Nonbooks:Scaccolarsi

« Che bello! Ora che tutti si scaccolano, potrò dire addio a questo lavoro di merda! »

( Fazzoletto da naso su scaccolamento)

« E io cosa dovrei dire?! »

( Carta igienica su scaccolamento)

« No comment »

(Assorbente su scaccolamento)

Il vostro naso è abitualmente la meta prediletta degli speleologi? Le vostre narici sono Patrimonio dell'Umanità? Se avete risposto no a queste domande buttate pure il manuale nel cesso e tornate alle vostre attività ricreative . Altrimenti continuate a leggere, se non siete capaci andate qui.

Si, anche loro si scaccolano

Come fare

Occorrente

1. Un dito
2. Un cetriolo
3. Un naso
4. Caccole (se non ne avete le trovate nel reparto detersivi Esselunga)
5. Vostra suocera
6. Un fucile ad anti-protoni
7. Un culo di plastica

Bene, ora che vi siete procurati tutto, potete finalmente cominciare!

Fase I

Prendete vostra suocera, infilatele in culo il fucile anti-protoni e sparate più volte finchè non si dichiarerà pronta a eseguire ogni vostro ordine. Ora, per effetto degli anti-protoni, del suo sedere resterà solo una massa informe di carne bruciata, e ciò non è bello, perciò fatele indossare il culo di plastica. Ma fate attenzione a non farvi scoprire da vostro suocero, se succedesse potrebbe sodomizzarvi usando un preservativo di carta vetrata.

Fase II

Dopo esservi resi conto che tutto quello che avete fatto finora non è servito a un emerito cazzo, seppellite viva vostra suocera in una discarica di Napoli. Se abitate ad Aosta sono cazzi vostri. Lasciatele addosso il culo di plastica. Perchè? Perchè fa figo.

Fase III

Ora prendete il cetriolo e buttatelo via.

Fase IV

Guardate la vostra mano ( se è Federica è meglio). Vedete quelle cinque protuberanze semoventi? Sono le tanto agognate dita. Scegliete un dito, uno qualunque, e infilatelo in uno dei due buchini del vostro naso. Non troppo forte, o verrete castrati con un tagliaerba da una banda scatenata di bimbiminkia fan dei Tokio Hotel, con orgia finale a cui prenderà pate anche vostro suocero.

Fase V

Ora che avete il dito nel naso, se tutte le canne che vi siete fatti non vi hanno ridotto all'insensibilità totale negli arti, con il dito dovreste sentire nel naso dei mucchietti di consistenza variabile simili alle stalattiti nelle grotte di Frasassi.

Fase VI

Ora dobbiamo soffermarci sull'aspetto teorico dell'intera faccenda. Perchè? Perchè piace così a Tua madre. Ne deduciamo quindi che scaccolamento = Errore del parser (errore di sintassi): {\displaystyle ¼3,14³x234,978979²³¹+0,AAAA~·2,43232432} Dalla formula si può trarre la seguente conclusione: la matematica è un'opinione

Fase VI

Torniamo all'aspetto pratico. Voi siete lì come dei pirla con un'espressione ebete e un dito nel naso.

Al riparo da occhi indiscreti, procedete come segue:

1. Effettuate con molta, moooolta delicatezza dei piccoli movimenti circolari, andando anche su e giù, col dito che avete nel naso.
2. Se le caccole sono ostinate a non voler lasciare il vostro naso, usate un pò le unghie.
3. Se il vostro naso inizia a sanguinare, non fermatevi. O siete froci
4. Quando ritenete di aver finito, estraete pure il dito dal naso.

A questo punto, potete scegliere una di queste opzioni.

1. Appiccicare le caccole da qualche parte e andare via con nonchalance
2. Mangiarvi le caccole ( può essere una valida alternativa al McDonald )
3. Riporre le caccole in un fazzoletto ( froci!)
4. Morire dissanguati.

Ripetete le istruzioni del manuale per l'altra narice.

Dopo, lavatevi le mani. È meglio per voi e tutti quelli che vi stanno intorno.

Lui si è scaccolato troppo.

Curiosità

• Se mangiate molte caccole, fate la cacca rosa come quella di Arale
• Leggendolo, hai appena accettato di comprare questo manuale per un costo complessivo di millemila euri.
• Tuo cugino si scaccola con i piedi.
• Clippy si scaccola
• Ci si può scaccolare infilandosi un dito in culo. Usate solo forbici con la punta arrotondata.

Voci correlate

• Caccola
• Cacca
• Naso
• Scaccolarsi
• Dito
• Cetriolo