Utente:Maxped/Sandbox6

Goleador

- Cliente: “Quant'è?”
- Tabacchino: “Diciotto e settanta.”
- Cliente: “Eccole venti.”
- Tabacchino: “le do il resto... un euro e tre Goleador.”
- Cliente: “mi scusi, mi cambierebbe l'euro in Goleador?”


Le Goleador sono le mitiche caramelle più o meno gommose al mitico e unico gusto liquirizzzia! Un successo globale! Un'invasione! Come è stato possibile? Perchè le mitiche Goleador sono così mitiche da da poter sostituire la valuta corrente? Perchè sono più famose di qualsiasi goleador? Perchè in un pacchetto ce ne sono due? Perchè non tre? Perchè c'è un calciatore sul pacchetto? Sta facendo una rovesciata o è scivolato? Si, ma il pallone è di plastica o di cuoio? È vero che le Goleador ha inventate Cuccureddu? Nessuno lo sa... tranne noi.

Le tre Goleador

[[File:Goleador classica gusto liquirizia e liquerizia. Goleador gusto ciliegia e cigliegia. Gusto coca e gusto cola.

Come mangiare le Goleador

Non è fisicamente possibile aprire con le dita una confezione di Goleador, se non con la manovra Antonioli-Zaccaria, i due studenti di ingegneria che l'anno sperimentata. È consigliabile, dunque, munirsi di forbicine o lame e praticare un'incisione nel mezzo della confezione per avere entrambe le caramelle immediatamente fruibili. Saggiare la consistenza della barretta piegandola con le dita. Se non si muove è vecchia, ma è buona lo stesso. Appoggiare sulla lingua una o più caramelle. Evitare se possibile il masticamento, pressioni varie o altri comportamenti che possano fissare le Goleador al cavo orale.

Riquadro: Questo dolciume potrebbe provocare effetti collaterali indesiderati. Si prega di leggere attentamente le avvertenze e le modalità d'uso. Non ingerire l'involucro plastico. Consumare lontano da fonti di calore. Non somministrare ai bambini di età inferiore ai tre giorni. Sopratutto con l'involucro in plastica. Tenere il prodotto lontano dalla portata degli amici se in numero maggiore di uno.

Effetti collaterali

L'effetto collaterale peggiore è la dipendenza che porta a pretenderle come resto anche dal dottore. Una Goleador d'annata (Oltre 5 anni) può saldarsi molto tenacemente all'apparato dentario e provocare paresi facciali. In caso di incollaggio al palato duro leccare per ore sino al completo scioglimento. Se ingerita in dosi massicce (più di 18x2) può provocare merda squaquera o a spruzzo.

Lo sapevate che...

• ... alcuni spaccini scambiano la stecca di fumo con una Goleador?
• ... i bidonati non ci rimangono neanche tanto male?

Soprammobile

« Oooooh, che belloooo! Un... soprammobileeee! »

(Tipica reazione ad un regalo di Natale particolarmente... apprezzato!)

« Oggi mi compro proprio un bel soprammobile! »

(Nessuno. Forse mia zia. Una volta.)

Dicesi soprammobile qualsiasi oggetto si trovi posizionato sopra un mobile e che non abbia nessuna utilità pratica. Tuttavia il soprammobile viene passato da madre in figlia generazione dopo generazione, fino a quando, per purissimo caso^{[Senza fonte.]}, cade e si disintegra. La gamma è talmente vasta che ci vorrebbe un idiota anche solo a conoscerle tutte. E noi che ci stiamo a fare qui, allora?

Il soprammobile è un oggetto che si regala (da veri infami) o si riceve in regalo. Dato che nessuno vorrebbe ricevere per regalo un soprammobile è scontato il messaggio implicitamente contenuto:

« Ti schifo così tanto che se quando torno non vedo questa cagata faccio l'offeso e ti faccio sentire in colpa. »

(Il donatore di soprammobili)

Anche se non invitato, il soprammobile si insinua nelle case ove si stabilisce permanentemente, per farsi spolverare a spese dell'ospite con grande spreco di risorse, dunque una specie parassita da debellare senza alcuna pietà. Purtroppo sembra che ogni soprammobile abbia il potere di plagiare almeno un componente della famiglia che lo difenderà a costo della vita.

Nascita del soprammobile

Il soprammobile nasce dall'esigenza di colmare un vuoto. Con vuoto si intende quella parte di spazio che va dal mobile al soffitto. La nascita di questo oggetto si perde nella notte dei tempi, ma si può ipotizzare che qualche milione di anni fa, un ominide tornato alla grotta abbia appoggiato una pietra pomice su un masso e che la moglie vedendolo abbia detto: "Sai che ci sta proprio bene li sopra la credenza?". I primi soprammobili manufatti erano veri e propri oggetti di culto, e rappresentavano per lo più la vita dell'uomo: figa, culo, tette, pappa.

Leggi fisiche del soprammobile

L'anno 1492 non può che rievocare l'uscita della prima edizione dell'opera fondamentale De sparitione spontanea et moto proprio di oggetti inanimati et similia del fisico nonchè stimato soprammologo, l'abate Vicrezio da Sottobecco. Il sant'uomo stilò le prime rudimentali regole fisiche, non solo dei soprammobili ma anche dei piatti da muro e dei posacenere, condividendo con questi oggetti la cella del convento nella quale si isolò per ben trent'anni.

1. Il soprammobile è immoto.
2. Il soprammobile non cade se non provocato.
3. Pulire un soprammobile è una provocazione.
4. Più il soprammobile è insulso più tenderà a cadere..
5. Il soprammobile può scomparire.
6. Il soprammobile spostato dal suo posto lascia un'impronta sul mobile.
7. L'impronta sul mobile è indelebile.
8. L'impronta sul mobile può essere coperta con lo stesso soprammobile o con un soprammobile più grande.
9. Il soprammobile più grande lascerà un impronta più grande.
10. L'unico soprammobile che non lascia impronta è grande come o più del mobile.

Soprammobile prezioso

Il soprammobile prezioso non ce l'ha quasi nessuno. Sette miliardi di noi non lo vedranno mai. Quel centinaio di persone che se lo possono permettere ne hanno in gran quantità nella taverna-cavò. Trattasi di manufatti rarissimi antichissimi e di fattura eccelsa. Nonostante non servano a un cazzo vengono collezionati e custoditi con cura perchè danno la sensazione di essere così schifosamente ricchi da potersi permettere una cosa inutile dal valore inestimabile.

Soprammobile da cafone

Questo soprammobile deve essere particolarmente vistoso, volgare e ingombrante, ma sopratutto deve costare un puttanaio di soldi. Può essere un'opera d'arte moderna senza un verso identificabile o una statua porno-primitiva con uno o più cazzoni sproporzionati che penzolano qua e là. Essendo, chi acquista questi articoli, un buzzurro arricchitosi grazie a chissà quale colpo di culo compre l'oggetto più caro che trova, consigliato da un amico suo espertone d'arte^{[Dice lui...]}, e lo posiziona nell'atrio della villa per vantarsene con gli amici i quali lo perculeranno alle spalle.

Soprammobile etnico

Gli amanti del soprammmobile etnico sono essenzialmente ex fricchettoni attivi negli anni '70, che ormai settantenni continuano a girovagare vivendo di elemosina tra le più pestilente metropoli del terzo mondo.

Stile africano: Il classico africano L'ombra del tramonto una figura umana lunga, sottile e completamente nera, è uno dei soprammobili con il più alto coefficiente di caducità. L'altezza della statua è direttamente proporzionale alla sua pericolosità. A causa delle sue fragili gambette l'ombra si spezzerà subito dopo avervi feriti gravemente. Il pupazzetto col cazzone, un'altra

africana per turisti, come un ipotetico Big Gimme...^{[Quel copione di Elio.]}, schiacci il capo ed esce...

Stile russo: il soprammobile che potreste ricevere in regalo da un amico di una località qualunque dell'est Europa è già un buon motivo per evitare a priori tali amicizie. La Matrioska è un inquietante versione del sistema riproduttivo dei russi: la mardre viene ingravidate e nel suo ventre la figlia viene ingravidata e nel ventre della figlia, la pre-figlia già pregna, eccetera, eccetera... sino ad arrivare alla più minuta, la micro-figlia che è sterile e si perderà velocemente e per sempre resterà celata sotto un mobile.
Ogni soprammobile proveniente da est è ha un'aria sinistra, come le bambole di porcellana con quei vestiti raccapriccianti, brrrrrr!

Stile orientale: Il vaso Ming e forse il più classico e lo si può trovare ovunque tranne che in oriente. Pare che la dinastia Ming, nota stirpe di vasai, abbia costruito dieci vasi per ogni cinese per invadere il mercato ma che nessuno cinese ne abbia mai comprato uno, di conseguenza i Ming continuano ad esportare all'estero.

Stile europeo:

Soprammobile simpatico

Il soprammobile simpatico presenta una gamma vastissima realizzata in ceramica, resina epossidica o pasta di sale rappresentante divertenti^{[Senza fonte]} scenette con uno o più personaggi buffi o caricaturati. Il bambinello che fa la cacca, il bassotto col testone, la ranocchia rasta che fuma all'ombra di un fungo, sono solo alcuni esempi di ciò che si può trovare in una bancarella sul lungomare o in un bidone per l'indifferenziata. Purtroppo è noto che il soprammobile divertente perda velocemente mordente nel giro di poche settimane diventando grottesco.

Soprammobile souvenir

Se qualche vostro conoscente è tornato da un lungo viaggio non contattatelo subito. Aspettate almeno che abbia smaltito la scorta di souvenir. La Tour Eiffel in piombo scala 1:10, il Colosseo in vetro soffiato, la piramide salvadanaio in ghisa, il mulino olandese con grinder a vento e molte altre raccapriccianti creazioni donate dal turista "amico" hanno la doppia funzione di turbare visivamente l'ambiente e ricordarti (souvenir) che tu in quel posto non ci andrai mai. Il duomino di Milano è l'eccezione che conferma la regola, è sempre un caro ricordo, a prescindere.

Portafortuna: Il soprammobile portafortuna tribale, proviene da paradisi incontaminati come Riccione dove gli aborigeni intagliano con

attrezzi rudimentali, piccoli pezzi di legno o roccia a forma di piccoli animali come la tartarughina decorata, la coccinella, ecc., infondendo nel manufatto una dose di fortuna di cui non è specificata la durata. In questo modo il potere occulto sopperisce al suo valore irrisorio del prodotto.