Cagarsi addosso: differenze tra le versioni
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=== La nonna si è cagata addosso === |
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Capita, quando avrai 95 anni anche tu ti renderai conto che raggiungere la tazza del [[cesso]] è una impresa comparabile a scalare l'[[Everest]] in stampelle. |
Capita, quando avrai 95 anni anche tu ti renderai conto che raggiungere la tazza del [[cesso]] è una impresa comparabile a scalare l'[[Everest]] in stampelle.Senza stampelle sarebbe ancora più difficile,poichè ti porti dietro un pannoino che pesa 50 chili di merda,la lasceresti in tutta la casa,e la donna delle pulizie ti prenderebbe a calci e a spazzate perchè anche a pulire la merda ci deve pensare lei,ma anche perchè gli dai uno stipendio di 50 centesimi è lei si deve mangiare i suoi capelli per vivere perchè i pochi soldi che ha li spende alle slot machine e dopo ne richiede altri.Ma allora tu,donna delle pulizie,sei una testa di cazzo. |
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=== Miiii che paura === |
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Versione delle 19:53, 29 mag 2013
Cagarsi addosso è generalmente un'azione poco piacevole. Questo comporta un problema: essere nella merda fino al collo. Letteralmente. Esistono però varie sfumature e situazioni che rendono il termine molto variegato.
Metodologia
L'azione cagarsi addosso può essere eseguita semplicemente defecando senza essersi tolti i pantaloni e la biancheria intima. Dato che è un gesto del tutto innaturale (escluso per i feticisti), si consiglia prima l'assunzione di confetti Guttalax per migliorare e facilitare la prestazione.Quando ti caghi addosso fai una figura di merda perchè a 10,30,40 anni,non so la vostra ètà,dovreste portare ancora un pannolino.
Posologia
Ti sei già cagato addosso una volta, quante volte vuoi cagarti addosso ancora?
Origini
Cagarsi addosso ha assunto nella cultura moderna vari significati non necessariamente collegati all'atto fisico dell'imbrattarsi il vestiario di merda. In antichità ci si cagava addosso per riscaldarsi, e passare l'inverno protetti dal freddo. Lo psicologo Sigmund Freud fornì nel 1855 una lista autoesplicativa di situazioni.
La nonna si è cagata addosso
Capita, quando avrai 95 anni anche tu ti renderai conto che raggiungere la tazza del cesso è una impresa comparabile a scalare l'Everest in stampelle.Senza stampelle sarebbe ancora più difficile,poichè ti porti dietro un pannoino che pesa 50 chili di merda,la lasceresti in tutta la casa,e la donna delle pulizie ti prenderebbe a calci e a spazzate perchè anche a pulire la merda ci deve pensare lei,ma anche perchè gli dai uno stipendio di 50 centesimi è lei si deve mangiare i suoi capelli per vivere perchè i pochi soldi che ha li spende alle slot machine e dopo ne richiede altri.Ma allora tu,donna delle pulizie,sei una testa di cazzo.
Miiii che paura
Avere paura di qualche cosa è strettamente collegata al gesto cagarsi addosso, per il semplice fatto di non trovar la forza di trattenere le feci. Studiosi di tutto il mondo stanno ancora studiando soluzione all'antipatica correlazione fra i due (quando si prova paura l'ultima cosa che si vuole fare è cagarsi addosso). Recenti studi hanno però riscontrato in esso un meccanismo di autodifesa attuato dal corpo: l'odore di merda infatti tende a far fuggire il predatore e ad apparire poco appetibile a un compagno di cella. O per lo meno il culo sarà salvo. Per gli altri orifizi sacri sono previsti scarsi strumenti di difesa, ma poco importa poiché in situazioni di cacca l'importante è salvarsi il culo.
Pericoli
Ti sei cagato addosso da bambino? è una cosa normale, ma se lo fai da grande è una cosa pericolosa. Primo: tutti ti sfotteranno perché hai più di 4 anni e te la fai addosso. Secondo: in giro ci sarà una puzza orrenda che non si sa da dove proviene. Terzo: se avevi la diarrea ti sara rimasta una chiazza marrone sui pantaloni, che non potrai nascondere. Se la tua cacca è normale, cerca al più presto un bagno, togliti le mutande, buttale nel cesso, tira lo sciacquone e lavati il culo.
L'hai messa incinta, eh?
Avete scoperto di aver messo incinta la morosa o la figlia del rettore? Bene, allora vi sarete già cagati addosso. In più, non è da sottovalutare che fra circa 9 mesi dovrete cambiare N volte al giorno (con N > 32) i pannolini del nascituro. Buona fortuna!
Andate tutti a cagare, anzi cagatevi addosso
L'azione di cagarsi addosso non è piacevole, quindi è del tutto naturale augurarla a qualcuno poco simpatico. Paradossalmente è benefico auto-augurarsi di cagarsi addosso, nella poco piacevole situazione di stitichezza.
Altri scopi
In alcuni paesi, il cagarsi addosso è sport nazionale. Fra le varie discipline le più famose sono le cacate più lunghe, le più odorose e le più sferiche.
La cagata addosso in certi paesi quali la Daniportoslovegnania è il classico rito di matrimonio, durante il quale lo sposo lascia andare il suo colon e sgancia allegramente nelle sue mutande diversi kg di merda che poi verrà utilizzata come prelibatezza durante il pranzo di nozze.