Compito in classe

- Professore in cerca di rispetto: “Oggi un bel compito in classe a sopresa!”
- Alunno medio: “Oh cazzo.”
- Alunno polemico: “Questo è anticostituzionale! Guardi che noi studenti abbiamo dei diritti!”
- Alunno teppista: “Ah si? E allora io le buco le ruote della macchina”


Il compito in classe (o verifica) è l'arma che i professori usano per esercitare la loro autorità sugli alunni. Ne esistono di infinite tipologie e possono essere più o meno spaventosi. La capacità di un compito di far tremare gli alunni è un parametro influenzato anche da fattori come la materia, la vastità dell'argomento, il periodo dell'anno scolastico, la situazione dei voti, ecc. A volte uno solo di questi fogli dall'apparenza innocua può fare la differenza tra la bocciatura e la promozione.

Come tutti coloro che hanno almeno la licenza elementare sanno, due sono i modi per affrontare un compito in classe: studiare o copiare. Per la verità ci sono almeno un altro paio di ipotesi come disegnarci qualcosa di divertente sopra o lasciarlo bianco e intonso commossi dal candore e dalla purezza del foglio. O si può scegliere di non affrontarlo affatto prendendosi una piccola vacanza perché (ufficialmente) colpiti da un malanno provvidanziale o perchè si viene guarda caso colpiti (mezz'ora prima che il compito inizi) da un malore che costringe a far ritorno alla propria abitazione.

Studiare

È necessario in questo caso armarsi di tempo e pazienza quasi infiniti. E bisogna concentrarsi . Detto ciò ci si arma di matite, penne, righelli, evidenziatori, post-it, fogli di brutta e di tutto il materiale da cancelleria disponibile in casa. Non sembra, ma già questo può avere effetti positivi perché può far sentire cazzuti, diligenti e secchioni. A volte può essere utile qualcosa per restare svegli e reattivi, come caffè o qualcuno munito di un bastoncino a punzecchiarvi. Insomma ci si può sbizzarrire

Copiare

Per copiare è assolutamente indispensabile saper laggere e scrivere. Detto ciò, ci sono tantissimi modi per copiare ma le due principali categorie sono:

• copiare da un compagno
• copiare e basta

Copiare da un compagno

Colui che, a causa di uno spropositato susseguirsi di voti che neanche sommati raggiungono il 10, ha perso irrimediabilmente la propria autostima ed è convinto di fare schifo ma che più schifo non si può, può supplicare in ginocchio il proprio compagno secchione di fargli copiare il suo compito. Il secchione chiederà in cambio qualcosa come una fornitura per un anno di merende o una protezione da tutti i bulli della scuola. In questo caso è importante valutare bene se il gioco vale la candela. In alternativa è possibile copiare senza permesso, per esempio, dal proprio compagno di banco (a patto che abbia voti decenti, altrimenti non avrebbe senso copiare) fregandosene se ha una calligrafia illeggibile.
Come si fa a copiare? Questa è una domanda da rivolgere a Nonciclopedia. Allora, per copiare è necessario essere assolutamente certi di non essere visti. Questo per svariati motivi:

• se se si è visti dal professore si è automaticamente e insindacabilemte fregati.

• se si è visti dal compagno sbagliato ci sono buone probabilità di essere ricattati fino alla fine della propria carriera scolastica o che costui simpaticamente spifferi tutto.

Quando hai controllato ciò (guardando a destra e a sinistra come se dovessi attraversare la strada) sbircia sul foglio del compagno. Ma attenzione a non farsi cadere i bulbi oculari sul foglio dell'altro. Poi, se a sbirciare soltanto non si capisce una mazza, si guarda di nuovo. Se non si capisce ancora niente si fa cadere la propria Bic mordicchiata da bocciato (o, in alternativa, la quattrocolori da secchione patentato) e, mentre si tira su la testa con la lentezza di un bradipo che sta digerendo, si fa cader lo sguardo sulla data della sconfitta di Napoleone che non ci si ricorda assolutamente. Dopo aver visto che è nel 1815 lo si scrive sulla verifica.

Data della caduta dell'Impero Romano d'Occidente? Oddio, che vuoto di memoria. Come si fa?

« O, povero me, mi si è slacciata la scarpa! Mi dovrò abbassare per riallacciarla! »

E si riutilizza così il metodo di prima con piccole variazioni ogni volta e usando un po' di creatività.

Copiare e basta Dicesi copiare e basta il prepararsi le risposte e fare copia e incolla sulla verifica. Questo metodo azzera i rischi di essere trascinati nel baratro dell'insufficienza nel caso in cui il compagno da cui si copia faccia schifo nella verifica.

Si casca giù dalla sedia e si finge di avere un attacco di epilessia e, mentre si viene rianimati dalla ragazza più bella della classe, ci si avvinghia e lei e si prendono i biglietti precedentemente messi sotto il banco. Dopo averli letti, si fa la verifica, e si prende 10.
Inconvenienti: ok, prenderai 10 ma verrai espulso dalla scuola per atti osceni.

Nascondere il bigliettino nelle mutande e poi, mentre ci si gratta facendo finta di aver prurito, leggere i biglietti. Nessun professore oserà indagare.
Inconvenienti: se si è maschi c'è il rischio di essere fraintesi dalla propria vicina di banco.

Nascondere il biglietto in un pacchetto di fazzoletti e quando si tira fuori un fazzoletto si legge il biglietto. In alternativa si possono trasformare i fazzoletti in altrettanti biglietti.
Inconvenienti: qualcuno (o peggio il professore) potrebbe chiedere un fazzoletto.

Nascondere il biglietto nei calzini e leggerlo mentre ci si allaccia le scarpe o quando si accavallano le gambe. Inconvenienti: nmeglio non allacciarsi le scarpe più di tre volte o si verrà presi per deficienti.

Esistono infiniti altri modi per copiare e sarebbe impossibile elencarli tutti. Ognuno ha il suo.

Cosa fare se si viene scoperti

• Fuggire

• Piangere a dirotto implorando pietà

• Baciare i piedi del prof e giurare che non accadrà MAI più

• Affermare che si agiva sotto l'effetto di ipnosi

• Morire