Coca-Cola

La Coca Cola è un potente diserbante e topicida, dall'elevato potere corrosivo, color merda scuro, da cui si ricava la cocaina. Se ingerito accidentalmente, bisogna consultare un medico. Insieme alle Mentos, rientra tra le armi di distruzione di massa detenute dagli Stati Uniti.

La società che la produce ha sede a Pensacola ed ha numerosi e potenti alleati, il più celebre è Babbo Natale.

da qualche anno è stata aperta un'inchiesta da parte del WWF contro la coca cola con l'accusa di sterminio di Orsi bianchi, particolarmente ghiotti di questo liquido.

Inoltre è utilizzata come contraccettivo per i paguri.

E' anche, secondo recenti studi, l'unica fonte di sostentamento dei nerd, da cui il nome di bibita nerd per eccellenza. Si stima che un nerd di media esperienza ne consumi 4 litri l'ora con conseguente rigonfiamento ventrale e aumento della massa pelosa che li porta ad assomigliare a mufloni in avanzato stato di decomposizione.

Logo originale della bibita poi censurato dall'imperatore Palpatine.

==Storia==

Inizialmente preparato con cocaina come il Vin Mariani permetteva ai giovani che la bevevano di scalare i palazzi a mani nude, solo che finito l'effetto non sapevano come scende e quindi venivano prelevati in un secondo momento da Capitan Findus per essere venduti come crocchette impanate. Si dice infatti che spiderman prese i superpoteri dopo una notte di bagordi a un coca party. La coca cola con questa ricetta fu sostituita dal mercato perchè stava rendendo gli elettori troppo intelligenti, e fu sostituita dalla devastante coca cola che ti ammoscia la pistola, che una volta mio zio agenore ne bevvè una cassa da sei e per un mese non gli si alzò manco col carro attrezzi.