Manicomio

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

« Avvicinati, non ti mangio mica! »

(Hannibal Lecter)

« Vitto e alloggio gratis, non sono obbligato a lavorare e posso rompere le palle al primo che mi passa davanti... Va bene, dov'è l'inghippo? »

(Paziente al suo primo giorno)

« Lingua di bue? Non mi piace mangiare qualcosa che è stato in bocca ad un altro... Mi porti un uovo alla coque! »

(Paziente all'ora di pranzo)

Il manicomio è un istituto di recupero mentale a scopo di lucro, nel senso che loro lo sistemano^{[citazione necessaria]} e voi pagate per riaverlo. Questo è uno dei tanti motivi per cui non c'è più spazio nei manicomi.

Commercio

È anche considerato uno dei centri più importanti per il commercio di schiavi, solitamente destinati a morire nella merda o in Parlamento. I soggetti più energici sono destinati al corpo di Polizia e vengono assunti per picchiare, insultare e molestare studenti che rompono troppo le balle alle alte sfere. Il resto della gente (bambini, donne, anziani, X-MEN) sono acquistati dai proprietari di pescherecci o baleniere, quindi utilizzati come esche per quelli di Greenpeace: uccidendo in pubblico un umano, distraggono Greenpeace, mentre sott'acqua la marina militare nazista fa strage di balene.

Segreti militari

Tutt'oggi, non si sa ancora a quali torture vengano sottoposti i pazienti dei manicomi. Sappiamo soltanto che chi entra, esce dopo una tirata a lucido sia fisica che mentale. Anzi, facci un piacere: già che ci sei, entra a dare un'occhiata. Non preoccuparti: se tutto va storto facciamo irruzione e ti salviamo il culo. Ora scusaci, c'è la Champions in TV quindi sei pregato di fare silenzio!

Questa è LA PARTE DESTRA DEL CERVELLOOOOOOO!!!!.

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I pazienti non vengono prelevati, viene aperta una vera e propria battuta di caccia con tanto di premio a chi ne cattura di più. Le squadre vengono organizzate così: due cacciatori su un'ambulanza, dotata di sirene e fucile spara-siringhe, indi la preda viene individuata e abbattuta. Se viene caricata sull'ambulanza e si trova ancora in stato di coscienza, questi viene massacrata di botte finché non perde almeno il 25% delle sue funzioni cerebrali. Purtroppo questo metodo porta anche svantaggi: infatti, solo 30 pazienti su 3000 riescono a sopravvivere a questo trattamento. Ovviamente le cifre non sono precise, poiché non vengono presi così tanti vecchietti e tantomeno sopravvive tal numero!

Struttura di un manicomio

Quattro pareti, un tetto, un campo minato e un cancello elettrificato. Cosa vi aspettavate, Gardaland?

Voi siete qui... più o meno...

Attività principali in un manicomio

Le tante attività a disposizione per i nostri clienti (molte delle quali portano a denunce per "disturbo dell'etica morale mondiale") fanno sì che nessuno si senta solo o annoiato, anzi, sono attività a scopo sociale: spingere il paziente al suicidio quando ha finito i dindini, per fare spazio ad un altro paziente più ricco e più bello. Come vuole mia mamma. Queste attività non influiscono in alcun modo sull'economia dell'istituto nonostante l'elevato costo di alcune (tanto i cadaveri li rivendiamo ai becchini). Le attività principali e più divertenti in manicomio sono:

• La tombola
• Le carte
• Tua sorella (e noi per lei)
• La visione di film quali "La corazzata Patatrakkin", offerta dalla P.d.P Production, con Paperino e Paperoga
• Il cacatoio
• Le testate nel muro e i tuffi nelle piscine (ovviamente vuote)
• Le bambole gonfiabili
• Controllo ortografia e grammatica di Microsoft Word