Apple Macintosh: differenze tra le versioni
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*...ma non il medico che verrà a trovarvi a casa circa 2 volte all'ora per via delle testate che tirerete al monitor ogni volta che scoprirete che circa 1% dei programmi è compatibile MacOS. |
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*L' unibody di un mac resiste ad esplosioni atomiche. |
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*gli utenti winzozz credono che un pc sia più professionale |
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*I Mac contribuiscono alla globalizzazione. |
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*Se provate a visitare siti [[porno]] utilizzando un Mac, non solo '''non''' vi beccate alcun virus ma lo sportellino del masterizzatore vi farà una [[pompino|pompa]] |
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Versione delle 14:38, 13 ott 2009
Il Macintosh, detto anche Mac, Mach o Mach 3 (ah no, quello è il Gillette), è il "miglior" computer mai creato.
Nome facilmente confondibile con "MAC Donald" è stato ideato e concretizzato dalla Apple©®™ Inc. ha la caratteristica di dare l'impressione, a chiunque ne possiede uno, di essere molto più figo di tutti gli altri.
Ah, il Mac è anche il nemico giurato del pc.
Le origini
Per mancanza di prove sufficienti, non è conosciuta la storia esatta dei Macintosh. Tuttavia, ci sono due teorie molto affidabili:
- Stefano Lavoretti, fondatore di Apple, era un mezzo drogato, abilissimo a sfruttare tutti quelli che gli capitavano attorno: si è fatto costruire un computer e l'ha rivenduto facendoci un sacco di soldi.
Nel 1984, ha creato (rubato) il progetto del primo Mac. Due anni dopo, decise di abbandonare il suo lavoro. A Lavoretti succedette il proprietario della Pepsi nella gestione di Apple. Dopo qualche tempo. anche lui si stancò di questo lavoro, soprattutto dopo aver visto che il suo ultimo computer, l'SSMC, (Succhia Succhia che Mai si Consuma) aveva venduto pochissimi modelli. Quindi ci fu il ritorno di Lavoretti, che capì che facendo somigliare i computer il più possibile a grossi lecca lecca si vendeva di più.
- Il Mac nasce da un semino della Mela. Purtroppo, non diventa un albero, ma diventa un computer per colpa delle radiazioni ioniche emesse dalla radio della Microsoft. Il Mac si incazza e diventa il nemico perenne dei PC con il sistema operativo Windows (ma anche Linux perché è comunista).
La storia
Il primo Mac era un escremento, per non dirlo in altre parole. Infatti, era un pezzo di legno con 4 circuiti com una CPU da 1 nanoheartz e con memoria RAM da 0.01 bit. Era venduto al prezzo di 50000$. A partire dal 2005, tutti i Macintosh "si ribellano" alle CPU PowerPC (perché hanno la parola PC e perché poi non erano così tanto Power) e "si alleano" con la Intel. Oggi i Mac sono considerati i migliori computer al mondo perché sono potenti e con un design innovativo. Sono forniti di MAC OS X, il sistema operativo più avanzato al mondo, che è molto figo ed è molto stabile: infatti, quello che segue, è un tipico messaggio che può comparire sullo schermo del vostro amato Mac mentre leggete Nonciclopedia:
I concetti che stanno alla base
Nella creazione del Mac gli ingegneri Apple le hanno pensate proprio tutte:
Mag=Magnetico e Safe=Sicuro
Cavo della corrente magnetico (MagSafe)
Perché avere un cavo della corrente con una presa normale come tutti gli esseri umani? Il cavo ad attaccamento magnetico fa più fèscìon, e permette all'utente di cuccare.
Uno dei grandi vantaggi del connettore MagSafe è il fatto che dopo 1 anno 1 ora e 15 minuti ovvero 1 ora e 15 minuti dopo lo scadere della garanzia esso prende fuoco portandosi con se il Mac e il mobile sottostante. Sembra che la caratteristica sia stata sviluppata congiuntamente ai tecnici dell'IKEA dalla quale Apple prende una percentuale del 10% sul rimpiazzo dei mobili bruciati.
Lucina lampeggiosa
Se quando il Mac è in standby fa un'inquietante luce che pulsa lentamente... mooltoo leentameeente.... l'utente può rimanere ipnotizzato e convincersi di essere un gran figo.
Finestre che si arrotolano
Perché far ridurre le finestre a icona quando puoi sgonfiare i coglioni alla gente facendo l'animazione della finestra che si squaglia entrando nel dock? È questo il pensiero che ha spinto gli agenti Apple a fare la nuova grafica.
Finder
Insieme al dock, una delle caratteristiche principali. Perché dare all'utente una rigorosa e semplice visualizzazione gerarchica di file e cartelle, quando puoi tenergli nascosto graficamente metà del filesystem? Molto meglio creare alias e cartelle fittizie, per scongiurare il rischio che l'utente capisca cosa c'è dentro il suo PC... ah no, scusate, volevo dire Mac. Inoltre perché dare la possibilità di aprire i file premendo invio, come verrebbe intuitivo fare, quando si può abbinare il tasto al rinominamento? E vogliamo parlare della goduria nello scoprire che non esiste il comando taglia?
Dock
I Mac hanno una grafica più figa, quindi perché darti una barra delle applicazioni come quella degli sfigati che usano Windows o Linux, che ti dà sempre un'idea chiara di quali programmi e documenti hai aperti in ogni momento? La Apple ha preferito giustamente creare una barra trasparente, essenziale per tutto, che compare ogni volta che metti il cursore a bordo schermo, dicendoti quali programmi sono attivi, ma non quante finestre hanno. Così se apri e poi chiudi un'immagine porno o se tieni aperte sei finestre di webcam con delle Moldave, nel dock apparirà comunque sempre e solo un elemento per entrambi, e le sei finestre si sovrapporranno facendoti divertire un mondo nel tentativo di organizzarle nonostante il bieco tentativo con l'opzione dello Spaces introdotta da poco nel Leopard. Ah certo, se però tua mamma/morosa/nonna/prof è vicino a te quando pensi di aprire il video delle vacanze e appare il video di Varenne con Rocco Siffredi, bè, è colpa di Bill Gates.
Hardware
La Apple è sempre avanti nell'hardware, per questo ha inventato la rotellina dell'iPod, sostanzialmente inutile e che si unge dopo un mese di utilizzo e che non va attraverso le tasche o coi guanti, e anche per i Mac ne ha pensate di tutti i colori, come i MultiTouch, sensori vari, accelerometri qua e là. Il MightyMouse, che una volta aveva un solo tasto e la rotellina di scorrimento era assente, ora dispone di molti tasti "nascosti" come il tasto secondario e primario, la rotellina con scorrimento a 360° e cliccabile anch'essa, due tasti laterali per il lussurioso Exposé in cui tutte le finestre si dispongono sulla Scrivania. In questo modo l'utente fa moto e rimane giovane e scattante, sempre pronto a correre dietro alle ragazze!
Per quanto riguarda l'hardware dei computer portatili Apple, non puoi minimamente sognarti di comprare un nuovo hard disk o un nuovo masterizzatore e montarteli comodamente a casa tua. E di certo il negozio Apple non si sognerebbe mai di spedire il tuo portatile chissà dove per metterti un hard disk più capiente, dopotutto la loro logica è più piccolo più memoria, più potenza, Melchiorre e Tarquinio Prisco.
Masterizzatore
Perché non mettere nei portatili i soliti masterizzatori per portatili? Troppo semplice. La Apple ha pensato di mettere quegli ingegnosi masterizzatori senza cassettino, cosicché se ti si pianta il cd dentro e lo vuoi recuperare o lo vuoi semplicemente prendere lasciando il computer spento non puoi! Devi portarlo in un negozio Apple.
Inoltre se si rompe il masterizzatore o lo vuoi cambiare, non puoi andarne a comprarne uno nuovo in un qualsiasi negozio per computer. Non puoi svitare quelle 2 viti nel case del portatile e toglierlo. Devi portarlo nei negozi Apple, sperare che te lo riconsegnino a breve ('spetta e spera) e sborsare una barcata di soldi bestemmiando a ogni euro tirato fuori.
Virus
I Mac non hanno virus, e questo perché gli hacker non sono fashion. Ma che scherzi?
Il Comando SUDO
Non si chiama così perché il mac suda quando si esegue, ma è l'acronimo si SaziatiUbriaconeDiOrge. Permette di effettuare operazioni da Super Ubriaco (Super Utente). Non a caso il Super Ubriaco (Super Utente) si chiama root, perché quando finisce la sua birra, fa un ROOT (pronuncia: ruuth).
Safari
Quando la zia Microsoft ha tirato il pacco alla Apple e ha interrotto lo sviluppo di Internet Explorer per Mac, alla Apple rimanevano due vie:
- Utilizzare un altro browser molto diffuso, come Opera o Mozilla Firefox
- Creare un browser dal nome idiota come "Safari", pubblicizzarlo come il browser per demenza, emh... scusate... per eccellenza del secolo. A parte la grafica metallica di alto design non ha niente di che, è pesante e tenta di installarti il bellissimo e utilissimo Quicktime.
Indovinate cos'hanno fatto? Certo, hanno scelto la via più coraggiosa e originale, mica cazzi! Ricordiamo che Safari è velocissimo rispetto ad Explorer... Con il Browser targato Apple potrete caricare pagine in soli 3 secondi caduna, un vero record! Ma non provate a usare il sito Vodafone. Esiste anche una versione per Windows, ma dovete scaricarla assieme a iTunes, Bonjour, Bonsoir, Quick Time e il fotoromanzo di Steve Jobs al mare tutto ignudo. Bleah!
Giochi
Quanti di voi hanno trovato un gioco per computer fantastico che vi volete comprare ma che costa Mille Mila Euro?
Vi siete segnati il titolo e avete usato il vostro programma preferito per averlo gratuitamente a casa vostra, corredato di crack.
Se avete un computer Apple sognatevelo. C'è in realtà una versione di eMule che si chiama aMule, ma l'unico modo per settarla è rivolgersi al potente Sauron di mordor, che nelle notti di Luna piena vi regalerà la pergamena Celtica della fortuna, che se letta durante un eclissi evocherà il drago apocalittico Sigismondo, nella cui pancia, una volta sconfitto, si trova il Manuale d'Oro di aMule.
Esistono giochi per Macintosh?
Origine del nome
Ci sono 400.000 (quattrocentomila) teorie sull'origine del nome del Macintosh. Qui di seguito ve ne elencheremo alcune tra le più probabili:
- Dopo un'overdose di stupefacenti, Stefano Lavoretti ha sparato un nome a caso.
- È il computer che vola più veloce se lanciato dal finestrino di un'auto (circa Mach 10).
- È il nome del piatto preferito di Stefano, i MACcheroni
- Il nome è stato preso dal mitico Big Mac, che è alto un metro e mezzo, un po' più basso del case dei Macintosh.
- Essendo parte di una frase (la più ripetuta dagli utenti che, dopo averlo comprato si accorgevano dell'errore che avevano commesso),si decise di utilizzarne una singola parte della stessa, per non affaticare i cervelli degli utenti. (N.B. la frase più ripetuta era: MA Che cazzo ho fatto?!).
- In REALTÀ la parola Macintosh deve il suo nome a una popolare varietà di mela, la McIntosh di cui Jef naziskin, (detentore del primato mondiale del lancio di mele dal buco del culo)lanciava oltre i 15 metri
L'uso del Mac
Il Mac ha delle grandi comodità: se sei niubbo risulta gradevole perché simpatico e colorato.
Se sei nerd, ti piace perché puoi programmare e installare Linux (anche se i nerd, solitamente, preferiscono comprare un pc, overclockarlo, alimentarlo con un criceto sulla ruota e poi installare Mac OS X).
In verità il Mac è una pericolosa chimera, che attrae gli utenti con una grafica sbrilluccicosa per poi finirli quando, dopo averlo comprato sprecando fior di soldoni, essi scoprono che è un pacco galattico.
Alcuni di essi tentano allora di cambiarlo con un banale PC con dentro il caro vecchio Windows, che si impianta ogni momento, ma sulla strada per il negozio si imbattono spesso nei figli del mac, degli individui che indossano dei dolcevita di lana e che iniziano la loro opera di persuasione:
al che spesso si risponde con
e allora:
Al che parte una dura battaglia tra macintoshiani e persone normali, che si conclude con la morte di quest'ultime.
Modelli
I modelli Mac non sono tutti uguali, ma ve ne sono di differenti:
- Mac Pro
- Mac Mini
- iMac
- MacBook Pro
- MacBook
- MacBook Air
- MacBook Touch (??? si aspetta ???)
- Machecazzohocomprato
- McBacon Cheeseburger
- McDonald's
Piccoli dettagli irrilevanti
- Il Mac tende a costare 3 volte un pc e vale 5 volte meno, e comprarlo per metterci sopra Windows per giocare a Doom I oppure a Guild Wars che poi vanno pure lenti non vale la pena. Eppure tutti lo fanno.
- Il Mac non ha il blue screen of death, il che lo rende poco affascinante. In compenso, può avere il kernel panic: molto più fashion.
- I Mac sono in continuo scontro con i PC. Giocano a "Chi ce l'ha più lungo".
- Il Mac ha TUTTO incorporato. Ciò, vale a dire che appena ti si rompe la iSight (la webcam incorporata) ne devi comprare uno nuovo (non si può sostituire, è incorporata).
- I Mac non prendono virus, per ora, ma se la gente continua a comprarli ne prenderanno eccome.
- ATTENZIONE: la dose di fighezza o figaggine aggiunta derivante dal possedere un Mac è del tutto percepita. Se sei un nerd le ragazze non te la daranno comunque.
Curiosità
- Se si assaggia un Mac si avrà il gusto di mela nella bocca per 35,64 secondi...
- ...e si morirà dopo pochi minuti perché sono composti per l'80% da PVC...per questo i nuovi sono realizzati in puro alluminio per sicurezza, infatti ti spaccherai i denti.
- Un Mac al giorno toglie l'antivirus di torno...
- ...ma non il medico che verrà a trovarvi a casa circa 2 volte all'ora per via delle testate che tirerete al monitor ogni volta che scoprirete che circa 1% dei programmi è compatibile MacOS.
- L' unibody di un mac resiste ad esplosioni atomiche.
- gli utenti winzozz credono che un pc sia più professionale perché è più "impegnativo" da usare.
- I Mac contribuiscono alla globalizzazione.
- Se provate a visitare siti porno utilizzando un Mac, non solo non vi beccate alcun virus ma lo sportellino del masterizzatore vi farà una pompa
- Se lanciate un portatile Mac fuori dalla finestra o dal finestrino di un auto subito dopo sentirete un eco lontano pronunciare la parola "MARLENEEEE!!!"
- Il sistema operativo dei Mac ha la caratteristica di essere nominato con il nome di felini: dopo Tiger, Panther e Leopard, nel 2009 il nuovo nome sarà Virgola..sono un gattino sono la stella del telefonino.
Testimonianza sul modo di essere dei tipici utenti Mac
"Conosco poche persone che usano Mac, ma tutte hanno una cosa in comune: o sono finocchi dichiarati o sono molto effeminati . Notoriamente l'utente Mac è un fighetto, beh, a me paiono più fighette. Il PC è sporco, duro, austero. Il Mac è pulitino, morbidino, gaio, con una linea estetica attraente per i ricchioni. Attenzione, non parlo di Windows (l'utente Mac associa sempre PC=Windows, come se non esistessero altri sistemi operativi), parlo proprio del concetto di computer fisico. Il PC se voglio lo prendo a calci, gli stacco i pezzi, li sostituisco in ogni momento, io comando, lui obbedisce. Il Mac è trattato come fosse un amico intimo, un rapporto paritario tra utente e computer che sforna in pippe perpetue. Il PC è solo una macchina da trattare senza rispetto, senza anima. Il Mac ha un'anima ed è gay. Infatti quando lo compro ho sempre la sensazione di prenderlo in..."
Il nuovissimo desktop della versione Leopard 0.0.0.0.0.0
