Calcio rotante

Egli che esegue un calcio rotante

Un Calcio Rotante è la più micidiale arma di distruzione di massa esistente.

Un Calcio Rotante usa come miccietta di innesco una Bomba Fine Di Mondo che a sua volta usa come innesco una Bomba Q (che a sua volta usa come innesco una Bomba H).

Numerosi matematici e filosofi hanno, nel corso della storia, provato a calcolare in megatoni il potenziale distruttivo di un Calcio Rotante (vedi Nasa). Nessuno però ha trovato un foglio di carta talmente ampio per contenere tutti gli zeri del risultato.

Recenti studi hanno però dimostrato come un Calcio Rotante ben assestato possa spazzare via dalla faccia della Terra tutti gli esseri viventi lasciando la Terra intatta, o in alternativa spazzare via la Terra lasciando gli esseri viventi intatti (che morirebbero comunque per decompressione).

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Altro calcio rotante

Per fortuna le Convenzioni di Ginevra vietano a tutte le Nazioni di costruire, conservare o usare per qualsiasi scopo un Calcio Rotante.

Naturalmente Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e attua senza pietà questa terribile arma.

Il famoso venditore ambulante nonchè stuntman Albert Einstein, dimostrò teoricamente quel curioso effetto di distorsione temporale che si verifica durante l'esecuzione di un Calcio Rotante, chiamato Scena al Rallentatore. Il fenomeno è stato poi dimostrato da numerosi filmati (vedi Walker Texas Ranger).

Cenni storici

Chuck Norris, in casi particolari, può usare il calcio rotante contro gli esseri umani. Molti credono infatti che la distruzione di New Orleans sia a causa dell'uragano Katrina. Questa è una notizia falsa divulgata dalla Casa Bianca, che intende nascondere il fatto che la distruzione è causa del passaggio di Chuck Norris: mentre villeggiava nella città, questi si arrabbiò perché al McDonald's gli avevano rifilato delle patatine fritte senza ketchup.

Pare che un doppio calcio rotante a girare di Chuck Norris aveva come obiettivo l'avvicinare la sicilia alla calabria (ed evitare di costruire il ponte). Purtroppo fu calibrato male il colpo, ed è per questo che ora Palermo confina con Pechino,

Corre voce che il presidente Truman abbia deciso di usare la bomba atomica su Hiroshima e Nagasaki all'alternativa di inviare Chuck Norris. La motivazione del presidente: "...mi è sembrata la scelta più umana!".

Molti pensano che il governo degli Stati Uniti tenga nascosto un UFO nell'Area 51, ma in realtà, grazie ad una soffiata, si è scoperto che tengono rinchiuso Chuck Norris. Stanno studiando il suo calcio rotante, anche se in modo vano, poiché non esiste una teoria su quell'arma atomica.

Nel 1997, conclusa la terza serie della sua opera più celebre, Chuck Norris viene eletto presidente della Norris' house, Stato nazionale più piccolo al mondo.

Nel 1998 lo Statuto di Roma per l'istituzione del tribunale penale internazionale, stabilisce con il voto di 192 nazione favorevoli e 1 contraria, nessun astenuto, l'assimilazione del calcio rotante nelle "armi di distruzione di massa". Chuck Norris viene così considerato attentatore dei diritti umani erga omnes e ricercato dai caschi blu (i puffi) fino al 2004.

2004: Norris uccide tutti i componenti Onu autoeleggendosi segretario generale e cioccolataio internazionale.

2007: Dopo una furiosa battaglia all'ultimo sangue, Chuck Norris realizza un'altra fantastica impresa: l'uccisione del terribile orsetto Knut, seminatore di morte e di distruzione, mandato sulla terra da Satana per conquistarla e sottometterla al suo volere.

Curiosità

L'unico altro personaggio realmente esistito abituato a far ruotare una parte del proprio corpo per recare danno ad altri è Goldrake. Il suo tremendo Maglio Perforante, nome folkloristico per il pugno rotante, non ha mai trovato ostacolo alcuno capace di frenarne sua la frenetica corsa verso la distruzione di Massa.

Talvolta a me girano i coglioni (coglioni rotanti), ma non riesco nemmeno a stordirci una mosca. Ho ancora molto da imparare.