Utente:Galeazzi/OZYMANDIAS

« Cane bianco razzista A - Ma li discriminiamo o non lo discriminiamo?
Cane bianco razzista B - non saprei... sono bianchi, però hanno delle macchie nere...
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Tutti siamo afflitti dai dubbi, persino i cani. E i cani bianchi. E i cani bianchi razzisti. Tutto nasce dall'amletico dubbio del discriminare o meno i dalmata, razza canina bianca ma con le macchie nere. Tra le varie fazioni di possono riconoscere:

• I cani bianchi razzisti conservatori: "non ce ne frega se sono bianchi, hanno le macchie nere e quindi sono sporchi negri che ci rubano il lavoro"
• I cani bianchi razzisti progressisti: "dai sono comunque bianchi, potremmo accettarli nella nostra società"

La delicatezza della questione è tale che persino Michela Brambilla è intervenuta per dire la sua e convincere le due fazioni a conciliare le loro posizioni. Ma i cani non capiscono gli umani e hanno continuato a litigare.

Perché i cani bianchi razzisti temono i dalmata

C'è un motivo principale a spaventare i C.B.R: l'incredibile prolificità dei dalmata. Infatti dopo aver visto il film La carica dei 101 i cani razzisti sono rimasti terrorizzati, terrorizzati dal fatto che una sola cagna può produrre più di 100 figli. Il futuro distopico di un mondo abitato da soli dalmata, cani che essendo in parte neri potrebbero condividere molti dei difetti dei canidi negri è semplicemente inaccettabile.

E quali sarebbero i difetti dei canidi negri?

Sono molti i difetti che si riscontrano in questa razza canina:

• Puzzano
• Sono ultradotati. Questa caratteristica non è da sottovalutare: le cagne infatti, attratte a causa di tali dimensioni, porta queste a ignorare i cani bianchi. In breve tempo i bianchi non troveranno più una femmine e la razza ariana si estinguerà.
• Spesso lavorano come vu gumbrà. Un numero sempre maggiore di cani negri porterà ad un sovraffollamento di questi nelle spiagge frequentate dai bianchi, bianchi che così verrebbero disturbati.
• Rubano
• ah no quelli sono i cani zingari
  • E tanti altri

  Le parti in campo

  I Dalmata

  Dotato di quattro airbag, zampe motrici e occhi fendinebbia, questo cane è fabbricato prevalentemente in Croazia, solo alcuni pezzi vengono prodotti in paesi straccioni come la Romania. Affettuoso, tranquillo e protettivo sono gli aggettivi usati dai venditori per affibbiarlo al pollo di turno, tralasciando il fatto che questa razza canina sia affetta da una varietà estremamente ampia di malattie tra cui la sordità, tiroidite autoimmune, melanoma a fiotti (secondo voi che erano le macchie?), displasia dell'anca, calcoli renali, alcolismo, gomito della lavandaia, gomito del tennista, olio di gomito, vomito, è attonito ed erotico. Il rischio di avere queste malattie, tenuto ben a mente dal dalmata, lo porta ad una forma piuttosto grave di ipocondria; quindi, se ne avrete uno, o sarà sempre in ospedale o in mano ad uno psicologo. Una buona nota è segnata dal fatto che il Dalmata abbia un ottimo olfatto: se volete andare alla ricerca di erba, funghi o calzini smarriti, il Dalmata sarà di grande aiuto.

  I cani bianchi razzisti

  Cani bianchi razzisti conservatori

  « VIVA IL DUCE!! »

  (Cane bianco razzista conservatore quando alza la zampa dietro richiesta del padrone.)

  Meno propensi all'innovazione di qualsiasi partito di sinistra italiano, i cani bianchi razzisti conservatori rappresentano l'ala più attaccata alle tradizioni. Differenti, ottusi, preferiscono tornare all'uso del cavallo come mezzo di circolazione perché: colle auto ci serve il petrolio che viene dall'Arabia, DALL'ARABIA, e se fosse petrolio terrorista? Non dall'intelligenza sviluppata (quando giocano a riprendere il bastone hanno bisogno di un Tom Tom o si perdono), hanno un ottimo olfatto, usato sopratutto per scovare cani negri.

  Cani bianchi razzisti conversatori

  I più temuti nelle assemblee dei cani bianchi razzisti perché possono parlare ininterrottamente anche per 18 anni di fila, i conversatori non hanno idee precise sui dalmata, preferiscono parlare per ore senza dire nulla di concreto. Sono affetti da una grave forma di logorrea, incurabile se non con una fucilata in testa quando hanno rotto i coglioni un po' troppo.

  Cani bianchi razzisti conserva tori

  Non rappresenteranno una grande percentuale all'interno dei cani bianchi razzisti, ma sono molto influenti perché chi sostiene le loro idee riceve gratis una bistecca di toro ricavata dagli allevamenti dei C.B.R.C.T.

  Cani bianchi con servi tori

  Eccentrici e stravaganti, i C.B.C.S.T sono malvisti dai cani bianchi razzisti affetti da miopia, mentre dai cani bianchi razzisti sono molto amati grazie alla loro simpatia ma soprattuto i tori che portano i cocktail durante le assemblee. I cani bianchi razzisti con servi tori accettano di buon grado che i dalmata entrino nella società, a patto che non chiedano di essere assunti come servi: loro accettano solo i tori.

  Cani bianchi razzisti con versa tori

  Questa categoria di cani razzisti non è molto amata e ritenuta prevalentemente stupida, per la loro strana invenzione, tralaltro usata, che permette di versare dei tori dentro cocktail, gin, acqua, coca cola od ogni altra bevanda. Alcune fazioni sostengono che essi versino i tori dentro ciò che bevono per dare quel sano sapore di pelliccia bovina, altre sostengono che se proprio devono mettere un toro dentro un bicchiere trovino almeno un bicchiere grande, altrimenti non riusciranno mai a metterne uno dentro.

  Cani bianchi razzisti progressisti

  Rappresentano la fazione più propensa ad accettare i dalmata in società, perché, nonostante le macchie, sono comunque bianchi.

  Cani bianchi razzisti abbastanza progressisti

  Come la categoria precedente tendono ad accettare i dalmata in società, purché non ci siano troppe macchie nere sul loro manto.

  Cani bianchi razzisti più o meno progressisti

  Per loro i dalmata possono entrare in società ma soltanto se hanno meno di tre macchie.

  Cani bianchi razzisti risolvi problemi

  Essi sostengono che, se messi dentro la lavatrice con un bel po' di Viakal, non avranno più le macchie nere. Sono dei fottuti geni.

  Papa Rocky IV

  « Se io posso cambiare... e voi potete cambiare... tutto il mondo può cambiare! »

  (Papa Rocky IV lancia un messaggio di pace al mondo.)
  « Io ti spiezzo in due »

  (Ivan Bagnasko nel duello finale del Conclave.)

  Papa Rocky IV è il 267º Papa della Chiesa Cattolica della categoria Pesi Massimi, campione del mondo di Teologia e il più grande incassatore di omelie nella storia mondiale.

  Biografia

  Nacque nel 1947 a Philadelphia, in Pennysilvania, nello stato dell'Armenia durante la fasta nazionale della tenia. Sin da bambino dimostra le proprie doti prendendo a pugni tutti i compagni agnostici o atei, costringendoli a convertirsi; grazie alle 1280 conversioni ottenute nel periodo delle elementari, viene scelto come capo chierichetto, mansione svolta alla perfezione dal giovane Rocky, che massacrava chiunque fregasse le ostie. Nonostante alcune divergenze sugli insegnamenti di Gesù (per lui se vieni colpito non devi porgere l'altra guancia ma rispondere con un destro alla mascella), diventa prete senza subire nemmeno un KO. Il periodo in cui è parroco è segnato dai match per decidere chi avesse il favore di Dio contro i pastori protestanti, gli ebrei e quell'altra chiesa dei negri che cantano durante la messa. È grazie alle continue vittorie che Rocky ottiene la cintura di Vescovo di Philadelphia. Dopo la morte di Papa Bergoglio Creed, iniziò una sfida, atta a decidere il prossimo pontefice, tra i due candidati più forti alla successione: Il cardinale Ivan Bagnasko, alla veneranda età di 224 anni, e Papa Rocky IV, l'eroe religioso d'oltreoceano.

  Repubblica Asociale Italiana

  La Repubblica Asociale Italiana fu uno stato che comprendeva le regioni del Nord e del Centro. Il Sud no. Quei terroni pizza spaghetti e mandolino sempre a cantare e ballare avrebbero portato troppa socialità.

  Storia

  A seguito dell'armistizio con gli alleati, deciso dal governo Badoglio resosi conto che proseguire la guerra con gli americani armati solo di rutti e cattive intenzioni non avrebbe portato alla vittoria, l'Italia si spezza in due. Al Sud tornò temporaneamente il Regno delle Due Sicilie, con i vecchi regnanti resuscitati per riprendere il regno usurpato dai Savoia, e al Nord e Centro la Repubblica Asociale Italiana. Mussolini nel frattempo era stato imprigionato sulla cima del Gran Sasso difeso dal freddo da un solo tanga color rosa shocking. Il gelo contribuì a peggiorare le già precarie funzioni cerebrali del duce, riducendolo ad un ebete simile ad Angelino Alfano. Il 12 settembre Hitler progettò di far giungere le truppe tedesche sul Gran Sasso con un razzo missile con un circuito di mille valvole con l'intento di liberare Mussolini. Difficilmente realizzabile, il piano hitleriano fu sostituito da una semplice arrivo col paracadute sul Gran Sasso, dove trovarono un Mussolini inebetito al punto di credere di essere Fred Astaire.

  Benito Mussolini : CAN YOV RITAKE ME IN VSA, MI HOME?
  

  Otto Skorzeny : No, lei deve tornare a komandere repubblike asocialen italianen
  

  Hitler ordinò al Duce di riprendere il comando nell'Italia settentrionale, minacciando di ridurla in caso di rifiuto in un posto più brutto di Foggia.
  Con un improbabile accento americano, Mussolini accettò. Le condizioni dei tedeschi su come governare la Repubblica Asociale Italiana furono chiare: convincere la gente a restare sempre a casa così da non intralciare le truppe tedesche. Mussolini, come prima mossa, fece regalare a ogni famiglia un gatto, la divinità vivente di ogni asociale. La mossa non diede problemi se non a Vicenza, dove furono costretti ad inviare circa 450 miliardi di gatti, perché ogni qual volta ne veniva inviato uno, finiva in padella. La propaganda fascista ebbe il suo ruolo nel consolidamento della Repubblica, intimorendo l'italica gente del Nord con la terronite, un fantomatico virus che avrebbe infettato chiunque fosse uscito.

  Continua lo scandalo Volkswagen: i normali marchi erano stati sostituiti da svastiche

  « GAS AUTO »

  (Lo slogan)

  Sembrano non finire più gli scandali per la Volkswagen: una nuova inchiesta portata avanti da un avvocato ebreo] ha fatto scoprire che i comuni marchi della VW erano in realtà [[svastiche.
  È stato sconvolgente - dice Ben Vi Stah - quel marchio offende la mia etnia. Non ero così sconvolto da ieri quando ho perso una monetine da un centesimo
  Questo è l'ultimo caso che coinvolge la casa di Wolfsburg, dopo i motori truccati, i sedili in pelle umana, la vernice radioattiva e gli airbag antiuomo. Winkertorn, dopo l'ennesimo scandalo, ha richiesto altri 200 milioni di buonuscita.
  Anche il governo tedesco è finito nella bufera, e la figura di Schauble in primis, dopo aver scoperto che il metallo della usa carrozzina è una lega di carbonio e ossa dei greci. La Merkel fa sapere che ignorava totalmente che dal 2008 al 2014 la VW mentiva riguardo le emissioni usando una centralina falsata, come gli aveva detto l'AD Winkertorn tempo fa.
  La VW fallirà?
  La FIAT farà meno schifo con il caso dieselgate?
  Gli americani diventeranno ambientalisti dopo la vicenda?