Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché così ci tirava il culo. Il titolo corretto è Horroscopo: scopri quello che le stelle hanno in serbo per te!.
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Ariete
Toro
Gemelli
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Ariete
Siamo spiacenti ma questo mese c'è stata una congiunzione astrale particolarissima: Platinette si è messa davanti all'osservoscopio, impedendoci di leggere il futuro.
Toro
Questo mese cercate di evitare la carne e i macellai. Lavoro: L'influsso benefico di Giove ti darà le raccomandazioni giuste per assicurarti un posto molto in alto ma Marte incrocerà Plutone e insieme a Venere allineeranno Saturno che... Un bel casino insomma. Salute: I tuoi esperimenti in laboratorio procederanno alla grande. Forse finalmente riusciranno a trovare una cura alla castrazione. Amore: Vita molto attiva tra le lenzuola... da solo/a.
Gemelli
Gli appartenenti al segno dei Gemelli saranno particolarmente fortunati, poiché Platinette è entrata in Giove. Lavoro: Sei giovane, non preoccuparti di inezie quali il lavoro, il tirocinio, lo studio, il futuro. Le stelle ti dicono: "Fottesega! Tanto morirai povero!". Salute: Sarai annegato dallo sciacquone mentre vomiti abbracciato al cesso, subito dopo aver detto "A me non piace quando la gente sta male alle feste". Soldi: Spenderai tutti i tuoi soldi in benzina per andare dalla tua dolce metà, ma prima che lei possa ricompensare in natura ciò che hai speso in soldi per raggiungerla, sarai picchiato a sangue dal suo kebabbaro di fiducia, che non approva la vostra storia. Amore: Niente, questo mese non si tromba. Il suggerimento di Venere è: "Chi fa da sé fa per tre".
Cancro
Si preannuncia un mese esplosivo. Lavoro: Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile. Amore: Avrete nuovi ed interessanti incontri nelle docce della prigione. Fortuna: Uscendo dal portone un satellite Nasa si schianterà ad un palmo da te, te ne andrai tutto soddisfatto senza far caso al TIR che sta passando...
Leone
Si preannuncia un mese molto interessante, soprattutto se non siete Leoni. Lavoro: Il vostro capo vi offrirà di partecipare ad una battuta di caccia all'orso con lui, riconoscendo finalmente le vostre doti di esca. Salute: Un piccione cagherà esattamente sui vostri occhi, così da farvi finire in strada ed essere investiti. In ospedale il vostro lettino elettronico profumatamente pagato vi schiaccerà come fosse un'ostrica, e la dolce infermiera Rodolfo vi accarezzerà amorevolmente col suo mestolo in acciaio inox. In compenso, quel fastidioso brufolo vicino al naso sparirà. Soldi: Troverete con somma gioia un banconota da dieci euri per terra, così da potervi finalmente comprare i Gormiti che tanto desideravate. Amore: Comincerete a trovare la vostra vicina di casa (il cui peso si aggiro intorno alle 300 tonnellate) molto arrapante. Fortuna: Il beduino della porta accanto predirà per voi grandi fortune, e voi ne sarete così convinti da festeggiare mangiando in un ristorante cinese. Le fitte allo stomaco successive saranno per voi segno che le cose miglioreranno, e non vi curerete del gonfiore verdastro all'altezza del fegato.
Vergine
Qualora facessero battute sul vostro segno, buttatela sul "dicono lo stesso di tua madre" e aggiungete "dopo te la spiego". Lavoro: Uno spirito fascista in orbace e stivali (molto somigliante a Lui) vi apparirà in una nuvola di tabacco nazionale esclamando la parola d'ordine che dovrà essere rispettata ogni giorno e ordinandovi di sterminare i traditori e i giargianesi; quello sarà il vostro unico obiettivo affinché l'Italia fascista ritorni al suo splendore di una volta e l'Italia sia libera dai giargianesi: L'Itaglia a gl'Itagliani! La contro-parola d'ordine la conoscerai da Germano Mosconi. Salute: I maschi del segno questo mese non potranno eiaculare né di conseguenza provare piacere sessuale. Le femmine del segno dovranno fare i conti con 18 cicli mestruali in 30 giorni. Amore: Anche questo mese, sfortunatamente, terrete fede al nome del vostro segno.
Bilancia
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Scorpione
In questo mese la seconda casa su Marte sarà occupata da alcuni venusiani. Fate attenzione ai loro tentacoli. Lavoro: Mantenete il vostro abituale servilismo e non vi accadrà nulla di spiacevole. Salute: Giove si è stufato della vostra acne e vi manderà Venere per una pulizia accurata dell'epidermide. Soldi: Scavando nel vostro giardino troverete una cassa piena di diamanti ma un pirata attraccherà vicino la vostra casa e ruberà tutto sghignazzando in modo sconveniente. Amore: Il gatto si è stancato delle vostre continue avances. Invitatelo a cena fuori, da Chez Grigiotto. Fortuna: L'influenza di Marte sul vostro segno vi sarà trasmessa. Resterete a casa con la bronchite.
Sagittario
Questo mese aspettatevi avvenimenti funesti, precipitazioni abbondanti riguardanti solo la vostra persona e file interminabili in posta. Lavoro: Fate la punta alle vostre frecce, voi del sagittario: è tempo di cacciare di frodo. Si consiglia però di stare attenti a eventuali orsi in calore che in questo periodo primaverile cercano compagne di tutti i tipi. Amore: Avrete la vostra vita sessuale in pugno. Letteralmente. Fortuna: Per gli appassionati di hobby bizzarri, attenzione: i vostri figli vi hanno visto trainare carrozze nel centro cittadino.
Capricorno
Mobilitati anche tu per l'ambiente, lavati! Lavoro: troverete un ottimo impiego come cavia in una azienda di supposte. Salute: il vostro analista dice che siete paranoici, soprattutto nei confronti del vostro partner. Amore: il vostro partner vi tradisce con il vostro analista.
Acquario
Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi. Soldi: Il costo dei cucchiai da minestra subirà un forte ribasso, facendovi perdere un sacco di soldi. Com'è possibile? E cosa ne so io? Sono un astrologo, non un economista! Amore: In amore, non passerà giorno che il vostro partner non vi dimostri il suo amore andando a letto con il vostro migliore amico (sempre che ne abbiate, di amici). Fortuna: Questo sarà per voi un mese pieno di buone e belle notizie: oltre al fatto che la vostra squadra del cuore di maratona vincerà le Olimpiadi di Bassano del Grappa, troverete per terra un cartone di Tavernello semipieno, al vostro vicino di casa arriverà un set completo di trapani con punte di 12 dimensioni diverse, la moglie del vostro datore di lavoro diverrà intollerante al glutine e finalmente la vecchia zitella del secondo piano tirerà le cuoia, così da soddisfare le vostre mire espansionistiche all’interno del palazzo dove abitate.
13° Segno
Opossum
Come tutti ben sanno, il segno dell’Opossum va dal 26 al 19 Ottembre. Questo sarà un mese in cui dovete prestare grande attenzione, nati sotto il segno dell’Opossum. Salute: Fate molta attenzione alle suore col fucile a pompa, badate a non vestirvi da carabiniere fuori dallo stadio dove degli ultras hanno appena visto perdere la loro squadra, non inspirate troppo nel tubo con cui rubate la benzina da altre automobili e ricordatevi di non sporgetevi troppo nel cassonetto dove andate sempre a frugare o potreste finirci dentro (come vi è successo venerdì scorso). Attenzione alla sedie con tre gambe e alle biciclette senza freni. Non toccate i cavi ad alta tensione e state lontani dagli uragani e dai terremoti imprevedibili. Non abusate dell’elasticità della vostra scatola cranica e dimenticatevi il torneo di Sumo del vostro quartiere. Si, sembrano inutili tutte queste raccomandazioni, ma tanto sappiamo come siete fatti voi dell’Opossum, che siete soliti a fare queste cose...eheh, maramaldi cecoslovacchi.
Pesci
Un inizio di settimana fantastico sotto ogni punto di vista, è lunedì e tutti i pianeti si sono messi in fila indiana per inondarti con le loro influenze positive. Lavoro: Martedì mattina il direttore della tua azienda ti comunicherà che la settimana prossima verrai promosso vice-direttore. Salute: Nemmeno un colpo di tosse! Ok...solo uno, mercoledì, ma perché ti starai affogando bevendo acqua a testa in giù come un deficiente. Soldi: Giovedì vincerai un'ingente somma di denaro alla lotteria, ma il tuo cuore collasserà non riuscendo a contenere l'immensa gioia. Amore: Venerdì, tua moglie farà sesso con tutti gli uomini (e qualche donna) presenti al tuo funerale. Fortuna: La tua suocera finalmente schiatterà! Ma tu non sarai vivo per goderti la sua fine...
