Dungeons & Dragons
D. Ranieri, Arcimago: lancio palla di fuoco! Master: ...
D. Ranieri, Arcimago: ehm, e cambio elemento, ovviamente: fuilmine! »Dungeons & Dragons (abbreviato D&D) è un gioco di ruolo creato da Chuck Norris per passare il tempo che intercorre fra un calcio rotante e quello successivo. Appena il capitalismo si affermò, Chuck Norris diede il copyright legale alla Wizard of the Coast Priest Of The Coast.
Ai giorni nostri, D&D è una piaga sociale che affligge tantissimi adolescenti che ne sono dipendenti. Quindi, costoro spendono la maggior parte della loro vita in un mondo immaginario ad interpretare cose che non esistono mentre ignorano gli effetti distruttivi di D&D. Tra questi sono stati scoperti (ma ce ne sono altri): la distorsione mentale e l'assimilazione della Sfiga Ultima, la quale non permetterà più ai giocatori di riuscire a combinare e a fare sesso consensuale nel mondo reale (ammesso che ci siano mai riusciti). Infatti D&D trasporta con sè il virus della verginità.
Regole
- I serpenti a sonagli non possono giocare
- Non si possono creare avventure ispirate direttamente ai fatti di Auschwitz
- Il tostapane non è utilizzabile come strumento di tortura
- Il master, colui che crea l'avventura, non può essere iscritto a nessun partito politico, e non può essere a capo di nessuna nazione che superi i 20 abitanti
- Il master non può fare come lavoro regolarmente retribuito il pagliaccio da McDonalds (Ronald); se lo fa in privato, non ci sono problemi, a parte quelli di etica o dignità
- La possibilità di giocare a D&D non è soggetta a limitazioni di sesso, età, religione, ceto, credo politico, credo filosofico, gusti sessuali, scelte letterarie, scelte di che calzature indossare, scelte culinarie, gusti in materia di fuoristrada. Ci sono però limiti cerebrali: se il vostro QI supera lo 0,001 è staticamente difficile vedervi lì a tirare dadi per muovere dei mostri immaginari, a meno che non cerchiate nuove cose da scoprire perchè il mondo non ha più nulla da riservarvi.
- Se il master crea un nuovo culto appositamente per favorire un altrimenti inutile personaggio; quel Dio nel gioco avrà un potere sconfinato che trascenderà D&D e si estenderà nella realtà.
- Se il master ha una sorella figa non si possono fare commenti di alcun genere su di lei. Qualora questo capitasse il master si sentirà autorizzato a scagliare TEMPESTA DI METEORE sull'intero gruppo dei giocatori sostenendo che 'è giusto così.
Effetti collaterali derivanti da un uso indiscriminato di D&D
1. Quando andate a fare la spesa pagate in monete d'oro.
2. Parlate fluentemente tre lingue: italiano, draconico ed halfling.
3. Sapete citare a memoria tutto il manuale del giocatore ma non ricordate il nome di vostro fratello.
4. Andate in giro con un lungo bastone e con in tasca una pallina di guano di pipistrello, dello zolfo e un pezzo di ragnatela.
5. Sulla carta d'identità avete scritto il nome del vostro personaggio e la razza.
6. La percentuale di patatine e birra presente nel vostro sangue è maggiore di quella dei globuli rossi.
7. Qualcuno ti chiede: "Perché ti sei tatuato quei numeri sulla mano?" e tu rispondi: "Non sono tatuaggi, sono i segni dei dadi".
8. Inizi a fare le statistiche di te stesso e dei tuoi amici.
9. Incapacità di trovarsi una ragazza reale fino ai settant'anni inoltrati, quando l'alito ti puzzerà come un cammello. Infatti i giocatori di D&D molto spesso preferisco avere un goblin come amico piuttosto che uno gnocca con cui divertirsi.
Il Dungeon Master
Il Dungeon Master è l'essere supremo, punto. Nessuna replica, punto e basta. difatti...IL MASTER HA SEMPRE RAGIONE, anche quando ha torto! Se il master dice che è ora che qualcuno porti da bere, qualcuno dovrà portare da bere se non vuole rischiare che un drago nero venga a defecare proprio sulla sua testa.
Tipologie di Dungeon Master
(Articolo preso dal sito de "I Coboldi Berserker"[1])
Ecco un elenco dei tipi di master esistenti, scritto dopo numerose ricerche.
MASTER PIGNOLUS SADICUS
Uno dei master piú temuti, il suo soffermarsi su ogni particolare del gioco anche il piú insignificante, rende le avventure un vero inferno per i personaggi. La sua tecnica é precisa e efficace: distruggere i giocatori psicologicamente e renderli incapaci di pensare. Di solito questo losco individuo si riconosce quando, nel momento in cui il vostro personaggio raccoglie una moneta, vi obbliga a modificare il peso trasportato. Le sue frasi tipiche sono:
- Ad un avventuriero che ha deciso di saltare da una finestra:"Ti sei dimenticato di aprirla, dunque ti schianti sulle imposte: segna 20 di danno."
- Ad un gruppo circondato da un orda di orchi: " È fondamentale che mi indichiate la posizione precisa del vostri personaggi."
- Ad un avventuriero che sta cavalcando in una zona deserta: "A-ha, così non hai comprato la biada per il tuo cavallo eh.(hihihihi, risatina malevola) Bene, nel giro di pochi giorni morirà!"
MASTER ASSASSINUS:
Per riconoscerlo basta poco, 10 minuti di gioco e i vostri personaggi saranno tutti passati a miglior vita. Questo tipo di master gode nel vedere i mostri far a pezzi un povero avventuriero, e più il suo livello è alto più ne trae godimento. Diffidate di qualsiasi cosa vi faccia trovare in quanto sarà di sicuro una spada -22 di rincoglionimento totale oppure una pozione che vi ridurrà dal 20 livello al primo o peggio una bacchette dell'evocazione di Bossi. Le frasi tipiche sono:
- Ad un avventuriero del 7° livello che ha sgominato una banda di goblin troppo in fretta: "L'ultimo goblin che resta é in realtá un Signore Elementale che, chiamando in aiuto il suo dragetto rosso(un colosso da 36 DV) ti riduce in poltiglia e ti dà in pasto al drago che, prima di mangiarti, ti trita sotto i piedi e ti arrostisce a fuoco lento."
- Ad un avventuriero che riceve il bacio da una dama appena salvata: "La dama é in realtá una medusa!! Fai un tiro salvezza contro pietrificazione(ehehehehehhehe)."
- " Un meteorite colpisce senza motivo il luogo dove ti riposi " ( Al PG unico sopravvissuto del Party rimanevano solo 2 PV ).
- Alla fine del duello con la matrona Drow di 24esimo livello che ha sterminato gran parte del vostro gruppo e tramutato il chierico in un ragno rincoglionito, vi apprestate ad arraffare il tesoro: "Aprite l'armadio e trovate una spada bastarda di mithral +5, affilata, vorpal, esplosione di fiamme, che da immunità al fuoco, +5 sulla CA naturale, protezione dal bene, protezione dal male e con rifinuture antiche del valore di millemila monete di platino... peccato che è in mano ad un Cacciatore Invisibile... tiro di iniziativa..."
Il peggior nemico del master assassinus è la letale botta di culo, ovvero i mitologici 3 20 di seguito, che permettono a un halfling bardo di crepare qualunque cosa con una stilettata. Le reazioni del master alla botta di culo di solito svariano dal basimento alla depressione all'omicidio.
IL MASTER "Dura lex sed lex"
Altro tipo intrattabile, le sue regole sono vangelo e non devono essere contrastate altrimenti si trasforma nel Master Assassinus (vedi sopra). Di solito il dialogo con questo individuo é corto e inconclusivo, ed é caratterizzato da frasi del tipo:
- Giocatore: "Non posso..."
- Master: "NO! non puoi!"
- Giocatore: "Ma veramente..."
- Master: "NO! non puoi!"
- Giocatore: "Dai..."
- Master: "NO! non puoi!"
- Giocatore: "Mi passi i dadi"
- Master: "NO! non puoi!"
- Giocatore: "Ho sete mi prendo..."
- Master: "NO! non puoi!"
- Giocatore: "Ciao gente ci si vede sabato prossimo"
- Master: "NO! non puoi!"
- PG: "Oh guarda che é finita la partita!!"
- DM: "NO! non puoi!"
E di solito finisce con una carga di legnate per il master e l'eventuale razia del suo corpo in cerca di artefatti arcani.
MASTER IMBRANATUS
Di solito è il novellino che in una sera si è letto tutto il manuale e pensa di essere in grado di masterizzare una partita. Inevitabilmente ci si trova a giocare con regole inventate di sana pianta o, nei casi peggiori, prese dal Monòpoli o dal Gioco dell'Oca. Se avrete a che fare con uno di questa categoria armatevi di pazienza e comprensione, e magari anche di una bella caraffa di camomilla. Le frasi tipiche sono:
- Sfogliando il manuale da mezz'ora: "Uhmmm... eppure lo avevo letto da qualche parte"
- Guardando con aria basita i dadi: "MA..ma cosa.. ma dov'é il 'dado da 100? Qua arriva fino al 20. Cazzo! Lo sapevo che il tipo del negozio voleva fregarmi, bastardo!!"
- Quando i personaggi trovano un'arma magica: "Dunque trovate: una spada, uno scudo e un altra spada maledett... uhm.. caz.. porch.. ehm volevo dire un' altra spada"
MASTER GAGLIARDUS
E finalmente arriviamo al gradino piú alto dell'evoluzione dei master. Il Master Gagliardus é il master perfetto, non sbaglia mai, sa sempre quello che dice, fa contenti i giocatori e quando masterizza, il tavolo da gioco abbonda di patatine bibite pop-corn, e non si incazza mai! ... Non ditemi che ci stavate credendo vero? È un po' come credere allo yeti o agli ufo. Questo tipo di Master non è mai esistito e forse non esisterà mai...
Quando dovete preoccuparvi del Dungeon Master
- Quando il master non ha mai letto un libro fantasy
- Quando il master ha letto troppi libri fantasy
- Quando i tiri per i danni fatti dal master dietro lo schermo sconfinano quelli massimi per l'arma .
- Quando il master arriva sempre in ritardo alla vostra sessione settimanale, giustificandosi ogni volta con le scuse più assurde quali la fuga del suo gatto e conseguente inseguimento per le vie cittadine, oppure l'esser stato costretto a tenere il fratello perchè i suoi erano usciti [il fratello ha 28 anni].
- Quando l'avventura vi ricorda tanto quel film in cui i protagonsiti vengono torturati a morte e non ne sopravvive nessuno
- Quando l'unica arma magica trovata in 6 mesi di gioco è una roncola-guisarma a due mani +1
- Quando l'ambientazione inventata dal master comprende sia i cavalieri di Solamnia che i cavalieri Jedi
- Quando le guardie arrivano sempre entro un round dal presunto crimine e hanno già chiaro chi e di cosa si sia macchiato il colpevole
- Quando i png portano nomi "conosciuti" come Conan, Gatsu, Vegeta, pur essendo completamente fuori ambientazione
- Quando nell'ambientazione non esistono donne [o se ci sono il master non ne ha mai fatta incontrare una] o quando le donne sono tutte zoccole
- Quando le corde vengono vendute nei negozi solo a multipli di 15 metri
- Quando il master è stato bocciato 3 volte a scuola per lacune di tipo linguistico: "se entravaste nella taverna troveresse 5 bricanti seduti a una tavola e un barista grasso che vi chiedeva cosa beverete"
- Quando il master ha precedenti come giocatore EUMATEista (probabilmente il suo cervello allenato al massacro non farà differenza tra orchi e pg)
- Quando il master si perde in ore di monologhi descrivendo battaglie epiche mentre i giocatori non ne fanno parte
- Quando il master è tua madre.
- Quando il master, mentre tutti i giocatori sono tesissimi nel mezzo dello scontro finale con il Nemico della campagna, che inseguono da quasi 2 anni , decide di telefonare per ordinare le pizze
- Quando il master si manifesta ai pg come presenza fisica
- Quando il master decide di far interpretare la strega epica che tiene in pugno il gruppo alla sua sorellina
- Quando il master, manifestatosi come presenza fisica ai pg si lascia uccidere
- Quando il master non si manifesta ai giocatori nemmeno per giocare.
- Quando il master è un bambino grasso dalla manine pacioccose che spende un milione al mese in manuali che non leggerà mai perchè non capisce l'inglese e non li presta agli altri pg perché si potrebbero rovinare
- Quando il master non può farsi vedere dalla polizia
- Quando il master indossa la stessa maglietta ogni volta che giocate (e giocate tutti i giorni).
- Qunado il master fuma sigari si veste di verde e con la presenza di un AK47 ineggia alla rivolta contro gl'ogre capitalisti.
- Quando il Master si vanta delle sue "Spettacolari avventure transoceaniche a propulsione gastro-intestinale" durante ogni sessione. (Ovviamente espletando suoni molesti).
- Quando il master sei TU!'
Le ultime parole famose
Una strategia di gioco molto diffusa è quella di morire nel modo più stupido possibile, suscitando l'ilarità degli altri giocatori. Il PG avrà una sepoltura in una fossa comune dopo che il suo cadavere è stato depredato dagli altri PG e fatto oggetto di pratiche sessuali nei suoi orifizi più sacri, quando è fortunato.
Nel sacro libro delle morti vengono registrate le ultime parole del PG:
- Trovo una pozione: la bevo.
- Tua sorella è proprio figa
- Li carico
- Ma no ragazzi non siamo precipitosi, non dobbiamo usare sempre la violenza, a volte basta la parola giusta detta al momento gius...
- Ho fatto 1
- Seguitemi!
- Cosa vuol dire che il drago è immune alle magie di fuoco?
- E se non lo facessi?
- No, non pago!
- Apro la porta
- Passo dal tetto...BOOOOOOOOOOOOOM!!!
- Ahia
- Ah ma io ero rimasto con soli 10 PuntiVita?
- Cosa vuol dire che non ho nuotare?
- Non fanno più le funi di una volta
- Il sentiero a destra è semplice, senza ostacoli, alla luce del sole e ci metteremmo solo 10 minuti ad arrivare, mentre sulla sinistra c'è un ponte traballanete sospeso sopra ad un fiume pieno di coccodrilli affamati. Io sono un nano, la mia stabilità è buona! Scelgo il ponte!
- Uso i miei poteri pisionici contro il mind flayer!
- Ops!!!
- Vado avanti io che c'ho la torcia
SEGNI CHE AVETE INCONTRATO IL BOSS FINALE
- Quando avete appena ucciso un Beholder di taglia colossale e sentite una voce dietro di voi:"Cosa avete fatto al mio bambino!?"
- Quando il cattivone tiene Elminister in una gabbia e occasionalmente lo punzecchia con una forchetta.
- Quando sentite una risata e cadono due draghi rossi dal cielo, morti.
- Quando il mercenario di livello epico che avete assunto dice :"Oh cazzo! Io scappo!"
FRASI CHE IL VOSTRO BARBARO NON DOVREBBE MAI DIRE
- Bleark! Sangue!
- La violenza non ha mai risolto nulla! Parliamone!
- Cazzo mi piacerebbe a cacciare quel drago con voi, ma questo weekend io e Lance andiamo a comprare delle tende nuove!