Nonbooks:Scuse per non andare a scuola

« Chi si crede di essere l'autore? »

(Secchione)

« BOCCIATO! »

(La scuola dopo che tu hai letto questo manuale)

« Maledetto autore di questo manuale! »

(Tu che te la prendi con me, povero, innocente, indifeso autore, che non ti ho fatto niente e bla bla bla...)

L'arte dell'andare a scuola è stata sempre stata un'arte che tutte le persone del mondo hanno dovuto sopportare: comincia tutto a sei anni, quando vai alle scuole elementari e lì ti accorgi di una cosa: che la scuola è una vera rottura di palle!
Se hai comprato questo manuale, sei di quella stragrande maggioranza che è andato verso la retta via. Immagino che tu ogni mattina ti finga malato per non andare a scuola o perché non hai studiato un piffero ma non funziona. Ma con il mio fantastico manuale, che contiene 100 scuse studiate e accettate dai più esperti. Riuscirai a essere più convincente e a superare le 50 assenze previste dalla scuola, avrai 2 a go-go e verrai bocciato, ma io sono solo l'autore di questo manuale e non mi posso assumere nessuna responsabilità.

Avvertenza per i secchioni

Sei un secchione? Passi 164291642946467688 ore a studiare? Ma allora si può sapere perché hai comprato questo manuale? Questo manuale non è adatto a te, ma se sei un secchione che vuole andare verso la retta via, allora sei il benvenuto! I bulli ti rispetteranno, non starai più antipatico a nessuno. I tuoi genitori ti uccideranno, ma tanto a nessuno importa.

A codesta persona codesto manuale non piacere

Prima di partire con le cento scuse, mostriamo gli svantaggi di fingersi malati

Io so che piuttosto di usare le scuse ti sei sempre finto malato, alza la mano se non hai mai detto:

• Ho mal di testa
• Mi fa male la pancia
• (coff coff) Mamma oggi non vado a scuola perché ho la bronchiotrachepolmonite, le emorroidi, la diarrea e anche la logorrea! (coff coff) Mamma ti prego non insistere ti preg... (finge la morte).
  

utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>, lui non ti crederà mai più

Ragazzo mio, queste scuse sono vecchie come il mondo! Ti svelo anche una crudele realtà: tua madre ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ti crederà, ma poi scoprirà i tuoi trucchetti e ti manderà da Dottor House che sarà contento perché potrà uccidere un paziente, l'ennessimo. Peccato però che poi rimarrà deluso e solo per colpa tua! E verrai pure beccato! Appena lo saprà tua madre ti manderà a scuola a calci nel sedere, proprio nel giorno in cui c'è una verifica, così ti becchi un 2 dalla prof più gnocca, solo perché non hai usato le mie sapienti scuse. Vuoi evitare codesto destino? Allora tieni i nervi saldi e continua con la lettura di questo manuale

Non vedendo ancora le scuse da fare, non hai ancora strappato il manuale? Bene!

Allora possiamo procedere! L'arte della scusa è più complicata di quella del finto malanno, ma io sono espertissimo, più esperto di così che non si può e solo grazie a me riuscirai a saltare giorni e giorni di scuola, poi mi ringrazierai, infatti, quando si parla, non si può soltanto dire la scusa, ma bisogna essere convincenti. Ma se tua mamma insiste e nessuna delle 100 scuse funziona... che cavolo ci fai qui?!? Vendicati ora!

Prima di tutto, quando usare queste scuse?

Appena ti svegli. Appena sveglio vai a pisciare, dopo ritorna a letto indifferentemente, pensa bene alla scusa da utilizzare e dopo riaddormentati.
Dopo 20 minuti tua madre entrerà incazzata come una iena e ti dirà di svegliarti. Ecco che scatta il momento di utilizzare le mie magnifice scuse!

Con una madre così!

Le 100 scuse

Il momento più atteso, ecco le 100 scuse!

1.No, non vado a scuola

La scusa più scadente e sconsigliata, però se tua madre è scema funziona benissimo. Si deve dire con tono assonnato e annoiato

Vantaggi: Se tua madre è poco sveglia e ti dirà:

« Allora dormi pure! Scusa se ti ho svegliato! »

(Risposta di tua madre)

così potrai ricominciare a dormire
Svantaggi: È meglio non svelare la sera prima i piani al/alla tuo/tua fratello/sorella, se no accade una cosa del genere:

- Te: “No, non vado a scuola”
- Mamma: “Allora dormi pure! Scusa se ti ho svegliato!”
- Tuo/tua fratello/sorella: “Mamma! Non è giusto! Io ho la febbrediarrosaconbronchiofaringipolmonite e tu mi mandi a scuola mentre utente che si nasconde dietro l'IP

<Anonimo> dorme! È solo una scusa! Io lo so perché me l'ha detto ieri sera! Mi ha detto di non dirlo ma così non si fa e non si fa!”
- Mamma: “Vergognati utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>! [inserirenomefratelloosorella] ritorna pure a letto che poi ti porto il termometro. In quanto te, utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo> ora chiamo Chuck Norris!”
Tuo/tua fratello/sorella in realtà non ha niente, ma ha preso il tuo magnifico piano, l'ha svelato alla sua cara mammina e l'ha usato, senza dire che in realtà lui/lei non è malata/o. Come conseguenza tu starai per dire che anche quel dannato tuo stesso sangue sta mentendo, ma oramai la tua mammina, che è Chucknorrista chiamerà il suo dio che ti calcioroterà, così tu muori e nessuno ti porterà i fiori! Quindi non usare questa scusa. Perché l'ho scritta? Me lo chiedo anch'io...

2.Tutti hanno la diarrea, ho paura di affogare nella pupù

Proprio una scusa... di merda! Fa schifo, quando l'ha scritta l'autore non aveva proprio nulla da inventarsi. Si deve pronunciare con tono affanato e spaventato.
Vantaggi: Guarda scusa n.1
Svantaggi: La diarrea offesa per questo andrà da te e così cagherai per tutto l'anno scolastico

3.Alzarmi? E perché devo alzarmi?

Fingere di non sapere perché bisogna alzarsi è una scusa geniale. Bisogna dirlo con tono curioso e perplesso
Vantaggi: Se tua madre dorme da in piedi, ti porterà da uno psicologo per controllare se hai un'amnesia. Ovviamente andrai dal dottore, ma sempre meglio che andare a scuola, no?
Svantaggi: Possono essere due:

• Lo psicologo scopre che stai mentendo e così tua madre, profeta di Chuck Norris, ti calcioroterà mandandoti a scuola, verrai interrogato e avrai un 2.
• Tua madre (quella per niente scema) ti dirà che devi andare a scuola, lì dovrai usare un'altra scusa, ma visto che hai già utilizzato questa, tua madre chiamerà anche questa volta il suo dio Chuck Norris, che farà un calcio rotante debole, in modo da non ucciderti ma da mandarti a scuola. E infatti verrai interrogato e prenderai 2.

4.Scuola? Che cos'è la scuola?

Bisogna pronunciarlo con lo stesso tono della scusa n.3. È quasi simile, ma bisogna usarla solo quando la madre ti dirà che devi andare a scuola.
Vantaggi: Nessuno
Svantaggi: Tua madre te lo spiegherà e con un calcio nel sedere Ti manderà a scuola, proprio mentre c'è un compito in classe. Tu che l'altro giorno non hai studiato metterai le risposte a casaccio e prenderai 2. E dopo tutti se la prendono con me!

Meglio non rischiare

5. ...

Non bisogna parlare, bisogna però fingersi morto, un cadavere. Però questa scusa è simile a fingersi malato.
Vantaggi: Nessuno
Svantaggi:: Sepoltura. E non fa ridere, per niente.

6.La scuola è chiusa

Vecchia come il cucco, ma così vecchia che mi passa la voglia di scrivere i vantaggi e gli svantaggi... bha!

Tu: Ma se vado a scuola mi perdo Homer che sbava!
Tua madre: No comment

7.Ma se vado a scuola mi perdo i Griffin/i Simpson/mettiprogrammachetipiace!

Bisogna dirlo con tono infastidito.
Vantaggi: Funziona con una madre comprensiva
Svantaggi: Lei sa che la mattina i tuoi programmi preferiti non ci sono così con un calcio nel sedere ti manda a scuola.

8.Scuola? Come? Scuola? Momento, momento... c'è da andare a scuola? Oddio non lo sapevo! Sono le 8.20! Non ce la faccio ad andare a scuola!

Bisogna pronuciarlo con tono spaventato e confuso
Vantaggi: Nessuno
Svantaggi: Tua madre ti prenderà per uno scemo poco sveglio che invece di sbrigarsi pensa che l'unica soluzione sia dormire. Finirai nel manicomio di Nonciclopedia insieme ai niubbi.

9.Guarda che se insisti chiamo Chuck Norris!

Bisogna pronuncialo con tono minaccioso.
Vantaggi: Se tua madre non è Chuknorrista funziona
Svantaggi: Ma tua madre È Chucknorrista! Arrenditi, essere inferiore!

10. Shhhhhhhh! Una voce mi dice che se vado a scuola mi uccidono!

Mi sono stancato di dire con che tono bisogna dire una scusa. Che pizza, che rottura di balle, basta.
Vantaggi: Nessuno
Svantaggi: Tua madre ti spedirà al manicomio di Wikipedia.

Svantaggio scusa n.11

11.Mamma, non ho studiato!

Di solito quando non si ha studiato dire la verità è sempre la cosa migliore che usare queste scuse di merda.
Vantaggi: Tua madre sarà contenta della tua grande sincerità e dirà a tutti di rispettarti come un dio. Allora nascerà il utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>ismo. Ma se hai una madre manesca, non ci sarà nessun vantaggio.
Svantaggio: Prima dei vantaggi però c'è sempre una bella sculacciata! Auguro a tua madre buon divertimento!

12.Devo cambiare l'acqua ai pesci

Questa scusa è stata scritta perché l'autore non aveva fantasia.
Vantaggi:: Nessuno
Svantaggi:: Finisci a scuola perché tua madre può benissimo cambiare l'acqua ai pesci mentre tu sei a scuola. Si vede che sei poco sveglio, eh?

13. La numero 13 non esiste

Il 13 porta sfiga, non posso scrivere la scusa n.13

14. Ma il numero 14

Non porta sfortuna! Mitico no?

15. Stiamo perdendo scuse

Sto solo scrivendo cazzate invece che salvare l'umanità!

Oh, Ratman nostro eroe, salvaci da 'sto autore che non ci vuole salvare dai prof!

16.Ok basta la smetto

Ora ricomincio a scrivere le scuse.

17. Ecco come promesso si ricomincia!

Non è una scusa, scemo di un autore

18.Ma veramente... sono invitato a colazione da Armin Meiwes!

Per essere più convincente alzati, preaparati e parti per la Germania, andando da Armin Meiwes.
Vantaggi: Non vai a scuola
Svantaggi: Mein teil

19. Figo! Sono arrivato già alla diciannovesima!

Non è una scusa, è solo un mio momento di alta euforia. 5 secondi di festa!

20. Oh, madre delle madri! Perché vuoi mandare il figlio tra i figli tra le mura grigie, tra i carnefici di tale crudeltà e nella cosa impronunciabile?

Sottointeso: Mamma perché cazzo devo andare a scuola che sto bene a casa? Perché mi mandi nella pri... *ahem* scuola tra i prof rompiballe e nell'ora del compito?
Vantaggi: Tua madre avrà compassione di te, scoppierà in lacrime, ti renderà santo dicendo che si è pentita di aver fatto patire per metà della tua giovenizza e tu potrai restare a dormire
Svantaggi:Nessuno... credo

Lei non rapisce, uccide. Lo hai memorizzato ignorantone?

21.Cara signora...

È più un piano di fuga che una scusa vera e propria, ma all'autore non interessa. C'è bisogno di un'ottima preparazione e un ottimo talento di scrivere con una calligrafia diversa dalla tua, preferebilmente terrificante. Infatti prima devi affitare una seconda casa sei settimane prima e dopo andare lì, mandando varie lettere di minaccia con scritto varie cose su utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>, ovvero su di te. Naturalmente ti firmerai sotto altro nome, basta che non sia Chuck Norris, tua madre è Chucknorrista e di Chuck Norris ne abbiamo fin sopra i capelli. Dopo sei settimane di lettere di minaccia (e un'ottima recitazione da parte tua), scrivi una lettera tipo così:

« Gentile signora, io l'avevo avvertita che avrei rapito suo figlio utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo> ma non mi ha voluto ascoltare. Ora lo sto portando in Texas e me lo terrò per 6 anni, poi tornerò da lei. Orainserisciunnomechevuoitu »

(Una lettera perfetta)

dopo fuggi dalla finestra, parti per il Texas e restaci 6 anni.

Vantaggi: Vacanza in Texas
Svantaggi:

• Tua madre verrà perseguitata dal telegiornale e da Chi l'ha visto?.
• Dovrai pagare l'IMU sulla seconda casa.

22.Mamma, alla prima ora c'è "Tagliare l'erba del giardino!"

Non dormirai, ma ti alzerai e ti vestirai. In seguito prendi il tagliaerba... è mettilo da parte! Con la taglierba ci mette un minuto, prendi lo sturalavandini, così sarai impegnato per tutta la mattina.
Vantaggi: Nessuno
Svantaggi: Scoprirai che tagliare il prato con lo sturalavandini solo per saltare la scuola fa sudare, stanca e vende un bel mal alla schiena. Così il giorno dopo studierai tutti i libri a memoria e diventerai un secchione perdendo gli amici, facendoti picchiare dai bulli e altre cose che non scrivo perché troppo crudeli.

Tutti i 92819028412 km quadrati del tuo giardino con lo sturalavandini: ricordatelo

24. THIS IS SPARTAAAAAAA!

Anche questo più che una scusa è un piano di fuga dalla scuola
Funziona solo se si va in prima elementare/media/di liceo. Iscrivetevi alla scuola di Sparta e prendete una casa. In seguito quando è il primo giorno di scuola urlate "THIS IS SPARTA NOT SCHOOOOOOL" buttando vostra madre in un pozzo senza fondo.
Vantaggi: CENA ALLADEEEEEE, DIVENTI SPARTANOOOOOO
Svantaggi: Leonida è unico e inimitabile

25.Non ti accontenti di 200 flessioni?

Quel tizio laggiù dice che preferisce prendere 4, se scegli questa scusa hai un bel coraggio, bravo.
Vantaggi: Non vai a scuola e quindi fai 200 flessioni
Svantaggi: Distruzione della colonna vertebrale, debolezza, dolore delle braccia, arresto cardiaco... e morte.

26.Oggi è giorno di morte!

Di nuovo, anche questo è più un piano di fuga che è una scusa, basta solo uccidere la vostra famiglia, spaccare la casa, gettare tutti i cellulari dalla finestra e spaccare lo schermo del computer.
Vantaggi: Nessuno
Svantaggi: 878921784274182 ore di lavoro forzato senza la pausa merenda delle 3.

27.Non posso andare a scuola!

"E perché?" "Perché sono morto" A questo punto sparati
Vantaggi: Dolore dei tuoi familiari Svantaggi: Muori

28.Certo mamma, vado a scuola!

Quando tutta la tua famiglia è andata a dormire cerca un ufo e dì agli alieni che sei venuto in pace, cerca di socializzare. Se sei ancora in vita chiedi a loro di modificare il tuo corpo, mettendo delle orecchie da elfo verdi. Loro saranno felici e accetteranno. Terminato il trattamento finalmente avrai splendide orecchie verdi da elfo. In seguito ringraziali e torna al calduccio sotto le coperte. Tua madre appena vedrà le tue orecchie si preoccuperà tantissimo e ti dirà "La scuola ti sta rendendo pazzo... non ti ci mando più, sognati di poter andare a scuola!"
Vantaggi: Bigi per tutta la vita
Svantaggi: Orecchie da elfo a vita.

29 Gridare (chiusi in bagno): "Non voglio andare a scuola, mi prendono in giro, mi dicono parolacce e mi lanciano le palle di carta !"

Tentativo disperato di convincere i tuoi a lasciarti rimanere a casa, cercando di impietosirli paventando una seria situazione di disadattamento.
Se sei un ragazzino gracile e foruncoloso può funzionare, qualche volta.
L'unico che conosco, e che lo ha provato, è un adulto, e non ha funzionato affatto.
La moglie gli ha risposto: "Non fare il cretino e vai di corsa a scuola, che tu sei il preside!!!"
Vantaggi: Se tua mamma parla con le sue amiche (procaci) della tua sensibilità e fragilità, puoi provare a impietosire le amiche e passare i pomeriggi alla scoperta del sesso professionale...
Svantaggi: Rischio di dover passare i pomeriggi in una palestra di arti marziali, a prendere mazzate e farsi strangolare, perché tua mamma vuole che impari a difenderti dai bulli.

Ora basta, l'autore si è stancato

L'autore ha ripetuto per tutto il manuale che avrebbe consigliato 100 scuse, invece non è stato così, che bugiardo! Uccidete l'autore di questo manuale, cribbio!

Unica FAQ

Nessuna di queste scuse ha funzionato, che faccio?
Non lo so.

Ringraziamenti

Ringraziamo per la collaborazione tua madre, te, i professori e la scuola.

Voci correlate

• Scuola
• Prof