Discussione:Zingaria

ATTENZIONE! Questa discussione fa schiantare dalle risate! Mettiti comodo sulla sedia, prendi una manciata di pop corn, una bella Coca Cola® gelata e goditi lo spettacolo.

Motivazioni per l'accusa

Vorrei evitare edit-wars e di essere scambiato per uno che rosica. Inserisco qui i motivi dettagliati dell'accusa:

• 1 - Il nome è già una fantasia ma è passabile. Una Nazione Rom senza territorio esiste in un certo qual modo.
• 2 - Accorgetevene. Io ho anche corretto i link a topo di fogna + virgola e mangiafuoco + virgola. Quindi non ho ALCUN INTENTO VANDALICO.
• 3 - Articolo ripieno di di tormentoni di Nonciclopedia, che praticamente si regge su quelli
• 4 - Luoghi comuni e battutacce razziste. Sono espressamente vietati nel manuale di scrittura
• 5 - Errori grammaticali a manetta.
• 6 - Frasi senza senso valide (ma anche no) per qualsiasi cosa. È come scrivere che Tizio è nato in Svervegia da una graffetta di McGyver ed ha tirato una scorreggia a Bush. Senza senso. Anche questo è chiaramente vietato nel manuale di scrittura.
• 7 - Svervegia ovunque, tanto per ribadire.
• 8 - Nota: Le accuse sul modo di scrittura le ho prese da questa pagina di linee guida

Tengo solo a precisare una cosa, dato che mi è stato detto che l'articolo è vecchio di 2 anni: In 2 anni le regole di tolleranza sul nome immagini o sugli articoli sono cambiate. 7 amministratori per 11.000 articoli e per una marea di immagini non possono vedere tutto. Aiutare a scovare un'immagine con nome errato o un articolo accusabile non è vietato, non è una rosicata né un vandalismo. Tra l'altro non si tratta nemmeno di un articolo storico (3 anni in avanti) né di un contributore storico (pochi edit e alcuni vandalismi). --79.46.190.183 19:06, ago 16, 2010 (CEST)

Re:

• 1 - Quindi il punto 1 non dovrebbe esistere.
• 2 - Bene.
• 3 - Non mi pare.
• 4 - Correggere se è il caso.
• 5 - Correggere è sufficiente.
• 6 - Non capisco a quali passi ti riferisca.'
• 7 - Non più.
• 8 - Bravo!

--Retorico 02:07, ago 25, 2010 (CEST)

Se la caffeina ti da alla testa, non guardare Camera Cafè

==Vergognatevi voi!==

Ma quanto sei bravo. Piglia, piglia pure per il culo. Ho visto le motivazioni per cui state cercando di salvarlo: bella roba. E chi avrei offeso io? Io non ho offeso nessuno e certo che ci vuole una bella faccia tosta per rigirare la frittata. Ma vergognatevi di voi stessi prima di fare gli offesi. Questo articolo ha l'umorismo di Mario Borghezio, è una roba nazista e chi lo difende vuol dire che è nazista.

Vi dovreste profondamente vergognare prima di osare affermazioni sciocche per arrampicarvi sugli specchi. Fomentare l'odio e il pregiudizio razziale è da criminali di guerra. È la stessa cosa che facevano quei tipi che hanno distrutto la Jugoslavia e che ora si nascondono (spero ancora per poco). Io sono ORGOGLIOSO e non mi pento di nulla di quello che ho fatto a norma di regolamento per accusare questa porcheria. Vergognatevi voi che la difendete a spada tratta e non sapete davvero a cosa attaccarvi più. Poi uno si meraviglia che ci sono dei ragazzini di 15 anni che bruciano gli indiani che dormono nelle panchine delle stazioni.

Vergognatevi di voi stessi, io vi guardo con sommo disprezzo e quindi non permettetevi biasimo, voi che siete così eticamente bassi da voler salvare un articolo che incita allo sterminio razziale dei rom e all'apertura dei campi di concentramento in Europa. Vergogna! Se siete caduti così in basso da appoggiare il ritorno del nazismo europeo allora altro che enciclopedia satirica. Siete diventati come quei pagliacci che si tagliano i capelli e si fanno la forma della svastica sulla nuca e vanno a Casa Pound. Vergognatevi profondamente di voi stessi e fate ammenda dei vostri peccati quando in un altro campo nomadi verrà compiuto uno sterminio. Ricordatevi, sarà solo per colpa vostra!

IO HO LA COSCIENZA LIMPIDA DI DIFENDERE SEMPRE GLI INERMI CONTRO IL RITORNO DI HITLER E DEI SUOI SEGUACI. Questo sito è scaduto al massimo, sarebbe più dignitoso chiuderlo. A MAI PIU' RIVEDERVI. --79.3.173.243 02:33, ago 25, 2010 (CEST)

Ma lol, dimmi che scherzi.--eeeeee ^disc 02:38, ago 25, 2010 (CEST)^ver

Purtroppo è tutto vero. Tutti quelli che firmano per il si fanno dei riferimenti al fascio. Retorico si riferisce alla retorica di Mussolini, Never Mind significa non ti preoccupare ed è quindi un linguaggio segreto per diffondere il motto -me ne frego!-, antracite sono le armi chimiche del 3° Reich e guarda caso si firma con la ruota dentata del partito FAP, Edo si firma addirittura con il teschio che stava sui cappelli degli ufficiali SS. Poi c'è Jack che nasconde nella J evidenziata della firma la M delle firma di Mussolini se viene messa capovolta e vista con 2 specchi. E allora perché votate? Fate i grandi discorsi e pure quelli che cadono dalle nuvole e poi al tg si scopre che tirano le molotov sui campi nomadi e poi a Roma tirano i coltelli e i preadolescenti sono già stupratori. Ma che cazzo di mondo è questo? PENTITEVI! I bambini si suggestionano e se voi volete giocare alla seconda guerra mondiale si vede che non l'avete mai vista. Ma giocateci voi e lasciate stare i bambini che se leggono adesso gira pure la moda di suicidarsi o di tagliarsi le mani. Oooooooh!!! Ma poi che vi credete di fare la razza superiore che se andate appena in Svizzera o in Francia e sanno che siete italiani quelli subito si mettono le mani sul portafogli e poi vanno fuori a guardare se hanno chiuso la macchina con l'antifurto. Allora rispondete. Quando lo fanno a voi che vi vedono e pensano -questo è italiano allora mi vuole fregare la macchina- a voi piace? Quindi adesso dovete PENTIRVI e cambiare voto sennò quando sarà l'ora il Signore vi guarderà e vi giudicherà male perché avete armato la mano del fratello contro il fratello. Invece voi cambierete voto e vi PENTIRETE e il Signore vi accoglierà fra le sue braccia perché avete salvato anche l'ultimo dei fratelli contro il pregiudizio. --79.49.61.176 03:32, ago 25, 2010 (CEST)

Anche Padre Pio diceva al Signore che lo vedeva che non entrava in Paradiso -Signore, io resto alla portà finché l'ultimo dei miei fratelli sarà entrato-. Allora non avete imparato da questa parabola che siamo tutti uguali di fronte al Signore e non bisogna giudicare e armare la mano? --79.49.61.176 03:35, ago 25, 2010 (CEST)

Sei uno spasso. --eeeeee ^disc 14:38, ago 25, 2010 (CEST)^ver

Quanto amo nonciclopedia.--^{Pulisher, Inquisitore, Nabbysitter e Detormentizzatore}BigJack^™ 14:45, ago 25, 2010 (CEST)^ver

Coglione! Il teschio con la rosa è della X Flottiglia MAS Se non le sai le cose meglio che stai zitto! Se devi andare a caccia di nazisti, gioca a call of duty--Gra(N)ficoEdoissimo^{Non ci sono} 14:52, ago 25, 2010 (CEST)

Se vuoi, io sono disposto a cambiare voto. --Sorrow^{(ciao sono bello)} 14:57, ago 25, 2010 (CEST)

No, se non ti fa ridere lascialo... Al massimo metttiamolo per il restauro--Gra(N)ficoEdoissimo^{Non ci sono} 15:00, ago 25, 2010 (CEST)

Era per sfottere il nabbo, non l'avrei fatto, anche se la tentazione è forte. Sicuramente è il diavolo che mi tenta, cammuffato da serpente. Dev'essere qua in giro... devo pentirmi --Sorrow^{(ciao sono bello)} 15:02, ago 25, 2010 (CEST)

Questo viene dal centro culturale san giorgio... Jack da quando sei fascista? Ehi rosikman, ma lo sai che un paio di anni fa ho sparato con un FN-Fal 7,62 contro dei neri uuuuuuuuuuuuuh--Gra(N)ficoEdoissimo^{Non ci sono} 15:08, ago 25, 2010 (CEST)

Un nuovo capo

A tutti voi buffoni: Io me ne frego che il teschio è della X MAS che tanto fra quella e le SS non cambia una cippa! PIRLA! E poi il coglione sarei io! Che poi la MAS lo ha copiato ai tedeschi. Sorrow ha tradito e del resto è tutto scritto: Sorrow come l'apostolo Pietro che ha tradito prima del canto del gallo. Se voglio andare a caccia di nazisti sono arrivato nel posto giusto e poi, caro il mio rappresentante di onoranze funebri, è meglio che cambi atteggiamento con me.

È meglio che lo cambiate tutti visto che trattate con leggerezza l'incitazione all'odio razziale ed io mi sono rotto i coglioni. Ho fatto domanda a Wikia per diventare steward di Nonciclopedia e mi è stato comunicato parere favorevole all'assunzione e abilitazione entro 72 ore. Per i babbei che non lo sapessero il mio posto implica potere assoluto su questo sito, come se fosse il mio blog personale. E adesso che dite? Scommetto che non ve lo aspettavate. Avete fatto gli sbruffoni perché non contavo nulla, ora voglio proprio vedere che mi direte visto che sarò il vostro nuovo presidente.

Io vi consiglio di ripassarvi CAMERA CAFE' 4 per capire come conservare le voste carriere qui sopra, perché nei miei confronti voi utenti sarete come Luca, Paolo, Patty, Silvano etc; gli amministratori sono come De Marinis, Gaia, Ilaria etc... E io per voi sono Geller. Una notarella sul mio libretto rosso e vi trovate fuori dal sito. E ORA AL LAVORO: SUBITO A CANCELLARE QUESTO ARTICOLO PENOSO E A CREARE ROBA DEGNA DEL MIO SITO! CRRETINI!!! --79.49.61.5 15:30, ago 25, 2010 (CEST)

Mi illumini la giornata--Gra(N)ficoEdoissimo^{Non ci sono} 15:33, ago 25, 2010 (CEST)

Maestro! *lo bacia* --Sorrow^{(ciao sono bello)} 15:34, ago 25, 2010 (CEST)

Dai mi trovi altri messaggi subliminali? Tipregotipregotipregotipregojointhenavytiprego--Gra(N)ficoEdoissimo^{Non ci sono} 15:38, ago 25, 2010 (CEST)

Però ha talento questo! La J evidenziata richiama la M rovesciata vista con gli specchi! Lapalissiano oserei dire.--JACK_nihilist 16:11, ago 25, 2010 (CEST)^ver

Secondo me, è fake. Però mi ha fatto ridere --Sorrow^{(ciao sono bello)} 16:21, ago 25, 2010 (CEST)

Evviva, un rosikone! Lo posso tenere? Vi pregoooooo...--Balestra ^{Bersaglio sotto tiro} 20:38, ago 25, 2010 (CEST)

Salutate in ME il vostro megadirettore naturale

Ah si, mi sottovalutate? Tra meno di 3 giorni quando mi chiamerete "Dottor Geller" e mi darete del lei sorriderete molto meno. Lamentatevi con Angela di Wikia se ne avete il coraggio, visto che lei per voi sarà il megapresidente galattico post-fusione e l'unica nel nuovo organigramma a cui io dovrò rispondere. E vista la sua foto che ha in pagina utente risponderò molto volentieri. Semper fidelis, viva l'azienda!

Cominciamo subito. E partiremo con gli ammutinati del tribunale e di questa discussione.

• Eeeeee sarà Augusto De Marinis. È un amministratore quindi farà il dirigente. Segue i miei dettami da buon sottoposto ma sotto sotto vorrebbe strangolarmi col filo spinato. Solo io e lui possiamo usare il -crretino-, e lui lo distribuirà a tutti voi (dirigenti esclusi) con equità.
• Edoissimo sarà Luca Nervi. Questo si che romperà i maroni alla direzione e infatti me li ha rotti. E siccome si firma col teschio delle SS per punizione farà la parte dello pseudocomunista. Comprati un plasma e vestiti meglio, crretino!
• Giallo Antracite sarà Paolo Bitta. La ruota dentata della firma sembra il logo dell'Alfa Romeo e inoltre pensa che parlino tutti di lui, quindi gli calza benissimo lo -stavate parlando di mee?-. Comprati un camper super accessoriato, impara Piccola Ketty a memoria e datti all'alcol, crretino!
• Sorrow sarà Silvano Rogi. Vuole baciarmi, mi da ragione ma cambia appena i suoi due amici Edo e Giallo lo imbeccano, quindi è un insicuro. E poi il suo nome significa dolore, quindi si abituerà a dare testate alla macchinetta del caffè senza problemi. Vai a comunicare alla tua vicina di casa che da ora in poi si chiamerà Signora Bollini. Non è necessario che si registri a Nonci, tanto non compare mai. Presto, crretino!
• Nevermindfc sarà Patty. Non si vede mai quindi dev'essere racchia. Se è un uomo fa niente, non si nota la differenza per Patty. E ora baciati con Sorrow, crretino!
• Retorico sarà Olmo Ghesizzi. Tutta quella sfilza di risposte numerate alle mie domande numerate lo qualificano come nerd e surfista. Se sei magro, hai tempo fino a venerdì per ingrassare. Crretino!
• Jack Nihilist sarà Pippo. Sono giorni che parlo di lui ma lui non c'è mai, sta sempre in bagno. Jack, vai in bagno, crretino!
• Big Jack sarà Andrea. Si chiama Big quindi ha il fisico e poi segue brutalmente i (miei) dettami dirigenziali, ed avrà campo libero per menare chi va contro le (mie) regole aziendali. Allora vedi di far sparire alla svelta questo articolo con la mazza da baseball, crretino!
• Balestra sarà Vittorio. Compare all'improvviso e sopratutto quando non è richiesto, quindi sarà un ottimo sorvegliante. E poi ha cambiato voto per favorire la dirigenza (io). Vai a controllare i badge, crretino!
• Lamentone sarà Maria Eleonora. Ha concordato sulla (mia) posizione dirigenziale con un interminabile e logico discorso praticamente inappuntabile, e poi si lamenta già nel nome. Basta aneddoti, lei è un dirigente, crretino!
• Autoputrefaziosamente sarà Gaia. Ha concordato sulla (mia) posizione dirigenziale con una battuta secca e puntuta. Basta pause, anche lei è un dirigente, crretino!
• Deneuve sarà Kathryn Deneuve che interpreta Ilaria. Piglio dirigenziale ed acredine, infatti usa il bastone nel voto. Riprenda pure la gara di battutacce con Autoputrefaziosamente e compri abiti costosissimi, crretino!
• Cugino di Mio Cugino sarà Carminati. Ha votato per la (mia) decisione dirigenziale seguendo il team, ha commentato sostenendo il team. Sospetto che abbia dei sockpuppet ma gli permetterò di utilizzarli, sono il suo team. Per Tom Weil hip hip crretino!
• Undead Lord sarà Wanda. Si è attenuto alle (mie) disposizioni dirigenziali portando (a mano) l'accusa e senza discutere, non appena ha capito chi fossi realmente. Come stagista è in bilico. Presto, porti giù in cantina questo schifo di articolo. Le scale, crretino!

Questo è il nuovo organigramma che io ho disposto per l'Azienda Nonciclopedia, che avrò il piacere di dirigere da venerdì con pieni poteri sempre grazie al nostro megapresidente galattico. Siete pregati di attenervi al nuovo regolamento e di far sparire questa robaccia. Come vedete ho fatto scattare la promozione a dirigente ai fedelissimi, ma con la stessa facilità posso licenziare i riottosi che ancora continuano a votarmi contro.

Da buon sindacalista dell'Azienda noto con piacere che Edoissimo si è calato nel personaggio di Luca ed ha quasi cambiato voto all'ultim'ora per lanciarmi un segnale. Bene, convinca Paolo e voti cancellazione e chiuderò un occhio su quei 1.500 euro in spillette del duce fatti passare come spesa di rappresenanza. Si sbrighi, crretino!

Cari sottoposti e dirigenti, mi aspetto di vedervi tutti venerdì mattina al rinfresco per la mia incoronazione a nuovo megadirettore naturale di questo sito. Mi aspetto una proficua collaborazione. E ora a lavorare e fate sparire questo articolo, crretini! --79.53.157.182 22:30, ago 25, 2010 (CEST)

Evviva, sono il sorvegliante! Mi sento già strafigo!--Balestra ^{Bersaglio sotto tiro} 23:03, ago 25, 2010 (CEST)

Ok, ora non fai più ridere, puoi anche tornare a piangere per la mamma di bambi. --Sorrow^{(ciao sono bello)} 23:10, ago 25, 2010 (CEST)

Io non faccio ridere. Io qui sarò il megadirettore e quando sarete licenziati riderò io solo. Sempre qui a bighellonare vero? La Pratica Pulisher si scrive da sola secondo voi? Bfffff... crretini! --79.53.157.182 23:26, ago 25, 2010 (CEST)

Stavate parlando di me?^{[citazione necessaria]} --Revenant Lord ^{90% sarcasmo 10% serietà} 23:31, ago 25, 2010 (CEST)

Direi che siamo giunti al termine, stop! --Nonciclpediologo ^{© edit} 23:36, ago 25, 2010 (CEST)^ver

Il tizio (megadirettore) è scoppiato come un Pop corn.----Chiavettomane ^{(?) (!!) (#)} 10:38, ago 27, 2010 (CEST)

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