Cacio rotante

« Voi nòn capitè, è l'essònsa del formaggiò di closse!! »

(Pirla sulle qualità del cacio)

« Il cacio rotante è un movimento rotatorio su due assi composto da microdeficermi obnibulmizurati di salicidi maximi... »

(Scienziato su cacio rotante)

« Figo... davvero figo... »

(Hippie su scienziato mentre si arrotola il suo siero di sopravvivenza)

Il cacio è un formaggio austro-svizzero-norvegese-svedese-italiano-brasiliano-afghano-kazakistano-francese. Il cacio è uno dei formaggi più brutti (esteticamente) e più distusgosi che ci siano. Si narra che solo la vista può provocare un ictus.

Essendo un fenomeno unico nel suo genere non si è stati in grado di misurare la potenza esatta, sprovvisti soprattutto di un'unità di misura certa.

È stato chiesto ad alcuni scienzati come è possibile che esista qualcosa più potente della puzza delle ascelle. Al giorno d'oggi non riescono ancora a fornire una spiegazione valida.

Sapore

Come potete vedere il cacio non rispetta i segnali stradali.

« Ti aspettavo... il sapore è molto strungato, si sente che questototot formàgion è bouno aassaji, brrrancamertante, suoiioiAAAA »

(Chef Tony che ha cercato di assaggiarlo; ha perso tutti i denti, è impazzito ed è morto, pace all'anima sua)

Abbiamo provato a far passare il cacio nel saporitore del computer, ma abbiamo trovato, oltre a numerosi virus trojan, solo alcuni dati rilevanti, a meno che non vogliate sapere che il suo continuo girare è dovuto al fatto che i suoi atomi si compongono e si scompongono creando così un equilibrio naturale salcidiotermicostonsonmretero.

Ha un sapore molto dolce. All'esterno ricorda quasi il cioccolato, all'interno ha un liquido cremoso, denso e leggermente verdognolo, un po' piccante, che a sua volta ricorda la panna.

Creazione

Bruce che dà un colpo al cacio.

Lo Chef Tony e Nonna papera, fidanzati da una vita, decisero insieme di fare un cacio. Passò molto tempo, e non pensavano altro che al loro cacio; dopo essere passato il periodo della stagionatura, si accorsero che era venuto veramente una merda. Non avendo avuto il coraggio di annientare quell'aberrazione, chiesero al primo che passava di dargli un calcio. Ma il cacio, invece che disintegrarsi, cominciò a girare.
So che per molti di voi questa storia ha dell'assurdo, ma dovete credermi, è andata veramente così! Lo giuro sui miei figli!

Ultimamente

• Circa la settimana scorsa il cacio è stato avvistato in India seguito da Bruce Lee intento a trovare reclute per annientarlo: fino a ora ha trovato solo un hippie, uno scienziato, e un inutile ragazzo affetto da leccaculagine. Vogliono arruolarsi anche Topo Gigio, Kurt Cobain (suo migliore amico), John McCain e Mortazio. Alcuni di questi, per ovvie ragioni, sono stati scartati.
• Attualmente nessuno si è ancora arruolato.
• 5 giorni fa qualcuno ha mangiato così tanto cacio da vedere Amy Winehouse sobria.
• 4 giorni fa si sono perse le tracce del cacio.
• 3 giorni fa sono state ritrovate in una fabbrica della Parmalat.
• 2 giorni fa si sono arruolati Pikachu, Maometto (perché i caci sono degli infedeli), l'omino Michelin e Obelix.
• Ieri è oggi.

Voci correlate

• Calcio rotante
• Questa è pazzia
• Bruce Lee
• Il segreto della vita