Noniversità:Quanto sei allupato?

Grazie a questo test potrete capire quanto siete allupati.

COSA STAI GUARDANDO?!! EH?!!

Domanda n°1

All'uscita di un supermercato una bellissima donna in minigonna fa cadere un barattolo di Nutella che si frantuma al suolo. Cosa fate?

1. La aiutate a raccogliere il barattolo in pezzi.
2. Prendete la donna e la caricate sul furgone.
3. Vi gettate a terra e cominciate a leccare la Nutella.

Domanda n°2

Durante una lezione di matematica il/la professore/ssa si mette a suo agio togliendosi una scarpa.

1. Fate finta di niente mentre l'atmosfera contaminata comincia a corrodere i banchi.
2. In preda al piacere vi gettate sotto la cattedra e ringraziate il cielo per l'esistenza del gorgonzola.
3. Isolate il docente in quarantena e cospargete l'aula di Neutro Roberts.

Domanda n°3

Sempre a lezione. Ad una domanda un po' azzardata di una vostra compagna, il professore reagisce con insulti pesanti, e voi?

1. Lodate e approvate l'iniziativa del docente.
2. Incurante dell'ora di lezione, scendete in strada e molestate chiunque vi capiti a tiro, suore e cani compresi.
3. Sbattete fuori il professore invitandolo a ritirarsi in un convento.

Domanda n°4

Siete in spiaggia e un gruppo di ragazze mozzafiato in bikini passa vicino al vostro ombrellone e vi saluta.

1. Ricambiate il saluto e dite una preghiera per benedire quelle giulive fanciulle.
2. La vostra condizione ormonale vi consente di disporre di un altro ombrellone nel giro di pochi secondi.
3. Le invitate a bere una birra con voi discutendo della loro taglia di reggiseno.

Domanda n°5

Siete all'ospizio e una vecchietta vi domanda gentilmente se potete reggerle la dentiera per qualche istante. Come vi comportate?

1. Acconsentite gentilmente e riponete l'oggetto in un bicchiere d'acqua.
2. Non resistete e vi infilate la sua dentiera in bocca urlando di piacere.
3. Mandate al diavolo la vecchietta e la dentiera.

ANCORA A GUARDARE?!! Mi fai schifo...

Domanda n°6

Il vostro vicino di casa, bevitore di birra, nel tentativo di salutarvi mette in mostra l'ombelico che fa capolino sul suo panzone. Qual è la vostra reazione?

1. Rispondete al saluto cercando di trattenere il vomito dirompente.
2. Aspettate che scenda l'oscurità per spiarlo mentre si fa la doccia.
3. Prendete a calci il grassone facendolo rotolare come una betoniera.

Domanda n°7

Un giorno vostro/a figlio/a potrà farvi una domanda riguardante il sesso. Come risponderete?

1. Girate delicatamente intorno all'argomento e soprattutto non usate parole scurrili.
2. Andate a comprargli la filmografia di Moana Pozzi e Cicciolina.
3. Girate delicatamente vostro figlio/a e lo/a prendete a calci nel culo.

Domanda n°8

Una biondona passa di fianco a voi e lascia cadere un fazzoletto per terra.

1. Lo raccogliete e glielo riportate da buon gentiluomo.
2. Lo raccogliete e ve lo intascate: nei momenti di depressione potrà esservi utile per fantasticare.
3. Lo raccogliete e vi ci soffiate il naso, quindi glielo riportate e pretendete una somma di denaro.

Domanda n°9

Siete di nuovo in spiaggia, ma questa volta è un uomo spesso come una montagna a passarvi davanti.

1. Gli sorridete educatamente: meglio tenerselo buono.
2. Gli fate l'occhiolino e lo invitate a seguirvi nella vostra cabina.
3. Per rispondere alle vene dei suoi bicipiti gli mostrate le vostre vene varicose.

Domanda n°10

Ed ecco un classico

siete in discoteca e dovete abbordare una bella ragazza. Come vi fate avanti?

1. Le chiedete se ha piacere di bere una gazzosa, ma abbastanza velocemente perché alle 10:30 dovete essere a casa.
2. Le chiedete se all'interno del locale c'è un distributore di preservativi.
3. Dopo esservi scolati 6 o 7 birre le chiedete cosa ne pensa degli uomini che non portano le mutande.

Risultati

Ora contate le risposte che avete dato. Ecco i profili:

Ecco un infallibile rimedio per placare i vostri istinti.

Maggioranza 1: la vostra santificazione è ormai vicina: Padre Pio in confronto era un principiante. Spero che nessuna disgraziata sia tanto disgraziata da dover vivere con voi per sempre.

Maggioranza 2: i Ricercatori Oral-B farebbero a gara per scoprire la natura della vostra follia sessuale. Purtroppo l'infanzia trascorsa a guardare "Colpo grosso" e "Vizi privati" invece che "I Puffi" ha avuto conseguenze drammatiche, comprensive di tempeste sessuali per qualsiasi organismo vivente, compreso Winnie The Pooh.

Maggioranza 3: nella vita precedente eravate sicuramente un camionista: la vostra rozzezza non conosce limiti e non vi fate problema a dire quello che pensate liberamente.