Sadomasochismo: differenze tra le versioni
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Versione delle 21:00, 29 ago 2008
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Storia
Il Sadonaso (detto anche sadonasochiismo) è una antichissima tecnica per soddisfare il proprio bisogno di malessere fisico oltre che interiore.
Nasce nel 1000 a.C in Svervegia, in modo casuale e tuttora inspiegabile, a dire dei più famosi tuttologi e psicocazzoni di fame mondiale, come Benistalzio Paganini, Stephen Hawking e Rita Levi Montalcini.
Si narra che nel 41° (data stellare imprecisata) giorno di digiuno da parte di un certo Santo Igigdo Malessere, diplomato in Pedofilia, fu compiuto il gesto ultimo, che divenne una vero e propria moda nel tempo.
La dinamica è quasi commovente: osservando con le lacrime agli occhi il tozzo di pane ormai raffermo e ricoperto da tanti piccoli omini chiamati dai più "muffa", non riuscì a non addentarlo, fiondandocisi sopra con le fauci spalancate e finì per dare una dentata allo spigolo del tavolo (comperato all'ikea a soli 999.99 euro) disintegrandosi i denti e bestemmiando in varie lingue sacre.
Presto si rese conto che questo sturm und drang di emozioni non gli dispiaceva. Anzi, ne voleva di più!
Raggiunse il Nirvana, decorandosi con moltitudini di mollette sulla faccia, facendo la ceretta con lo scotch d'imballaggio, ficcandosi i cavi polari per le batterie nel culo, in bocca e nelle orecchie, ricevendo imput di 7000 watt, per poi tuffarsi supino in una bella vasca di acido muriatico. Morì a -11 anni di Astinenza e 800 anni luce dopo fu nominato santo da Palpatine.
Divenne talmente esperto e conosciuto nel suo campo che artisti e saltimbanchi di ogni dove,
del calibro di Silvio barzellettiere, l'Eva 001, i Teletubbies (famosissimi per la loro trasmissione sadonasochiista), Gargamella, Chobin, Dio, Maga Magò, Cicciolina, tutt'ora peregrinano nella stalla dove è nato, ove ancora si può scorgere il segno della merda dell'asinello, con cui fu scaldato appena sparato fuori da sua madre.
Questa pratica ormai diventata comune in occidente, non ha confini: qualunque persona inutile quanto una caccola nel naso, può provare ad appropriarsene, creando sempre nuove combinazioni di dolore e malessere con fruste, maschere di Pulcinella borchiate, volpi a nove code, falli icosaedrici, fuochi perpetui, aspirine a stomaco vuoto, latte rancido, bulloni di Caterpillar come piercing anali e andando dall'estetista per farsi le unghie e scoprire che ci lavora Samara.
Metodi
Sicuramente alcuni di voi si sentono attratti da questa pratica, magari avete provato ma senza soddisfazione alcuna. Qui sotto vengono elencate le principali forme di Sadonaso, e chissà, magari riuscirete ache voi a raggiungere il Nirvana!
- Guardare porta a porta con un televisore Full Hd a 50 pollici 11:10 impostato a tutto schermo, e fissare lo sguardo su tutti i nei presenti sul viso di Vespa. Per 3 ore.
- Scivolare su una buccia di Banana (e poi notare che la banana è integra e sopra c'è della vaselina)
- Guardare la faccia di Valeria Marini senza fissarle le tette. Per 3 ore.
- Schiacciarsi tutte e 10 le dita con lo "Schiaccianoci di Barbie"
- Bruciarsi ogni singolo pelo sul corpo con una fiamma ossidrica. Per 3 ore.
- Guardare la faccia di Valeria Marini senza fissarle le tette. Per 3 ore.
- Emulare un fachiro od un mangiatore di fuoco dentro ad un Mcdonald's, mentre i pampini festeggiano un compleanno. (Se scegli il fachiro devi ingoiare i regali)
- Respirare col naso sotto aceto. Per 3 ore.
- Dormire nudo sul ghiaccio durante la caccia dei vampiri a Barrow in Alaska (se sei una donna fallo quando hai il ciclo e senza tampax)
- Recitare tutto il Corano in Aramaico. Per 3 ore.
- Ordinare un pesce palla su eBay e mangiarlo intero.
- Grattarsi il naso fino a raggiungere il cervello e poi grattare anche quello (dà sollievo immediato!)
- Fare tutte le cose sopra elencate contemporaneamente (è la via più breve per raggiungere il Nirvana, per chi ha poco tempo e deve usarlo tutto per laurearsi al Cepu)
- N.B: L'organizazzione C.H.I.E.S.A ha tentato in tutti i modi di contrastare il lavoro di Igigdo senza riuscirci. Grazie al sommo maestro il popolo italiano è il più sadonasochiista di tutta l'Unione Europea. Continuamo così!