Barabba
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
Barabba, per gli amici Barabb Obama è un il più noto dei ladroni stupratori delinguenti della storia antica.[1]
Breve storia dell'infanzia
Nato a Vergate sul Membro Barabba era un bambino come gli altri, un po' alto ma anche basso, capelli mori sul biondo, negro ma pallido di carnagione. Di carattere solare con venature introverse finì la prima media a 28 anni, ed i genitori si erano massacrati i coglioni di avere un figlio ripetente e somaro che gli piace ripete le belle esperienze e così gli dicevano sempre "Prendi per esempio quel tuo compagno, come si chiama? Bo quello con la barba". Ma vedendo la pagella di tutti 3 ed un 5 meno meno a educazione fisica i genitori lo punirono bruciando vivo il suo orsacchiotto. Dopo questo episodio Barabba rimase traumatizzato e lasciò la retta via.
La liberazione
Passando tutto il tempo a rubare[2] e stuprare vecchiette gli fu facile vincere un soggiorno in un bel luogo. Un giorno Stronzio Depilato convocò Gesù per interrogarlo e decise di metterlo in prigione, ma non c'era posto e decise di fare una lotteria della galera, per determinare chi se la giocava con Gesù e fu estratto proprio Barabba. Stronzio Depilato non volle decidere chi sbattere dentro[3] e visto che poco prima si fece una sega si lavò le mani e lasciò decidere al popolo, che in coro urlò Ba-ra-bba, Ba-ra-bba, Ba-ra-bba, così fu liberato. Ma ecco l'esclusiva sull'intervista al perdente
Ciò che tu non sai
Oltre gli hobbies sopre citati, Barabba era intento a mangiare i bambini, per questo era considerato comunista. Ma non solo, mangiava chiunque gli capitasse sotto tiro. La prigione non offriva carne umana ed allora una volta morto Gesù voleva spostare il masso ed aprire la sua tomba. Ma non sapendo il numero civico dove era sepolto aprì altre tre tombe chiuse con dei massi e si mangiò i rispettivi cadaveri. Arrivato alla vera tomba la apre ma arriva Giuda che gli propone una partita a tressette. Inoltre gli promise che non avrebbe detto a nessuno che aveva profanato diverse tombe, e che si poteva fidare di lui ( di Giuda). Nottetempo Mr.Lui aveva espresso un desiderio con le sfere del drago e chiese a Shenron di resuscitare tutti coloro che morirono per mano dei romani. Gesù così fu riportato in vita[4] e se ne andò via. Maria tre giorni dopo andò a trovarlo ma trovò la tomba vuota e per la disperazione si strappò i capelli e si convertì all'induismo, e così rasata sembrò essere Ghandi.
La morale è sempre quella, che io mi trombo tua sorella che le persone cattive e furbe vincono su quelle buone, ma dopo in paradiso Dio gli frigge il culo.
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Bè che ti aspetti la storia[5] è finita puoi tornare a casa.