Dota 2

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

Quanto aveva ragione, quel barbone ...

« Okay ragazzi, Support e Initiator in top, secondo Support e Pusher in bot, Carry in mid e chi si è visto si è visto! »

(Piccola percentuale di player di Dota 2)

« Морковь плохо, если попадает в организм анальный!!! »

(Tutti gli altri giocatori)

Dota 2 è l'ennesimo strategico, clone di DotA, di cui nessuno sentiva il bisogno, ma è uno dei primi IMCR (Inferno di Multiplayer a Causa Russi) in circolazione, e questo genere piace a tutti!

Creato dalla malefica per distruggere la vita sociale a chiunque in un'età compresa tra i novanta ed i quattro anni, Dota 2 ha vinto il premio come "miglior causa di ragequit 2012-2013", pareggiando col lag.

Come giocare

Tieniti pronto, perché all'inizio i tuoi alleati saranno tutti così.

Per giocare a Dota 2 bisogna seguire alla lettera queste istruzioni:

• Scaricare Steam
• Rifiutare le offerte di questo programma.
• Continuare a rifiutare le continue richieste di comprare giochi.
• Punto sopra.
• Punto sopra, ancora una volta.
• Pregare Satana di far partire il gioco senza crash.
• Aspettare, in media dalle 6 ore ai 6 mesi, che il gioco finisca il download.
• Far partire il gioco.
• Vedere che non parte e scassare la minchia sui forum.

Una volta fatto ciò, verrete automaticamente bannati da ogni singolo forum dedicato al videogioco, verrete odiati, emarginati e ogni tanto gente a caso getterà delle molotov contro la vostra finestra ma almeno potrete giocare. E la vostra anima è dannata per sempre. Divertitevi.

Durante la partita

Avete trovato una partita? Bene. Una volta entrati nel server dovrete controllare che non ci siano russi nella vostra squadra, ma tanto è inutile. I russi su Dota 2 sono ovunque. Alcuni si nascondono dentro la fontana per tendervi un agguato e costringervi a morire da overdose da Vodka. Comunque, la partita inizia.

Scelta personaggio

Prima di tutto, dovrete scegliere l'eroe da impersonare. C'è l'imbarazzo della scelta. Si passa da Jack Sparrow, a strane creature per metà fata e per metà rana che lanciano strana polvere fatata contro i nemici, fino ad arrivare a strani criceti armati di vanga e con le stesse abilità di Naruto. Indipendentemente da ciò che sceglierete, i nemici avranno sempre degli eroi che sono avvantaggiati contro i vostri. Sempre. Peggio di Gary dei Pokémon.

Pre-partita

Prendete gli item e andate in una delle tre vie principali a caso. Bene, ora dovrete aspettare che la partita cominci, o meglio, dovrete sorbirvi ben 2 minuti e mezzo di urla tra russi che si maledicono per motivi totalmente casuali, si scannano, si offendono le madri a vicenda, si minacciano di morte, ed il tutto finisce con un odio razziale contro chiunque non è residente nella grande Madre Russia.

Partita

Okay, il peggio è passato. Ora non dovete fare altro che colpire tutto ciò che si muove ed ha una barra rossa in testa. Continuate così per i prossimi 40-50 minuti circa. Malgrado sia snervante esattamente come sembra, è però molto più complicato; a partire da i nemici, che tenteranno ogni due secondi di uccidervi, fino ad arrivare ai vostri alleati che, russi o no, tenteranno sempre di derubarvi di tutti i punti esperienza e soldi che potranno, per poi lasciarvi a crepare nel momento in cui avrete bisogno di loro, ma tanto è sempre colpa vostra.

Fine-Partita

Siete arrivati alla fine della partita. Ora dovete andare nella base nemica e fare un bordello, e non in senso letterale; irrompete in stile Testimoni di Geova, demolite edifici grossi e pericolosi che manco l'Empire State Building armato di raggi laser con delle semplici armi bianche ed infine arrivate all'"Antico" nemico, un grosso edificio che per i Radiant è una fontana stile centro commerciale e per i Dire è un plagio del Signore degli Anelli e, ovviamente, proprio come per tutti gli altri nemici ed edifici nonché i vostri organi riproduttivi dopo un tale sfacelo durato circa un'ora, distruggetelo. E poi insultate i russi che hanno perso. Congratulazioni.

Eroi

Il Gabibbo sul campo di battaglia ...

Soffermiamoci sugli eroi che, dati i nomi impronunciabili, in questa utilissima pagina di Nonciclopedia verranno classificati secondo gli attributi.

• Forza: gli eroi brutti e cazzuti. Si tratta solitamente di culturisti ultra-dopati, di piccoli elfi dentro enormi robot e di gente a cavallo. Sono chiamati "Eroi Forza" per il semplice fatto che non hanno particolarità o abilità di rilievo; il loro unico pro è che sono capaci di prenderle di santa ragione da tutti (alleati compresi) per poi uscirne come nuovi. Tra di essi spicca il Gabibbo; nessuno sa come sia riuscito a farsi arruolare nella guerra di Dota.

• Agilità: i più bastardi, si dividono in due categorie: i mostriciattoli grossi quanto una scarpa capaci di diventare invisibili e delle ultra pornostar milionarie a cavallo di improbabili giaguari, la cui unica abilità l'essere veloci e difficili da colpire. Durante una partita, nei primi trenta minuti possono essere buttati giù anche semplicemente spruzzandogli dell'acqua sulla faccia, ma una volta arrivati al trentunesimo minuto, per motivi totalmente casuali e sconosciuti, diventano dei temibili killer a sangue freddo, capaci di buttare giù l'interno esercito di Leonida con un pugno.

• Intelligenza: maghetti direttamente provenienti da Hogwarts, capaci solamente a dare fastidio nei primi dieci minuti di gioco, sparando fiori e granite contro gli avversari. Vestiti in modo improbabile e con la stessa serietà ed efficienza di un pacchetto di Mentos vuoto, indipendentemente da che livello sono e da quanto tempo stanno giocando, muoiono dopo appena due colpi; la loro unica abilità è infierire contro i cadaveri polverizzati (dai loro alleati) dei nemici finché non arriva la classica bestiaccia Agilità affamata di kill pronta a fare una bella sodomia.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Tutti i tornei di Dota 2 finiscono con un qualche cinese od ucraino che vince il jackpot dopo tre mesi di streaming di pura agonia, che poi sperpererà nel negozietto per prendersi degli item per modificare l'aspetto dei loro eroi.
• E' dal 2012 (ovvero dall'anno in cui il gioco ha smesso di essere giocato solo da russi) che un team della cara Madre Patria non vince un torneo
• Tutti i giocatori di Dota 2 hanno accusato, almeno una volta, la Valve, per aver creato degli eroi impossibili da uccidere.
• Tutti i giocatori di Dota 2 però, poi, nel modo più ipocrita e cagacazzo possibile si sono lamentati quando i suddetti eroi venivano indeboliti.
• Nell'evento di Halloween e in quello di Natale, che durano rispettivamente due e quattro settimana, che ammontano complessivamente a 42 giorni circa, la gente fa più partite a Dota che nel resto dell'anno.
• Tutti vogliono che Techies venga rilasciato.
• Appena Techies verrà rilasciato tutti i giocatori lo accuseranno di essere troppo forte, ed allora verrà rimosso.
• A questo punto i giocatori tenteranno di uccidere i creatori di Dota 2 finché Techies non verrà ri-rilasciato, o finché i suddetti programmatori non si spareranno.
• Se arrivi su Dota 2 venendo da un qualsiasi altro MOBA che non sia l'unico ed il solo approvato dagli Dei verrai odiato, violentato e fustigato sia dai campioni mondiali del gioco, sia dai nabbetti che sanno a malapena come si apra il menù principale. E' istintivo, mi dispiace per te.
• Se invece Dota 2 è il tuo primissimo gioco di questo esasperante genere, beh ... Idem. Almeno finché non dimostri di essere bravo.

Collegamenti Esterni

• Quello che i giocatori di Dota 2 odiano.
• Quello che i giocatori di Dota 2 venerano.
• Quello di cui i giocatori di Dota 2 ignorano l'esistenza.