Utente:Rum e pera/Sandbox6

La sardina (Sardina Jean Luc Pilchardus) è l'antenato delle sardine sott'olio. Confusa spesso col tonno, questa pescia (è femmina) è considerata il parente più stretto dei cinesi, in virtù della loro capacità di stare stretti e di parlare una lingua incomprensibile. Ha un sapore superbo, vanitoso e anche un po' spocchioso, capace di abbinarsi a qualsiasi altro alimento, come l'ananas o la marmellata, ma dipende dai gusti. Nonostante tutto non è un buon cane guardia, purtroppo. La sardina è l'unico esponente della famiglia delle sardine, insieme alle sardine e le sardine.

Morfologia

Pochi sanno che questa scienza è nata per studiare l'aspetto delle sardine. Nonostante passìno la vita solo in mare, questi pesci non hanno bombole d'ossigeno, ne una tuta per coprire le nudità. Per rendere il nuoto più rapido alcuni esemplari si sono pimpati, alcuni si sono messi dei fari allo xeno per vedere anche nei fondali, altri delle turbine e altri ancora dei caschi, per il sesso protetto.

Sardina che racconta un aneddoto su una gita a Formentera.

1. Baffi, le sardine sono pesci aristocratici e si distinguono dalla massa.
2. Sorriso, le sardine sono pesci allegri che adorano ridere
3. Cicatrici, le sardine sono pesci criminali che si fanno accoltellare
4. Piercing, le sardine sono pesci ribelli che protestano contro l'omologazione
5. Grilletto: pochi sanno che le sardine sono ottime revolver
6. Vestito a forma di scaglie: questi pesci hanno un discutibile senso della moda
7. Cresta: nel decennio 1990-2000 il truzzismo influenzò la cultura delle sardine
8. Abbronzatura: le sardine amano prendere il sole
9. Pinne: come gli uomini, le sardine si mettono le pinne per nuotare più velocemente

Storia

Molto tempo fa le sardine non erano pesci, erano uomini, anzi, donne. Infatti molto tempo fa le sardine erano le donne sarde, brutte, piccole e tozze; col progresso economico e l'acquisizione della vista i nativi iniziarono a cacciare le ex mogli. Tuttavia tornavano sempre, motivo per cui le consunsero a vivere nel mare per sempre. Molto tempo dopo le riscoprirono, trovando in loro molti usi nella vita quotidiani; infatti una sardina è utilizzabile come:

• Fionda
• Elica
• Porta sigari
• Guardie del corpo
• Aereplano

Molti dicono che siano anche ottimi piatti, ma non è così: le sardine non sono piatti, sono cibo. È un alimento molto buono e si può accompagnare con qualsiasi cosa, dal succo di limone a rosmarino, da pezzi di vetro a nidi di ape ancora attivi, dipende dalla forza dello stomaco.

Distribuzione

Le sardine non vengono distribuite, son mica pacchetti di sigarette. Sono tra le specie di pesci più diffuse al mondo, sono dappertutto: potrebbero essere dietro di voi. La situazione è preoccupante: ogni centimetro di mare è occupato dalle sardine, ormai per fare un tuffo bisogna prima avvertire le sardine ed aspettare che si spostino, sempre che ne abbiano voglia. Questo continuo aumento della popolazione delle sardine preoccupa sempre più i governi:

• Gli USA hanno ordinato di sparare a vista i pesci
• In Pakistan fanno esplodere le bombe a mare, poco importa se ci sono i sub
• In Cina di usare onde sonore per disturbare le attività dei pesci

In Italia invece per risolvere la situazioni hanno elaborato due metodi: prima chiedere ai pesci se se ne vanno, se rifiutano tutti gli italiani devono bere acqua marina, distruggendo il loro habitat. Il piano è ancora in atto con sedicimila ricoveri in ospedale e nessuna risposta da parte dei pesci, cosa che ha infuriato il mistero della difesa contro le sardine, il quale ha promesso nuove mosse, come lettere minatorie e telefonate anonime alle tre di notte contro i diabolici pinnuti.

Alimentazione

Questi animali non hanno vere e proprie preferenze, gli basta che sia commestibile. Tuttavia il benessere economico degli ultimi anni ha arricchito le sardine, che sempre più preferiscono mangiare in ristoranti a cinque stelle o in alberghi a cinque stelle o nelle mense dei partiti a cinque stelle. I pesci meno ricchi si accontentano del plancton, semplice cibo dal sapore a metà tra l'amaro e i copertoni di gomme bruciati.

Riproduzione

Avviene da settembre a maggio, circa nove mesi tutti passati ad inzuppare il biscotto. La straordinaria resistenza di questi pinnuti a scopare è diventata a sempre più oggetto di interesse per la cinematografia porno, e già sono in produzione alcune pellicole molto bagnate.

La pesca

Le sardine pescano sopratutto nel fine settimana, spesso accompagnate da moglie e figli. Veri maestri in questo sport, questi pesci hanno il vantaggio di gabbare i pesci, fingendosi loro simili:

« Abbocca all'amo, non ti fai niente. »

(La sardina.)

« Ehi, sei un pesce come me! Mi fido di te, grazie dello spuntino gratis »

(Un'acciughina sfortunata.)

In cucina

Le sardina sono anche ottime cuoche, una di loro era talmente brava che è andata a Masterchef, ma poi è morta. Fottuto Ramsey. Le loro conoscenze sono immense, dai primi ai secondi, dai secondi ai minuti, dai minuti a quelli più grossi. Esperti nella cucina carnivora, questa specie è maestra nella preparazione della carne cotta a barbecue, alcuni pesci sono talmente bravi che si permettono di cucinare anche a torso nudo. Disprezzano però il pesce surgelato, e hanno pure ragione diciamocelo: il pesce sul gelato fa schifo.

Bibliografia

• Sardine, un alleato del demonio?: Padre Canottiera.
• Io, Sardina: Zlatan Sardinovich.
• Come identificare una sardina: CIA.

Fedez

Fedez, all'anagrafe Fedez, è l'uomo col nome più somigliante al cognome di Emilio Fede. Stimato apicoltore, si è dichiarato rapper dopo aver azzeccato una rima. Eminem è sulle sue traccie, per ucciderlo. Il giorno della sua nascita, addì l'ottobre il quindicesimo, è la giornata di lutto per tutti i rapper o chi segue questo genere musicale.

Storia

Figlio di di suo padre e di un gorilla ritardato, Fedez nasce a Milano. La sua nascita è un evento ben ricordato da tutti i presenti, per l'increbile bruttezza del suo primo vagito, il più orribile creato dalla razza umana e non. Successivamente verrà trasferito nel carcere di Rozzano, dopo una denuncia da parte dei suoi inquiline che lo avevano sentito cantare sotto la doccia. Finito il periodo di detenzione si trasferisce a Corsico, in cui troverà lavoro come spaventapasseri. La sua tecnica di uccidere i pennuti con delicate melodie da i suoi frutti, finché non decide che per lui è ora di cambiare aria e cantare sul serio. Fedez quindi entra nel mondo della musica, dalla porta secondaria, per non farsi vedere da nessuno. Inizia partecipando a gare freestyle con ultracentari, che comunque lo sconfiggevano sempre. In seguito verrà sconfitto da:

• Un muto
• Un semaforo
• Un semaforo muto
• Una gallina
• Una scoreggia

Una volta riuscì a perdere una gara a chi avesse perso, da solo. Le sue canzoni contengono profondi messaggi contro la massoneria, il comunismo, i rettiliani e le odiossime bustine del chupa chups. Nel 2006 incide il suo primo disco con DJ S.I.D e Cidda, due operatori fognari in coma. Chi ha acquistato afferma che sia uno dei migliori freesbee mai creati. L'anno successivo pubblico un nuovo album, il Panini 2004/2005, completo e con la storica foto di Vieri mentre si scaccola. Nel 2010 pubblica la sua prima raccolta di canzoni, con la partecipazione straordinaria di Emis Killa. Certo, aveva registrato di nascosto i rumori che faceva mentre masticava un panino, ma poco importa. Sempre a quella raccolta hanno partecipato G. Soave e Maxi B., due cioccolatini che aveva mangiato Fedez mentre registrava le traccie audio. Nel stesso anno pubblica Diss-agio, ovvero la reazione di chi ascolta le sue melodie, prodotto con una capra e una bottiglia di plastica vuota. Nel marzo del 2011 tenta di pubblicare un nuovo album, ma viene fermato dalle forse dell'ordine, che conducono lo stupro del rap in un isola sconosciuta del Pacifico. Torna in Italia a dicembre, costretto dai nativi del luogo, diventati sordi per oscuri motivi. Per festeggiare il suo rientro pubblica un nuovo CD, il bombardemento dell'esercito a suoi danni non servì a niente e l'Italia visse una seconda crisi di rifiuti urbani. Nel 2011 partecipa a vari eventi, tra cui il circo Orfei, dove spacciato per un orango con un cappello in testa. Sul suo canale you tube pubblica zedef, dove narra la sua storia. Zedef è molto utilizzato nei carceri minorili, dove gli insegnanti illustrano i gravissimi danni del fare cazzate. A breve uscirà un nuovo pezzo, in cui si esibirà con una chitarra. Il centro recupero per chitarra è all'erta, pronta ad accogliere lo sfortunato strumento musicale. Il 12 dicembre 2012 ottiene quattro nomination all'oscar: miglior cappellino, miglior mangiatore di ananas, talento contadino del futuro, rapper di nome Fedez più bravo. Il 29 gennaio pubblica su ITunes una raccolta di rutti, con in allegato una sua foto in topless. Il 5 marzo, pubblica Sig. Brainwash, subito salito in classifica, grazie all'acquisto in massa dei carcerieri statunitensi, che avevano trovato una pena di morte molto più economica e dolorosa. Vince cosi il disco d'oro, cosa che lo invoglia ad una produzione ancora maggiore di canzoni. Stanno ancora cercando chi ha deciso di premiarlo, per ucciderlo, riportarlo in vita, ed ucciderlo ancora più brutalmente. Vince anche il disco di platino, commentato così dagli osservatori:

« La peggior cagata premiata di tutti i tempi »

(Critico.)

Verrà anche proposto come uomo canale di MTV, idea prontamente rifiutata con il linciaggio e ghigliottina di chi lo ha proposto.

Musica

La voce di Fedez è descritta a metà tra la sirena e un rutto.