Cimitero:Template:Horroscopo/Sagittario: differenze tra le versioni

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<!-- Horroscopi random -->
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<option>{{horroscopo
|generale=Vi renderete conto del perché è sconsigliato fare la muta in casa altrui.
|lavoro=Gioite! La ditta per cui lavorate fallirà ben presto! Per cui... Aspetta, non è una bella notizia, vediamo se ne trovo una migliore... Ehm... Mmm... Ehmm... <br /> Trovato! <br />Tanti auguri di buon compleanno!
|salute=Non arriverete al vostro compleanno.
|amore=Verrete ripudiati sonoramente.
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<option>{{horroscopo
|generale=Se questo mese esistesse dimostrereste che avere un cavallo dentro i pantaloni fa sempre comodo, ma questo mese e questo segno non esiste e allora...
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<option>{{horroscopo
|generale=Ci scusiamo con i lettori, ma causa di [[Prurito|problemi tecnici]] non saremo in grado di presentare l'Horroscopo di questo mese. Se però non riuscite a vivere senza conoscere un vostro improbabile futuro, comprate una sfera di cristallo e giocateci a calcio. Posso prevedere allora per voi un soggiorno in ospedale.
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<!-- Horroscopi da sistemare

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<option>{{horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Ci scusiamo con i lettori, ma causa di [[Prurito|problemi tecnici]] non saremo in grado di presentare l'Horroscopo di questo mese. Se però non riuscite a vivere senza conoscere un vostro improbabile futuro, comprate una sfera di cristallo e giocateci a calcio. Posso prevedere allora per voi un soggiorno in ospedale.
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<option>{{horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Verso le ultime due settimane del mese [[Bud Spencer]] entrerà nella vostra costellazione provocando effetti indesiderati sul vostro corpo, come ad esempio un sorriso smagliante ma un alito da cimitero. Sono sconsigliate le caramelle ai crauti.
|generale=
|lavoro=Altra conseguenza di questo forte ingresso nel vostro segno sarà un periodo di cinque giorni feriali di solitudine obbligata ma, se vi laverete le ascelle, vedrete che tornerà tutto a posto.
|lavoro=
|salute=In ogni caso se le mutande che indossate la mattina hanno un colore diverso da quelle che vi sfilate la sera, forse c’è qualcosa che non va (ma forse no). Controllate anche costantemente la presenza di [[carta igienica]] nel vostro bagno, perché da un giorno all’altro potrebbe venire sostituita con carta vetrata da qualche [[Schifani|buontempone]].
|salute=
|amore=Il vostro capo a fine mese si accorgerà di essere follemente innamorato di voi, e starà a voi decidere se diventare vice-presidente o se venir licenziati ed essere costretti a spostarvi sulla tangenziale.
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<option>{{horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Sei un Sagittario no? Credi sempre di sapere tutto? Eh? Ti senti superiore a tutti? Eh? Ma chi ti credi di essere, [[Wanna Marchi|Nostradamus 2]]??? Beh, allora non avrai certo bisogno di un comune oroscopo di qualità scadente, no TANTO SONO SOLO LAUREATO IN ASTROLOGIA, IO!!! NON HANNO ALCUN CREDITO LE MIE PREVISIONI!!! SONO MEGLIO LE PREVISIONI DEL TEMPO DI GIULIACCI O I PRONOSTICI DELLE PARTITE DI [[Maurizio Mosca|MAURIZIO MOSCA]]!!! NON SONO NERVOSO!!! NO, NON HO BEVUTO TROPPO CAFFÈ!!! NON HO AFFATTO BEVUTO CAFFÈ!!! E SOPRATTUTTO NON HO SBALZI D’UMORE!!!!!!!
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<option>{{horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Questo mese aspettatevi avvenimenti funesti, precipitazioni abbondanti riguardanti solo la vostra persona e file interminabili in posta.
|generale=
|lavoro=Fate la punta alle vostre frecce, voi del sagittario: è tempo di cacciare di frodo. Si consiglia però di stare attenti a eventuali orsi in calore che in questo periodo primaverile cercano compagne di tutti i tipi.
|lavoro=
|amore=Avrete la vostra vita sessuale in pugno. Letteralmente.
|salute=
|fortuna=Per gli appassionati di hobby bizzarri, attenzione: i vostri figli vi hanno visto trainare carrozze nel centro cittadino.
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<option>{{horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=
|generale=Tranquilli, può sempre andare peggio!
|lavoro=Siete i migliori sul campo... a raccogliere pomodori.
|lavoro=
|salute=Le emorroidi vi tormentano ma se non gli date fastidio passeranno.
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|amore=Avrete un duro incontro con 3 amici senegalesi dai gusti sessuali incerti.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=La vostra capacità al tiro con l'arco migliorerà anche questo mese. Farete solo 4 vittime, 22 feriti gravi e 4 centri. Spero siate proprietario di una qualsiasi [[mafia|multinazionale]] o semplicemente un buon [[avvocato]].
|generale=
|lavoro=Cupido è ammalato e voi lo sostituirete. Ci sarà da divertirsi...
|lavoro=
|salute=Tutto bene tranne che il vostro [[Dr. House|medico]] vi bastonerà a sangue perché invece di una bella strafiga avete colpito con le frecce di Cupido una vecchia decrepita infettata dalla neuro-sifilide che si è innamorata di lui.
|salute=
|amore=Se il vostro partner vi ha lasciati senza un motivo, ricordate che sarebbe ora di usare deodoranti per cavalli e cagare in opportuni luoghi, non per strada.
|soldi=
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<option>{{horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Si preannuncia un mese banale. Sognerete di mangiare un panino e, obbiettivamente, mangerete un panino il giorno successivo.
|generale=
|lavoro=Tragico mese per i Sagittario, per colpa dei soliti capricci delle stelle. Il vostro negozio verrà distrutto in seguito ad una sparatoria e vi ritroverete poveri. Sarete costretti a prostituire vostra moglie, e lei sarà contenta di conoscere persone nuove. Infine troverete un impiego come accalappiacani e morirete accoltellati da un [[WWF|animalista]] nel tentativo di acchiappare un cane dalmata e dopo verrete derubati del furgoncino e uccisi in seguito ad una sparatoria violenta con la polizia che vi crede il ladro di Bagdad. In compenso però, non avrete un bel niente.
|lavoro=
|salute=Questo mese lo passerete tutto con un bel sorriso stampato in faccia. A causa di una paralisi facciale.
|salute=
|amore=Consiglio del Bianconiglio: non fate l'amore senza preservativo o con una 12enne perché avete il Fato girato a fare pipì, perciò la partner rimarrà incinta al 100%.
|soldi=
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<option>{{horroscopo
<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=La [[Luna]] vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la [[papamobile]], penetrando l'occipite del [[Papa|Santo Padre]]. Sarete invitati a condividere una cella con [[Ali Ağca]].
|generale=
|soldi=La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell'[[INPS]]. Vi annulleranno la [[pensionato|pensione d'anzianità]].
|lavoro=
|amore=Lo stallone [[Varenne]], confermando i dubbi sulla sua [[omosessualità]], vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l'[[orgasmo]].
|salute=
|fortuna=Darvi all'ippica non è stata una buona idea. Risulterete positivi all'[[droga|antidoping]].
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|generale=Per voi animali dagli zoccoli di paglia si prevede un mese d'inferno dove affronterete il Torneo Triremi insieme a [[Harry Potter]] e il cane dei [[Settimo Cielo|Campbell]], ma state tranquilli: Urano vi supporterà. Occhio al 28 del mese, però, perché Nettuno entrerà nella 1234° casa, e ciò causerà un immediato tumore al perno sinistro di vostra nonna, che la priverà di gambe, braccia e sopracciglio sinistro.
|generale=
|lavoro=Vieni reclutato come arciere nella Terra di Mezzo, ma sarai trafitto dal [[Signore degli Uccelli]] con uno schizzo di sperma.
|lavoro=
|salute=No, non sei un elfo immortale, quindi smettila di infilarti frecce nel retto! Tra l'altro, morirai di parto. Domani. Eh, sì... la vita è ingiusta...
|salute=
|amore=La tua partner preferisce le tue frecce a te: probabilmente è un problema di dimensioni.
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<option>{{Cimitero:Template:Horroscopo
|lavoro=Guadagni tanto e la tua carriera come mega direttore di banca va a gonfie vele. Finalmente hai finito di pagare il villone con la piscina olimpica e ti senti appagato quanto arrivi la sera a bordo della Maserati nella tua magione. Ma sei sicuro che sia stata una buona idea assumere quel giardiniere nero così insistentemente raccomandato da tua moglie?
|generale=
|salute=Sei sano come un pesce, ma sei preoccupato per tuo figlio neonato che ha una malattia della pelle. Il dottore ti ha detto che sarebbe stata nera per poco, ma non si vuole sbiancare.
|lavoro=
|amore=Se vuoi il giardiniere ne ha un po' anche per te.
|salute=
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|lavoro=State finalmente per laurearvi in una di quelle sfigatissime facoltà che vi permetteranno di fare solo l'operaio.
|generale=
|salute=Cosa volere di più dalla vita? Un lucano! Siete in forma perfetta, sempre sorridenti e portate allegria a chiunque vi incontri. Peccato che quel piccolo aneurisma cerebrale del quale ancora nessuno sa niente, quello non li farà ridere tanto... se qualcuno davvero vi vuole bene, altrimenti rideranno un sacco!
|lavoro=
|amore=Grandi rivoluzioni per quel che riguarda l'amore: potete benissimo cancellare la parola dal dizionario! Non che a voi non serva, ne avreste più bisogno voi degli orfani del [[Kazakistan]]... E nemmeno perché siete destinati a storie di solo sesso (ah, a proposito, potete cancellare pure questa parola dal dizionario). Consiglio degli astri: dedicatevi a qualche fede strana che richiede la castità. (Quindi evitate pure il [[pedofilia|Cristianesimo]])
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Verso le ultime due settimane di febbraio [[Bud Spencer]] entrerà nella vostra costellazione provocando effetti indesiderati sul vostro corpo come ad esempio, un sorriso smagliante ma un alito da cimitero. Sono sconsigliate le caramelle ai crauti. Altra conseguenza di questo forte ingresso nel vostro segno sarà un periodo di cinque giorni feriali di solitudine obbligata ma, se vi laverete le ascelle, vedrete che tornerà tutto a posto. In ogni caso se le mutande che indossate la mattina hanno un colore diverso da quelle che vi sfilate la sera, forse c’è qualcosa che non va (ma forse no). Controllate anche costantemente la presenza di [[Carta igienica]] nel vostro bagno, perché da un giorno all’altro potrebbe venire sostituita con carta vetrata da qualche [[Schifani|buontempone]]. <br>
Il vostro capo a fine Febbraio si accorgerà di essere follemente innamorato di voi, e starà a voi decidere se diventare vice-presidente o se venir licenziati ed essere costretti a spostarsi sulla tangenziale.

Sei un Sagittario no? Credi sempre di sapere tutto? Eh? Ti senti superiore a tutti? Eh? Ma chi ti credi di essere, [[Wanna Marchi|Nostradamus 2]]??? Beh, allora non avrai certo bisogno di un comune oroscopo di qualità scadente, no TANTO SONO SOLO LAUREATO IN ASTROLOGIA, IO!!! NON HANNO ALCUN CREDITO LE MIE PREVISIONI!!! SONO MEGLIO LE PREVISIONI DEL TEMPO DI GIUGLIACCI O I PRONOSTICI DELLE PARTITE DI [[Maurizio Mosca|MAURIZIO MOSCA]]!!! NON SONO NERVOSO!!! NO, NON HO BEVUTO TROPPO CAFFÉ!!! NON HO AFFATTO BEVUTO CAFFÉ!!! E SOPRATTUTTO NON HO SBALZI D’UMORE!!!!!!!<br>
Questo mese aspettatevi avvenimenti funesti, precipitazioni abbondanti riguardanti solo la vostra persona e file interminabili in posta. <br>
Per quanto riguarda l’amore, avrete la vostra vita sessuale in pugno. Letteralmente.

Fate la punta alle vostre frecce, voi del sagittario: è tempo di cacciare di frodo. Si consiglia però di stare attenti a eventuali orsi in calore che in questo periodo primaverile cercano compagne di tutti i tipi. In amore, se il vostro partner vi ha lasciati senza un motivo, ricordate che sarebbe ora di usare deodoranti per cavalli e cagare in opportuni luoghi, non per strada. Per chi coltiva hobby strani, attenzione: i vostri figli vi hanno visto trainare carrozze nel centro cittadino.

La vostra capacità al tiro con l'arco migliorerà anche questo mese. Farete solo 4 vittime, 22 feriti gravi e 4 centri. Spero siate proprietario di una qualsiasi [[mafia|multinazionale]] o semplicemente un buon [[avvocato]]. W il secondo emendamento.<br>
Verrete scarcerarti dopo aver corrotto il giudice, e [[Chuck Norris]] vi inviterà alla sua festa di compleanno, voi essendo dei buontemponi soffierete sulle candeline sulla sua torta, avrete diritto all'ultimo desiderio.

Imparerete a volare e a lanciare frecce al laser, evitate la caccia ai cavalli o colpirete per sbaglio Chuck Norris che vi ucciderà con un calcio rotante, se sarete bravi e vi comporterete bene invece avrete qualche possibilità che vi imponga di pulirgli gli interstizi tra le dita dei piedi con il vostro arco.

Si preannuncia un mese banale. Sognerete di mangiare un panino e, obbiettivamente, mangerete un panino il giorno successivo.

Riuscirete ad accoppiarvi solo se scalerete tutti i monti dell'Himalaya e una volta arrivati non perirete dal [[freddo]]. Altrimenti troveranno il vostro corpo che, completamente congelato, verrà portato a [[Buddha]] che lo farà a cubetti di [[cacca]] e lo metterà nelle sue bibite.
Cosiglio del Bianconiglio: non fate l'amore senza preservativo o con una 12enne perché avete il Fato girato a fare PIPI, perciò la partner rimarrà in cinta al 100%.
Consiglio del Mese: RICCA grattata al coglione destro, o seno se si è del gentil sesso all'ascella Destra, possibilmente monca.

Tragica settimana per i Sagittario, per colpa dei soliti capricci delle stelle. Il vostro negozio verrà distrutto in seguito ad una sparatoria e vi ritroverete poveri. Sarete costretti a prostituire vostra moglie, e lei sarà contenta di conoscere persone nuove. Infine troverete un impiego come accalappiacani e morirete accoltellati da un [[WWF|animalista]] nel tentativo di acchiappare un cane dalmata e dopo verrete derubati del furgoncino e uccisi in seguito ad una sparatoria violenta con la polizia che vi crede il ladro di Bagdad. In compenso però, non avrete un bel niente.

Mi dispiace. Veramente, verrete colpiti da uno dei calci rotanti di Chuck Norris.
In amore, nulla andrà come avete previsto: se siete fidanzati, il vostro/la vostra partner avrà improvvisi sbalzi ormonali, vi tradirà, e verrà da voi piangendo a chiedere perdono. Voi (fessi) sarete lì pronti a perdonare, ma il giorno dopo vi si ripresenterà la stessa situazione. Se siete single, sappiate che nella vostra costellazione c'è Venere con un mitra puntato contro: non riuscirete a combinare nulla di costruttivo, e se siete donne, sarete frigide ad ogni rapporto sessuale, se siete uomini sarete impotenti: il calcio rotante di Norris v'è arrivato dritto ai genitali.
Per quanto riguarda poi il lavoro, avrete grossi introiti, che prontamente depositerete sulla vostra carta di credito visto che i liquidi v'infastidiscono: peccato che la perderete, insieme al bigliettino sul quale avrete segnato il codice per usarla e, prima ancora che possiate bloccarla, qualcuno avrà usato i vostri soldi per acquistare tanti gadgets di "Hello Kitty".
Salute? Niente paura, prenderete l'influenza atipica di quest'anno nella peggiore delle sue forme e, dopo essere guariti, un vostro collega vi investirà con la bici, riscontrerete una fattura ad una gamba, e passerete la fine del mese di Novembre e tutto il mese di Dicembre (incluse le tanto attese feste natalizie) zoppicando con le stampelle. Per il resto, tutto ok.

tranquilli,può sempre andare peggio<br />
'''Lavoro''':sei il migliore sul campo...a raccogliere pomodori<br />
'''Salute''':le emoroidi ti tormentano ma se non gli dai fastidio passeranno<br />
'''Amore''':avrai un DURO incontro con 3 "amici" senegalesi dai gusti sessuali incerti<br />

La [[Luna]] vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la [[papamobile]], penetrando l'occipite del [[Papa|Santo Padre]]. Sarete invitati a condividere una cella con [[Ali Ağca]].<br/>
'''Denaro''': La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell'[[INPS]]. Vi annulleranno la [[pensionato|pensione d'anzianità]].<br/>
'''Sport''': Darvi all'ippica non è stata una buona idea. Risulterete positivi all'[[droga|antidoping]].<br/>
'''Accoppiamento''': Lo stallone [[Varenne]], confermando i dubbi sulla sua [[omosessualità]], vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l'[[orgasmo]].<br/>

Per voi animali dagli zoccoli di paglia si prevede un mese d'inferno dove affronterete il Torneo Triremi insieme a [[Harry Potter]] e il cane dei [[Settimo Cielo | Campbell]], ma state tranquilli: Urano vi supporterà. Occhio al 28 Maggio, però, perché Nettuno entrerà nella 1234° casa, e ciò causerà un immediato tumore al perno sinistro di vostra nonna, che la priverà di gambe, braccia e sopracciglia sinistro.

===Lavoro===
Vieni reclutato come arciere nella terra di mezzo, ma sarai trafitto dal [[Signore degli Uccelli]] con uno schizzo di sperma!!!
===Salute===
No, non sei un elfo immortale, quindi smettila di infilarti freccie nel retto! Morirai di parto. Domani. Eh, sì... la vita è ingiusta...
===Amore===
La tua partner preferisce le tue freccie a te... (perché non glielo dai pensando di farti desiderare ognitanto)

'''Lavoro''' guadagni troppo e la tua carriera come mega direttore di banca va a gonfie vele. finalmente hai finito di pagare il villone con la piscina olimpica e ti senti appagato quanto arrivi la sera a bordo della Maserati nella tua magione. ma sei sicuro che sia stata una buona idea assumere quel giardiniere nero così insistentemente raccomandato da tua moglie?
'''Salute''' sei sano come un pesce. Ma sei preoccupato per tuo figlio neonato che ha una malattia della pelle. il dottore ti ha detto che sarebbe stata nera per poco, ma non si vuole sbiancare.
'''Amore''' se vuoi il giardiniere ha un po' di amore anche per te. Cornuto!!

'''Lavoro''' Stai finalmente per laurearti in una di quelle sfigatissime facoltà che ti permetteranno di fare solo l'operaio...
'''Amore''' Ti innamorerai di Bill_Kaulitz. Condoglianze.
'''Salute''' Al prossimo concerto di Bill_Kaulitz ti beccherai la puntura di uno scorpione, diventerai blu, e poi morirai.

'''Lavoro:''' cupido è ammalato e voi lo sostituirete... ne combinerete delle belle.
'''Salute:''' tutto bene tranne che col vostro medico (dr. House): vi bastonerà perché invece di una bella strafiga avete colpito con le vostre frecce una vecchia decrepita infettata dalla neuro-sifilide che si è innamorata di lui.
'''Amore:''' col vostro arco avete colpito un bel esemplare di essere umano... ma purtroppo la seconda ha colpito una Peugeot 107... che mira pietosa!

'''Lavoro''':le stelle, Giove Saturno e Marte ti permetteranno di andare fortissimo in tutto, vincerai 435644 volte alla lotteria.
'''Salute''':cosa volere di più dalla vita? Un lucano! Sei in forma perfetta, sempre sorridente e porti allegria a chiunque ti incontri, peccato che quel piccolo aneurisma cerebrale del quale ancora nessuno sa niente non gli farà tanto ridere...se qualcuno davvero ti vuole bene, se no rideranno un sacco!!
'''Amore''': Grandi rivoluzioni per quel che riguarda l'amore...puoi benissimo cancellare la parola dal dizionario! Non che a te non serva, ne avresti più bisogno tu degli orfani del Kazakistan...e non perché sei destinato a storie di solo sesso (ah a proposito, puoi cancellare pure questa parola dal dizionario)...consiglio degli astri: dedicati a qualche fede strana che richiede la castità! fatti prete!

Questo è il vostro mese fortunato: è il vostro compleanno.<small><small>Tanti auguri e cinque di questi giorni!</small></small>
'''Lavoro''': verrete licenziati/espulsi dal lavoro/scuola per aver ucciso i vostri capiufficio/[[professori]] tramite il [[Death Note]].
'''Salute''': Yagami vi ha scoperti e tramite il suo Death Note vi ucciderà tra sei minuti per un cancro nell'arco occipitale longitudinale destro del sistema celebro-visivo. Per gli idioti: cancro nei [[coglioni]].
'''Amore''': la persona che amate segretamente da tempo vi rivelerà il suo amore per voi, ma il vostro cancro non vi fa......

Guardatevi dietro le palle..ops..scusate volevo dire spalle, comunque guardatevi dietro..perché chuk potrebbe stare per darti un calcio rotante alle tue palle hem spalle e colpirti direttamente sul naso <br />
'''Lavoro''': Sei poraccio ma non ti devi preoccupare.. prima o poi riuscirai a importare qualche tipa dall`est per farle prostituire!..<br />
'''Soldi''': Non ce li hai.. gli ultimi li hai spesi andando a puttane <br />
'''Amore''': Dai non scherziamo..!Tu??Amore??? Ma dai...Non farmi ridere ......

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Versione attuale delle 16:38, 12 mag 2021


La Luna vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la papamobile, penetrando l'occipite del Santo Padre. Sarete invitati a condividere una cella con Ali Ağca.
Soldi: La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell'INPS. Vi annulleranno la pensione d'anzianità.
Amore: Lo stallone Varenne, confermando i dubbi sulla sua omosessualità, vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l'orgasmo.
Fortuna: Darvi all'ippica non è stata una buona idea. Risulterete positivi all'antidoping.

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