Pc Fanta Canestro: differenze tra le versioni
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La prima versione del gioco risale al 1493, quando Leonardo da Vinci inserì i primi screenshot di un gioco all'interno del suo Codice Atlantico, tra il paracadute per elefanti anoressici e il condom per i castrati. Sfortunatamente dopo alcuni mesi notò che qualcuno doveva ancora inventare il computer, quindi abbandonò il progetto. |
La prima versione del gioco risale al 1493, quando Leonardo da Vinci inserì i primi screenshot di un gioco all'interno del suo Codice Atlantico, tra il paracadute per elefanti anoressici e il condom per i castrati. Sfortunatamente dopo alcuni mesi notò che qualcuno doveva ancora inventare il computer, quindi abbandonò il progetto. |
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Alcuni secoli dopo, nel 1891, tale James Naismith riprese l'idea e tentò di svilupparla ulteriormente. Notò però che un manageriale di pallacanestro avrebbe avuto poca fortuna in quanto non esisteva la pallacanestro. Così prese le prime cose che aveva a tiro (due cesti di vimini, una palla a spicchi e dieci neri alti due metri e venti) e si inventò un nuovo sport, chiamandolo ''Mettilapallanelcesto''<ref> |
Alcuni secoli dopo, nel 1891, tale James Naismith riprese l'idea e tentò di svilupparla ulteriormente. Notò però che un manageriale di pallacanestro avrebbe avuto poca fortuna in quanto non esisteva la pallacanestro. Così prese le prime cose che aveva a tiro (due cesti di vimini, una palla a spicchi e dieci neri alti due metri e venti) e si inventò un nuovo sport, chiamandolo ''Mettilapallanelcesto''<ref>In inglese, ''Puttheballintothebasket'' </ref>. Poi l'ufficio marketing lo cambiò in pallacanestro. |
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Arriviamo nei giorni nostri, quando un certo Kostia<ref>2</ref> Rossi vide il progetto, ci mise un paio di immagini pucciose e dichiarò al mondo intero la sensazionale trovata. Ecco come il PcFantacanestro che conoscete tutti<ref>3</ref> venne alla luce. |
Arriviamo nei giorni nostri, quando un certo Kostia<ref>2</ref> Rossi vide il progetto, ci mise un paio di immagini pucciose e dichiarò al mondo intero la sensazionale trovata. Ecco come il PcFantacanestro che conoscete tutti<ref>3</ref> venne alla luce. |
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Versione delle 18:47, 20 mar 2010
In un Paese di 60 milioni di allenatori di calcio e di 60 allenatori di basket, può mancare un gioco manageriale di basket? Ecco quindi PCFantacanestro (da qui rinominato per comodità PcFantacanestr oppure PCF), uno dei più importanti simulatori di appuntamenti, usato anche come manageriale di basket (appunto).
Le origini
La prima versione del gioco risale al 1493, quando Leonardo da Vinci inserì i primi screenshot di un gioco all'interno del suo Codice Atlantico, tra il paracadute per elefanti anoressici e il condom per i castrati. Sfortunatamente dopo alcuni mesi notò che qualcuno doveva ancora inventare il computer, quindi abbandonò il progetto.
Alcuni secoli dopo, nel 1891, tale James Naismith riprese l'idea e tentò di svilupparla ulteriormente. Notò però che un manageriale di pallacanestro avrebbe avuto poca fortuna in quanto non esisteva la pallacanestro. Così prese le prime cose che aveva a tiro (due cesti di vimini, una palla a spicchi e dieci neri alti due metri e venti) e si inventò un nuovo sport, chiamandolo Mettilapallanelcesto[1]. Poi l'ufficio marketing lo cambiò in pallacanestro.
Arriviamo nei giorni nostri, quando un certo Kostia[2] Rossi vide il progetto, ci mise un paio di immagini pucciose e dichiarò al mondo intero la sensazionale trovata. Ecco come il PcFantacanestro che conoscete tutti[3] venne alla luce.
Le caratteristiche
- Possibilità di perdere e di essere licenziati dalle squadre delle più importanti leghe europee ed extraeuropee[4]
- Possibilità di finire sul lastrico per debiti.
- Possibilità di vedere i vostri migliori giocatori infortunarsi e poi a fine stagione andarsene perchè si sentono tutti delle primedonne.
- Possibilità di vedere il vostro palazzetto distrutto man mano grazie al fatto che i posti vengono dichiarati non agibili un po' alla volta.
- Possibilità di farvi salassare dal vostro staff nullafacente e di essere ricattati dagli sponsor ("o prendi questi o resti in mutande")
- Possibilità di illudere i ragazzini delle giovanili facendo loro credere di avere una qualche minima chance di diventare qualcuno
- Possibilità di essere linciati dai tifosi
- Impossibilità di amoreggiare con le cheerleaders, giacchè le cheerleaders in PCF non esistono
- Qualche altra decina di piacevoli attività che ora non mi sovvengono
E l'NBA?
E l'NBA non c'è, fatevene una ragione
E l'NBA?
Ho detto che non c'è.
E l'NBA?
E che c.. .Ok, aprite la cartella di installazione di PCF. Una volta lì, aprite con il blocco note il file "SacundìSacundàlEnBiEieccolaqua.ini"[5]. Qui scrivete numeri e lettere a caso. Poi utilizzate il comando regedit nel menu di windows e cancellate TUTTO quel che vi trovate davanti. Alla domanda del computer "MA TU HAI LA PIU' PALLIDA IDEA DI CHE CAZZO STAI FACENDO?" rispondete "Sì", poi salvate. Al prossimo avvio del pc, vedrete l'NBA in PCF. Oppure vedrete del fumo nero venire dall'hard disk, dipende.
Il forum
All'indirizzo http://fantacanestroforum.forumcommunity.net è possibile rivolgersi all'autore e ai suoi assistenti per chiedere aiuto, dare consigli o semplicemente sfogare la propria rabbia per la giornata di merda. Va detto che nei primi due casi, al fine di ottenere risposta, bisogna:
- Scrivere (eh bè...)
- Scrivere nella sezione giusta
- Scrivere nel topic giusto
- Scrivere in una lingua parlata o scritta perlomeno a partire dal 200 D.C.
- Scrivere tenendo in mano una candela rossa accesa da almeno un quarto d'ora e indossando boxer a strisce grigio e verde oliva[6]
Dopo alcuni minuti, SE avete rispettato tali regole, vi risponderanno i Fan(ta)cazzisti: si tratta di gente che ha solitamente nick irritanti, con l'anno di nascita in fondo al suddetto oppure nomignoli che trasmettono l'odio e l'astio che celano nei confronti dell'umana specie. Essi ti diranno di attendere la risposta del programmatore o del suo assistente.
Dopo alcune ore vi risponderà il suo assistente[7], che vi dirà di aspettare il programmatore.
Dopo alcuni giorni vi rispondera il progammatore[8], che vi dirà che è già stato risolto e che era inutile star lì ad aspettare come un idiota una settimana davanti al PC.
E dopo alcuni giorni vi risponderà l'elettricista, che vi darà il conto per il computer rotto che avete lanciato contro la parete, dopo la risposta del programmatore.
PCF facts
- Il creatore del gioco, nel passare degli anni, è stato oggetto di diverse accuse. In particolare è stato accusato:
- Di copiare (il Disclaimer è tale e quale a quello presente sulla confezione di NeoBorocillina)
- Di essere stato copiato (il Disclaimer presente sulla confezione di NeoBorocillina è tale e quale a quello del gioco)
- Di aver fatto un gioco troppo facile
- Di aver fatto un gioco troppo difficile
- Di aver fatto un gioco troppo poco realistico (Siena che non vince lo scudetto? Ma quando mai?)
- Di aver fatto un gioco troppo realistico (Squadre che falliscono per debiti a fine stagione. Dove l'ho già sentita questa...)
- Di essere un comunista per via del cognome
- Di essere un fascista per via del nome [9]
- Il dottore egiziano John El Khan ha compiuto diversi studi sulle giovanili di PCF e sulle sindromi presenti nei loro giocatori. In particolare, si è detto preoccupato sul gigantismo imperante nei settori giovanili (15enni alti due metri e dieci e pesanti un quintale...) e ha puntato l'indice sui responsabili dello staff, evidentemente imparentati con il Dottor Fuentes e con quell'altro. Ma sì, quello. Quello che ha fatto Frankenstein, presente?
- Il vero motivo per cui l'NBA[10] non è presente in PCF è riportato nel libro "Il Codice da Kostia"[11] di un certo Dan Brown. Essendo il testo protetto da Copyright non mi è possibile riportare i fatti qui.
SVILUPPI FUTURI
- Possibilità di perdere con squadre di nuovi campionati (e mi pare anche giusto)
- Possibilità di giocare con la difesa a quattro con Muntari a centrocampo e attacco a tre punte.
- Possibilità di giocare con il Fondo del Secchiello di Guido Bagatta
- Possibilità di minacciare di morte i giocatori in caso non rinnovino il contratto.
- Possibilità di indossare gli occhialetti che avete usato per Avatar e vedere la partita in 3D. Ricordate però che in questo caso dopo mezz'ora compare un Dan Peterson in miniatura (sempre in 3D) con un camice bianco che vi dice "Hmmm Hmmm, fforse è meglio che smetti se non vuoi un attacco epilettico, OK?"
BIBLIOGRAFIA
- Dialogo sopra i massimi mangeriali di basket gratuiti in Italia, BasketMatch e PcFantacanestro, G. Galilei
- De bello Gallico adversus Parker and Diaw, G. Cesare
- La pallacanestro e i suoi signigicati metafisici, C. Malgioglio
NOTE
- In inglese, Puttheballintothebasket
- Ma vi pare un nome da cristiani, questo?
- Come no
- Ma non l'Nba, ve sarebbe piasciuto?
- E se non c'è, createlo, devo dirvi tutto io, cribbio?
- Quest'ultimo aspetto potrebbe non essere necessario.
- Non è possibile rivelarne la verà identità per la Legge 626 Beghelli, Art. 18, comma 2/ter
- Vedi 6 9
- Anche se in realtà l'ho scritto sopra, chissene.
- Credo
- ANCORA CON STA NBA?!?
- Noto anche come "Codice da Vinci", ma bene o male il libro è lo stesso.