Avril Lavigne: differenze tra le versioni
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C'è chi afferma di averla vista ancora in giro a cantare canzoni per bambini paraplegici, ma queste sono solo <s>cazz</s>... leggende. In memoria della sua morte ogni anno migliaia di sfans vanno in pellegrinaggio sulla sua tomba, ricoprendola di pece nera. |
C'è chi afferma di averla vista ancora in giro a cantare canzoni per bambini paraplegici, ma queste sono solo <s>cazz</s>... leggende. In memoria della sua morte ogni anno migliaia di sfans vanno in pellegrinaggio sulla sua tomba, ricoprendola di pece nera. |
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== Genere musicale == |
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[[Immagine:Avrilacqua.jpg||left|thumb|250px|Bevi rocchetta, malvagia dentro e [[gnocca]] fuori, proprio come lei]] |
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Generazioni di fan 12enni hanno combattutto a fondo per mostrare a tutto il mondo come la loro idola faccia rock/punk music, nonostante le risate delle gente intorno all'udire quella parole. Qualcuno è anche morto dalle troppe risate, quindi occhio se avete un |
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DEFACCIATO'''Grassetto''' |
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Versione delle 23:28, 11 dic 2007
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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Avril Lavigne (detta anche Avril Lasagna, Avril Lafogna, Avril Lacagna, Avril Lalagna, Avril Lavigna, Avril Lapigna, Avril Lavagna e Avril Lavagina) è nata per gemmazione da un cadavere di un vampiro nazista a Rho il 456 D.C. e morta in un Bar Mitzvah il 7 ottembre dello scorso anno. È un essere spietato, assetato di sangue e affamato di morte che guida la cultura delle giovani ribelli e autodistruttive. Alcune ingenue credono si tratti di una musicista, ma si tratta soprattutto di ragazze sordomute. È diventata famosa anche per aver creato il famosissimo movimento di ribellione finti punk con Teo Mammuccari e Yoda.
[[ == DEFACCIATO ==]]
Gli anni della maturit svolta
Seguì improvvisamente una svolta nella sua vita. Infatti, dopo una crisi mistica dovuta a una overdose di esalazioni di scorreggia, si convertì al culto di pingu, divenendo improvvisamente buona e rivaleggiando in bontà con i puffi e Cristina D'Avena.
Tale fase è già preannunciabile nel video in cui scassa le balle a una ragazza fidanzata ("io sarà la tua ruguaaazza"). Dietro il suo egoistico ed egocentrico palcoscenico dove canta (affermazione discutibile) trionfa uno scheletro incorniciato da un cuore enorme e rosa. E lei è vestita più che mai come una cheerleader iniziata alla prostituzione. È il segno del cambiamento. È il segno che il suo stile PaNC (si legge Panic) farà sempre più fottere dal ridere. Divisa fra l'ocaggine da velina-ancora-tredicenne e il suo passato macabro e perverso.
Morì durante un bar Mitzvah, a causa di un calcio rotante sferratole da una tazza di zuppa di farro, mentre trovava nuove parole per una canzone dedicata all'amore bigamo.
C'è chi afferma di averla vista ancora in giro a cantare canzoni per bambini paraplegici, ma queste sono solo cazz... leggende. In memoria della sua morte ogni anno migliaia di sfans vanno in pellegrinaggio sulla sua tomba, ricoprendola di pece nera.
DEFACCIATO