Dark Souls III

 Ma che cazzo! 

~ Giocatore morto per la quindicesima volta, nel primo livello.

Dark Souls 3 in tutta la sua next-gennossissima bellezza.

 Ma vaffanculo, non è possibile!  

~ Stesso giocatore prima di convertirsi a breve all'agnosticismo mosconiano.

 Ma come cazzo?!...  

~ Ancora quel giocatore che si è fatto pwnare con un colpo dal boss finale.

 ...  

~ Quel chiacchierone del personaggio.

 Evvai! Mi mancano solo 100 anime per passare di livello!!  

~ Classico momento di euforia di un giocatore che sta per raggiungere il centotremillesimo livello.

 AAAAAAAAAAHHHHHRGGG!!!!!  

~ Sempre lui mentre scopre che servono altre tre milioni di anime per arrivare al centoquattromillesimo livello.

 Ci ho messo tre mesi, ma ne è valsa la pena! 

~ Ancora lui un secondo prima di morire e perdere in un attimo i tre milioni di anime accumulati.

 Il vero Dark Souls 3 inizia alla prossima partita!  

~ Un giocatore di Dark Souls 3 dopo che ha finito il gioco per la prima volta.

 Il vero Dark Souls 3 inizia alla prossima partita!  

~ Un giocatore di Dark Souls 3 dopo che ha finito il gioco per la miliardesima volta.

 Ehi, le citazioni sono identiche a quelle della pagina Demon's Souls.  

~ Lettore molto attento.

 Ehi, le citazioni sono identiche a quelle della pagina Dark Souls che sono identiche alle citazioni della pagina di Demon's Souls.  

~ Lettore ancora più attento.

 Ehi, le citazioni sono identiche a quelle della pagina Dark Souls 2, che sono identiche a quelle della pagina di Dark Souls, che sono a loro volta identiche alle citazioni della pagina di Demon's Souls.  

~ Lettore ancora più attento di quello prima.

 Ottimo concept, mi crea difficoltà soltanto il fatto che i cross sulle fasce sono un pò buggati. 

~ Pier Paolo Pasolini su Dark Souls 3.

 Abbiamo passato più tempo a sistemare la ciofecha che aveva fatto il secondo che a scrivere tutta la trama del terzo.  

~ Hidetaka Miyazaki, direttore del progetto Dark Souls 3.

 Vi prego, risparmiatemi, è il mio primo articolo! Prendete Renzi al mio posto! E' colpa sua!  

~ L'autore di questo articolo prima di essere dilaniato, trucidato, calciorotato e stuprato da tutta la community di Dark Souls e Nonciclopedia.

Dark Souls 3 è il terzo capitolo marchiato a fuoco Souls uscito dal malvagio utero di mamma From software. E' un tps-fps-gdr-gestionale, forte di una tradizione di giochi facili e dalla trama chiara. In questo capitolo impersoneneremo uno straccio di essere umano, detto Brace (perchè si) nel suo personale viaggio per la salvezza del suo mondo e dei suoi biscotti Oreo. Il capitolo è caratterizzato da un NUOVISSIMO concept e molte novità nel gamplay, che non elencheremo qui che sennò finiremo subito.

Trama

Introduzione

Con un filmato che solo chi ha giocato i primi due capitoli può capire, il nostro gioioso protagonista verrà catapultato, senza neanche sapere perchè, nel meraviglioso mondo di Lothric, una terra felice e spensierata, dove i principali sport sono morire nel dolore atroce, morire più lentamente nel dolore più atroce, lodare il Sole e tentare di accendere la fiamma, che si sta spegnendo perchè Dio si è dimenticato di pagare la bolletta del gas. Qui abita il felice popolo dei non-morti, la quale occupazione è soltanto aspettare il solito pirla di turno per fracassarlo di legnate, fino alla completa morte cerebrale del giocatore. Ignaro di ciò, quel poveretto che controlliamo impugnerà le sue armi nuove di zecca e si butterà al suicidio più veloce di una mosca su una merda. Il resto, godetevelo da soli, non sono mica un menestrello sottopagato. Fossi almeno pagato.

Lore

Come ogni Souls che si rispetti, anche in questo capitolo è presente la Lore. Cos'è la Lore? E' il culo moscio degli sviluppatori, che invece di servirti bella pronta una trama completa, te la devi andare a costruire tu, attraverso le descrizioni degli oggetti sparsi nel gioco. Un esempio? Metà dei boss sono strettamente legati alla trama principale, ma nessuno lo dice. Quindi, tu devi uccidere il suddetto boss, e poi leggere la descrizione della sua anima/arma/dildo anale per sapere chi cazzo ti ha fatto sudare sette camicie per ricompensarti solo con una manciata di anime e il bacio della morte. Quindi, gambe in spalla e datti da fare! Ho già detto che non vengo pagato, vero?

Gameplay

Prendete tutte le armi di ogni Souls, aggiungete il combat sistem, un pizzico di Bloodborne... Et-voillà! il gameplay di Dark souls 3. l'unica cosa che è praticamente cambiata sono le abilità delle armi, che vi permetteranno ADDIRITTURA di eseguire un parry con uno scudo GRANDE! Avete sentito bene, signori e signore da casa! Per la modica cifra di millemila euro, tutto questo sarà possibile! chiamate al numero in sovraimpressione!

Creazione del personaggio

Uno dei punti di forza invariati della serie. Vuoi andare in giro con la pancia da birra, i capelli biondi lunghi e un braccio più grosso dell'altro? Fatto. Vuoi avere un paio di tette ma i tricipiti di Hulk Hogan ai tempi migliori? Fatto. Con Dark Souls 3™ tutto è possibile!

Cavaliere

La classe più versatile, nonchè la più gettonata. Spada, armatura e scudo. Cosa vuole di più un non-morto appena svegliato dalla vita?

Mercenario

Molto simile al cavaliere, con un'armatura molto meno chic, ma con una scimitarra molto glamur. Solo perchè la civiltà è sparita non significa che la moda sia morta, no?

Guerriero

Il terzo dei cuggini forza bruta. Ottima classe per far vedere al tutorial chi comanda con la pura forza fisica. E un'ascia.

Emissario

Classe molto bilanciata, un ibrido fra cavaliere e chierico. Certe cose fra uomini però era meglio evitarle.

Ladro

Il classico personaggio per i pro. Equipaggiato con un pugnale di fango e merda, questa classe vive nel tutorial solo grazie ai colpi critici.

Assassino

Prendete il ladro, togliete il coltellino, aggiungete lo spillone della nonna Pina. F-fatto? Ecco a voi l'assassino!

Stregone

Altra classe per i pro. Classe basata sull'intelligenza, forse neanche tanta visto la fine che comunque ha fatto.

Piromante

Uno sciamano che lancia palle di fuoco che si è perso magicamente dopo un'eccessivo uso del calumet con una strana erba.

Chierico

Un frate francescano con una mazza ferrata e miracoli assortiti. Prendete questo, ScenziAtei!

Discriminato

Un uomo mezzo nudo con una clava e la tavoletta del water come scudo. Solo uno stupido la sceglierebbe. Tu.

Livelli

Meglio aprire una piccola parentesi sui livelli. I livelli sono la forza del tuo piccolo, tenero alter-ego digitale. Ogni tot di anime potrai avanzare di livello e assegnare 1 solo punto abilità a tua scelta. Meglio scegliere bene all'inizio, altrimenti dopo due ore di gioco ti ritroverai con un personaggio di merda con la sola abilità di trovare più roba grazie ai trenta punti su fortuna che tu hai ingenuamente dato. p.s. non esiste un'abilità che faccia crescere il pene.

Novità vere

ehmm...

Nemici

I nemici sono l'anima stessa del gioco. In questo capolavoro videoludico ne possiamo trovare in varie e simpaticissime forme.

Nemici comuni

Eccoli qui, i cari nemici base che si trovano in giro per la mappa. eccezioni a parte, questi nemici sono delle vere e proprie merde, messi lì solo per farti guadagnare qualche anima o oggetto in più. Non tutti però sono così disponibili, e vi apriranno il culo come farebbe il più incazzoso dei boss. Del resto, il mondo è bello perchè è vario, no? Fra i primi troviamo:

• tizi del tutorial
• soldati semplici non-morti
• abitanti del villaggio dei non-morti. Non-morti. I casi della vita, eh?
• lucertoline sbrilluccicose che droppano robe belle
• basta.

Fra gli incazzosi, invece abbiamo:

• lucertola di cristallo del tutorial
• tizio seminudo del tutorial con una katana
• tutti gli altri.

Boss

Aaah... Eccoli qui, i boss, il cuore pulsante, la verga eretta del titolo! I boss sono nemici unici dalla vita pompata con un solo obbiettivo: uccidere. In special modo, te. Giusto per approcciare il giocatore in maniera calma e pacata ai boss, la From software ha piazzato subito un boss dopo i primi 10 minuti di gioco. 5 se siete veloci e 2 se correte. E non si tratta esattamente di un miniboss. Vi spoilero solo che è alto 2 volte il vostro personaggio, brandisce un'arma lunga 6 metri, non è un cazzo lento e a metà vita muta in un orribile massa gelatinosa con il magico potere di fare più danno e compenetrarsi con ogni oggetto del gioco. I più legati alla serie si saranno già eccitati. E lui è solo l'inizio.

Multiplayer

Il multigiocatore di Dark Souls 3 consiste semplicemente nel cooperare con altri giocatori per sconfiggere boss e venire invasi come dei poveri idioti ogni 5 minuti da un giocatore che ha il vostro livello elevato al quadrato. Con patti diversi però.

cambia il gioco, il principio non varia.

Patti

Nella nostra speciale avventura verso le morti più atroci possibili, ci verrà data la possibilità di morire contro altri giocatori online. I patti hanno la funzione di riunire i più scalmanati assassini del gioco per indirizzarli e ricompensarli per il loro buon lavoro.

Guerrieri del Sole

Eccolo qui, il patto che tutti aspettavano. In questo patto sono ammesse solo gioiose cooperazioni, tutto sotto la benedizione del Dio Sole. I premi sono ottimi miracoli che si possono ottenere anche lodando padre Pio, ma questo metodo è decisamente più veloce.

Sentinelle Blu

Degli sfigati che pensano di essere dei giustizieri impavidi. L'utilità di questo patto è tuttora ignota, poichè nessuno ha mai avuto la malsana idea si unirsi a questi fan dei Puffi.

Via Blu

Versione passiva e peggiorata, se possibile, della precedente. l'unica utilità sarebbe quella di venire soccorsi da qualcuno delle sentinelle blu durante un'invasione, ma poichè quel patto è semivuoto, la sua utilità è nulla.

Lama della Luna Oscura

Non lasciatevi ingannare dal nome. Questo gruppetto di sfigati è il cugino scemo delle Sentinelle Blu. Si può raramente invadere, solo per essere rimandati indietro con gli interessi.

Dita di Rosalia

Uno dei patti più utili in assoluto, nonostante il nome e che usano come moneta di scambio lingue. Lingue della bocca. Questo patto infatti permette di riassegnare i punti abilità del vostro personaggio dietro pagamento di lingue, cosa utilissima se avete fatto i deficienti con le statistiche fino a quel momento come me.

Creatori di Tumuli

Chi ha detto che in un mondo dove la gente non muore non si abbia bisogno di becchini? Questo patto è... boh. Per ottenere gli oggetti del patto dovete invadere altri mondi, ma potete essere colpiti anche da altri spiriti invasori e nemici comuni. A quanto pare al peggio non c'è mai fine.

Guardiani di Farron

Uno dei patti più fighi del gioco. Non solo perchè avete come maestro un lupo, ma anche perchè... Ok, non ci sono altri motivi. Beh, meglio il sacco di pulci che quegli sgorbi dei Creatori di Tumuli.

Seguaci di Aldrich

Invadi e raccogli. niente di più, niente di meno. C'è da dire però che anche il leader di questo gruppo non è messo bene ad aspetto.

Curiosità

• tua madre ha finito Dark Souls 3 senza morire.
• ha più armi Dark Souls 3 che giocatori in vendita Fifa.
• tu starai pensando ad un nome figo per il tuo primo personaggio, ma alla fine lo chiamerai "Fuffaltron il mascolino" o qualcosa di simile.
• Miyazaki per scrivere Dark Souls 3 si è ispirato a Giulia passione veterinaria.
• i pigmei del burundi sono ottimi lessi in salsa al miele
• il cannibalismo non è reato in Dark Souls
• L'autore di questo articolo ha tatuati sul pene tutti i nomi di tutte le armi presenti in Dark Souls 3. In stampatello maiuscolo.