{{Cit2|Ma io non dico che non si può ascoltare la musica! Basta che la ascolti a un volume minore di 0.8 Decibel, non la canticchi a bassa voce, non comprenda l'uso di percussioni o strumenti rimbombanti e sia musica antecedente al 1764, e possibilmente che non emetta suoni!|Ramanzina di un rompipalle a un giovine quattordicenne con l'[[iPod]]}}
{{Cit2|Ma io non dico che non si può ascoltare la musica! Basta che la ascolti a un volume minore di 0.8 Decibel, non la canticchi a bassa voce, non comprenda l'uso di percussioni o strumenti rimbombanti e sia musica antecedente al 1764, e possibilmente che non emetta suoni!|Ramanzina di un rompipalle a un giovine quattordicenne con l'[[iPod]]}}
Tutti i vicini sono rompipalle, ma questo lo è di più.
Tutti i vicini sono rompipalle, ma questo lo è di più.
Loro controllano che tu ti lavi le mani prima di andare a tavola, sono dietro di te quando bestemmi apertamente, sono davanti a te quando sei in macchina e il rompipalle non si sbriga, sono sopra di te quando li insulti, sono sotto di te quando sputi dal balcone o ti cade un vaso dalla terrazza, sono alla porta di casa tua quando siete con [[puttana|Grimilde]] per chiedervi dello zucchero, sono a cena fuori quando tu sei alla porta di casa loro per chiedergli dello zucchero, sono al telefono con la polizia quando commettete un genocidio con granate e kalashnikov e sono i primi a dire ''"i migliori se ne vanno sempre"'' quando crepi.
Loro controllano che tu ti lavi le mani prima di andare a tavola, sono dietro di te quando bestemmi apertamente, sono davanti a te quando sei in macchina e il rompipalle non si sbriga, sono sopra di te quando li insulti, sono sotto di te quando sputi dal balcone o ti cade un vaso dalla terrazza, sono alla porta di casa tua per chiedervi dello zucchero quando siete con [[puttana|Grimilde]], sono a cena fuori quando tu sei alla porta di casa loro per chiedergli dello zucchero, sono al telefono con la polizia quando commettete un genocidio con granate e kalashnikov e sono i primi a dire ''"i migliori se ne vanno sempre"'' quando crepi.
Potrei continuare, ma non vorrei sembrare un [[rompipalle]].
Potrei continuare, ma non vorrei sembrare un [[rompipalle]].
Versione delle 20:58, 6 ott 2009
Classico esempio di vicino. Avverto che sarà un tantino invasivo...
Il vicino è un essere abominevole che ti spia mentre ti fai la doccia e chiama i carabinieri quando dai un rave party. Un vicino, per essere vicino, deve avere un vicino, dunque se un vicino ha un vicino, il vicino del vicino sarà ovviamente un ominide appartenente alla categoria "vicino". In conclusione stiamo tutti vicini vicini, ma il proprio vicino vicino è sempre il più scassacazzo.
Un vicino sbeffeggia un tale dicendo di avere l'erba più verde.
Il primo vicino al mondo si chiamava Mosè e aveva una lunga lunghissima barba. Mosè era vicino dell'imperatore egiziano Ramsete ½, oggi conosciuto come Ranma ½, e spifferava alla regina d'Egitto tutti gli adulteri del maritino. Ramsete, adirato e desideroso di cacciar via il vicino, reagì colpendo il Mosè al ginocchio, ma costui non accennava ad andarsene. Allora chiamò a rapporto l'esercito imperiale e già che c'era prese a calcinculo gli ebrei. Fine CLAP CLAP CLAP...BENE, BRAVO, BIS!.
Aspetto del vicino standard
Il vicino indossa sempre una camicia bianca sporca di salsa o una maglia di lana a quadrettoni. Se vedete un individuo vestito in questo modo, quindi, siete autorizzati a sparargli.
Una caratteristica immancabile del vicino è un peloso neo sulla guancia destra, dal quale spia tutti i vostri movimenti, come il terzo occhio di Shiva.
Ai piedi ha sempre dei mocassini o delle scarpe da jogging, in genere prima delle 8.00, con le quale prova a smaltire invano i suoi 12 kg in più che lo separano dal peso-forma.
Purtroppo i vicini raggiungono il loro peso-forma soltanto da morti, in stato di putrefazione, e questo è un altro buon motivo per ucciderli.
Caratteristiche e abitudini
Il vicino standard ha una vistosa pelata visibile a occhio nudo dallo spazio, come la muraglia cinese, ma per ostentare il contrario spesso indossa un parrucchino biondo ossigenato, in contrasto fashion con i capelli grigio perla.
È alto un metro e cinquanta, ma le zeppe sotto i piedi, simili a trampoli, gli rendono un aspetto nobile e altolocato.
Per mostrare a tutti che è un tradizionalista, un conservatore, un uomo elegante, imbocca spesso la sua pipa e se ne va a spasso per la città, ma assomiglia più propriamente a un vecchio pirla.
Nella sua casa ha 24 monitor dai quali controlla quanti litri di latte ha comprato l'inquilino del terzo piano o se stasera il capo d'ufficio fa cilecca con la segretaria, ma il suo strumento di controllo più potente sono le tendine, chiuse all'80%, quanto basta per non farsi sgamare e per scrutare la vicina mentre si fa la doccia in un bagno trasparente con la finestra spalancata.
Tipologie
Rompipalle
« Ma io non dico che non si può ascoltare la musica! Basta che la ascolti a un volume minore di 0.8 Decibel, non la canticchi a bassa voce, non comprenda l'uso di percussioni o strumenti rimbombanti e sia musica antecedente al 1764, e possibilmente che non emetta suoni! »
(Ramanzina di un rompipalle a un giovine quattordicenne con l'iPod)
Tutti i vicini sono rompipalle, ma questo lo è di più.
Loro controllano che tu ti lavi le mani prima di andare a tavola, sono dietro di te quando bestemmi apertamente, sono davanti a te quando sei in macchina e il rompipalle non si sbriga, sono sopra di te quando li insulti, sono sotto di te quando sputi dal balcone o ti cade un vaso dalla terrazza, sono alla porta di casa tua per chiedervi dello zucchero quando siete con Grimilde, sono a cena fuori quando tu sei alla porta di casa loro per chiedergli dello zucchero, sono al telefono con la polizia quando commettete un genocidio con granate e kalashnikov e sono i primi a dire "i migliori se ne vanno sempre" quando crepi.
Potrei continuare, ma non vorrei sembrare un rompipalle.
Caratteristiche del vicino
Al vicino piace:
ascoltare le vostre conversazioni e litigate (questo era scontato)
spettegolare con gli altri vicini alle riunioni dei vicini i vostri cazzi in modo tale che i vicini quando uscirete di casa vi guarderanno con complicità tra di loro e rideranno se le vostre prestazioni sessuali sono inferiori alle loro, mugugnando se invece sono superiori alle loro, dicendo tra di loro "sicuramente fingevano"
Ma è quasi sempre così
Il vicino si diverte ad aizzare i propri figli e i propri nipoti a tirare oggetti di qualsiasi genere nel tuo giardino, tra i quali spiccano tappi di bottiglia, palloni sgonfi, mine antiuomo, uova di velociraptor che stanno per schiudersi e molto altro...
Il vicino si diverte a piantare erba più verde della tua che colora con vernice acrilica pur di farla essere più verde del verde, più verde dell'erba di Hulk[1]
Solitamente il vicino che conosce le tue abitudini da anni e conosce i rumori della tua casa, appena sente che ti posi sul letto per riposarti, accende la televisione su una delle tante televendite (solitamente quelle di Mastrota). Se siete fortunati e il vostro vicino non è un vecchio di merda, potete chiedergli di abbassare la televisione e se non dovesse farlo potete sempre abbatterlo con la violenza [2], nel caso peggiore (quindi nella maggior parte dei casi) avrete un vecchio di merda che vi dirà che ai suoi tempi i giovani non si rivolgevano cosi alle persone anziane e che i giovani devono portare rispetto ai Il Pandinopiù anziani.
Un ottimo metodo per per contravvenire a questo problema è costruirvi un manichino con le vostre fattezze e far sorbire tutte le prediche senza senso al vostro malcapitato manichino, che da ottimo ascoltatore se ne starà li immobile fino a far esalare al vecchio il suo ultimo respiro
Il vicino si diverte spesso a rinchiudervi dentro casa parcheggiando la sua vecchia Panda young (che young lo era quando uscì dalla fabbrica) davanti al vostro cancello, consapevole del fatto che li davanti il carro attrezzi non può passare a togliergliela con la forza, confidando nella vostra morale che non vi farebbe mai tirare una mazza sul tettuccio del pandino[citazione necessaria].
Liberarsi del vicino
Per scoraggiare il vicino ad ascoltare i tuoi affaracci dovrebbe essere sufficiente prendere il fucile a pallini di tuo figlio e minacciarlo, o passare direttamente alla fucilazione. Se ciò non bastasse potete utilizzare una quantità consistente di polvere da sparo, trik-e-trak, raudi, magnum, petardi, bombe a mano da far esplodere nella parte del muro dove il vicino è più solito appoggiare l'orecchio per ascoltare i vostri (nostri) cazzi affinché il timpano del suo sensibilissimo orecchio venga bucato con violenza e molto spargimento di sangue
NB: Il vicino ha in dotazione ben due orecchie quindi il trattamento potrebbe non essere sufficiente a dissuadere il vicino dall'attaccarsi col suo orifizio uditivo al vostro(nostro) muro. Inoltre il vostro vicino potrebbe essere un vicino previdente ed essersi impiantato un dispositivo in kevlar che protegge il suo timpano da codesti meschini attacchi.
