c' erano i tedeschi. Amen. Si sbarca, si va si conquista. Niente di più semplice no? Tanto non combatteva mica lui....

In seguito ad altra fortuna conquistò l' Italia e si preparò per il D-Day, cioè uno sbarco di clandestini in grande stile. Questo sbarco gli valse il soprannome di "scafista".

Con un altra partita ai dadi con Rommel (eh sì, il tedesco aveva il vizio del gioco)nella quale fece ben tre sei, vinse la battaglia e spostò dieci carroarmatini nel territorio di Europa Occidentale. Pescò una carta e toccò a Rommel.

Rommel tentò di farlo rapire, ma non ci riuscì, perchè tirò un triplo uno. Eisy quindi rilanciò e con un altra botta di culo riuscì ad arrivare sull' Elba. La guerra era finita.

La presidenza

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L'elefante fascista e Eisy

In contrarietà ai suoi ideali comunisti si ritrovò candidato dai fascisti del partito repubblicano (quelli dell' asinello...o era l' elefante?) e vinse le elezioni, stavolta dopo una partita a briscola.

Egli non fece un cavolo (no...forse cavoli li piantò ben alla casa Bianca) in ben cinque anni, a parte strinse un patto cogli alieni comunisti ed è per questo che nel quarto film di Indiana Jones sono i russi a prendere la scatola col cranio alieno.

Dopo un lavaggio del cervello però si ritrovò a sostenere la corsa agli armamenti contro i Russi, i quali di tutta risposta riuscirono con i loro potenti mezzi a non farlo eleggere e a far vincere Kennedy. Kennedy li tradì lo stesso, ma questa è un altra storia.

Galleria fotografica

• Eisenhower che si fa consigliare su come tirare i dadi

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• Il generale Eisenhower. Che dire...non è bello.]]

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  Eccolo mentre fa finta di fare qualcosa

• Eisy che cerca di fare lo sgambetto al vincitore

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