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=Game therapy=
{{Cit|Ragazzi stavolta ci linciano!|Regista dopo la visione della prima}}
{{Cit|Ma chi ci lincia? Pensi ancora che venga qualcuno?|Il tecnico del suono}}
{{Cit|Se non viene nessuno nemmeno stasera mi ammazzo!|Sempre il regista qualche giorno più tardi}}
{{Cit|Ti consiglio di non tentarli.|Sempre il tecnico del suono}}
{{Cit|Ragazzi, c'è [[Fabij]] al cinema! Non possiamo perdercelo!|Fabij}}
'''Game therapy''' è, o vorrebbe essere, un film fantascientifico, uscito ad ottobre 2015 in 250 sale italiane completamente deserte, quando sarebbe stato decisamente più proficuo trasmetterlo "a gratis" su YouTube o Vimeo. La pellicola avrebbe potuto essere un buon cinepanettone, se la sua qualità avesse superato una qualsiasi cinespongata ammuffita. Purtroppo così non è stato, severamente stroncato dalla critica che ha introdotto per l'occasione i numeri negativi. Forse a causa degli scarsi effetti speciali che peraltro sono visibili per intero nel trailer, oppure a causa del cast {{Citnec|non del tutto eccezionale|e=Eufemismo necessario}} composto da celeberrimi Youtubers e Gamers di fama condominiale, o forse a causa dell'inesperienza del regista Ryan Thravis (all'anagrafe, Rosalino Cutruzzolaro), al suo debutto come regista e come bersaglio per ortaggi avariati. L'insuccesso del film potrebbe altresì impuntarsi alla colonna sonora indecente, alle voragini della trama o al montaggio ''analoggico''. Nonostante l'idea sia originale e con smisurate possibilità di manovra, come è stato possibile creare una simile cagata? Cioè, lo volete sapere veramente? Vabbè, allora proseguiamo... {{Dimensione|70%|Da non credere!}}
==Il cast==
[[File:Game therapy Fabij con spada.jpeg|thumb|right|300px|Abbigliamento di {{s|Fantozzi}} Fabij: giacca da motociclista in similpelle chiusa da una cerniera altamente medievale con gomitiere in latta per borlotti. Bretelle ricavate da uno zaino Invicta di un suo cugino ripetente. Spada in poliuretano espanso abilmente dipinta con Uniposca argento. Parrucchino antigravitazionale fissato a lacca.]]
Con un atto decisamente pasoliniano il regista ha preferito attori non professionisti e minorenni, assumendoli con un contratto a chiamata e a salario minimo, avendo saggiamente considerato che già la metà del budget (150 € in totale) sarebbe stata stata spesa per gli effetti speciali.
*'''Fabij''': Uno Youtuber così sfigato che secondo i produttori (La norcineria "Cojoni de mulo" di Arezzo) avrebbe dovuto attirare frotte di ultraundicenni obese con acne pustolosa nelle natiche.
*'''Federico Clapis''': Un venticinquenne col volto da cinquantaduenne, con una spiccata sensibilità verso... ehem...
*'''Elisa Piazza''': una acciuga da passerella, piazzata lì così... tanto per metterci un po' di gnocca.
*'''Leonardo De Carli''': Un'altro Youtuber con ciuffo e ptosi bilaterale, che era amico di Favij e voleva partecipare anche lui. Gratis..
*'''Daniele Sodano''': In arte "Zoda", è la brutta copia di [[Marty Feldman]] da ragazzo, ma fa molto meno ridere. Un'altro Youtuber, assoldato perché non se ne trovavano davvero altri.
|testo='''ATTENZIONE! QUESTO PARAGRAFO POTREBBE CONTENERE [[Spoiler|SPOILER]], MA ANCHE NO.'''<br />Considerato che nessuno della redazione di Nonociclopedia è abbastanza idiota da spendere 5 euro per visionare questa merda, la trama qui di seguito descritta è stata completamente inventata, quindi è assolutamente plausibile che sia identica a quella vera.
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}}
Quattro ragazzini ritardati, che si rifugiano nei videogames per evitare la vita vera (anche [[Real Life]] è troppo per loro). Il più scemo dei quattro odia la totalmente realtà trovandola troppo imprevedibile, per questo la madre lo porta dallo psicanalista due volte al giorno, sentendosi ripetere ogni volta la solita frase: Signora mia, suo figlio non è pazzo, è solo un'imbecille." Un giorno, il ragazzo, trafficando tra le stringhe del codice sorgente di un videogioco cade in un bug, probabilmente il Bug del Kul e viene catapultato, anima e corpo, nel mondo virtuale, vivendo in terza persona le avventure all'interno dei più famosi videogames, come [[GTA]], [[Bubble Bobble]], [[Tetris]], [[Assassin's Creed]] e [[Space Invaders]], ma senza mai menzionarne i titoli per evitare di dover pagare i Copyrights. Di seguito, è altamente probabile che uno dei quattro pagliacci si innamori della [[pornobimba]] e commetta qualche sciocchezza, tipo salvarla dalle grinfie del Bowser per poi ingravidarla ed essere costretto a sposarla prima di aver finito la terza media. Nel finale siamo certi che si risolverà tutto.
==Sceneggiatura==
Per la sceneggiatura sono state assoldate ben sei persone. Probabilmente dalla redazione di Charlie Hedbo dopo l'attentato. Il risultato è un minestrone indigesto e inconcludente che lascia migliaia di domande a cui nessuno ha voglia e tempo di rispondere. Emozionante e ben realizzata invece, la sequenza davvero mozzafiato dei titoli di coda.
==Epilogo==
Il buon regista, nonostante il flop, ha racimolato i soldi necessari per acquistare un orto in comodato d'uso da un'anziano pensionato. I costumisti sono scappati in Argentina per timore di ritorsioni. I tecnici hanno aperto una cooperativa di pulizie. Clapos, Decarli e Zoda sono tuttora impegnati a ripulire i loro clip pini dagli insulti. Favij ha dichiarato pubblicamente che di non essere interessato a continuare la cariera di attore, anche se non è ben chiaro di quale carriera stesse parlando, e nemmeno di quale attore.
=Anello mancante=
=Anello mancante=
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[[File:Catena spezzata.jpeg|thumb|right220px|{{Cit|Per colpa sua mi hanno fregato la bici!|[[Charles Darwin]]}}]]
[[File:Catena spezzata.jpeg|thumb|right220px|{{Cit|Per colpa sua mi hanno fregato la bici!|[[Charles Darwin]]}}]]
L''''anello mancante''' è per sua stessa definizione un pezzo che non c'è. Visto che non c'è non si sa niente di esso. Ne consegue che questo articolo tenderà a sfornareuna notevole quantità di inutili supposizioni, teorie infondate e seghe mentali a ruota libera. Tuttavia vi è una distinziona importante che va sempre considerata: l'anello mancante può essere quello di una catena, ma può essere anche un anello singolo. Alcuni anelli mancanti sono ancora dispersi, altri sono scomparsi per sempre. Al contrario alcuni anelli mancanti sono stati ritrovati, di conseguenza non sono più anelli mancanti. La presenza di anelli mancanti è molto pericolosa, perché può destabilizzare intere teorie. Il vuoto lasciato da un'anello mancante, permette l'infiltrazione di idee creazionisteo fantasie personali, e può minare l'intero costruttoculturale di un popolo. Quindi, se per caso vi capitasse di trovare un'anellomancante, portatecelo subito qua.
L''''anello mancante''' è per sua stessa definizione qualcosa che non c'è. Visto che non c'è non se ne sa nulla. Ne consegue che questo articolo tenderà a speculare su di notevole quantità di inutili supposizioni, teorie infondate e [[seghe mentali]] a ruota libera. Tuttavia vi è una distinzione importante che va sempre considerata: l'anello mancante può essere quello di una catena, ma può essere anche un anello singolo, o una serie di anelli, o un girocollo. Alcuni anelli mancanti sono ancora dispersi, altri sono scomparsi per sempre. Al contrario alcuni anelli mancanti sono stati ritrovati, di conseguenza non sono più anelli mancanti. La presenza di anelli mancanti è molto pericolosa, perché può destabilizzare intere teorie. Il vuoto lasciato da un'anello mancante, permette l'infiltrazione di idee per stupidi film catastrofici, voli pindarici, [[fantasie personali]], teorie complottiste o addirittura nuove inutili religioni. Un anello mancante può minare per intero le fondamenta culturali di un popolo. Quindi, se per caso vi capitasse di trovare e uno per caso portatecelo subito qua.
==Come cercare un anello mancante==
==Vabbè, ma dove cazzo li cerchiamo 'sti anelli mancanti?==
Nessuno sa dove cercare un anello mancante, sennò li avrebbero già trovati tutti. Ne sono stati rinvenuti praticamente ovunque, sotto chilometri di permafrost, tra gli strati di rocce sedimentarie, sotto al letto, dentro un libro e persino a Pogibonsi. Quindi è più importante chiedersi "cosa" cercare e non "dove". È altrettanto necessario chiedersi "percheccazzo".
Nessuno sa dove cercare un anello mancante, sennò li avrebbero già trovati tutti. Ne sono stati rinvenuti praticamente ovunque, sotto chilometri di permafrost, tra gli strati di rocce sedimentarie, sotto al letto, dentro un libro e persino a Pogibonsi. Quindi è più importante chiedersi "cosa" cercare e non "dove". È altrettanto necessario chiedersi "percheccazzo".
==Obbiettivi==
==Obbiettivi==
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Lista dei ''Most Wanted'' tra gli anelli mancanti, che la caccia abbia inizio!
Lista dei ''Most Wanted'' tra gli anelli mancanti, che la caccia abbia inizio!
# '''Anello mancante nella storia evolutiva dell'occhio''': È il ricercato speciale. Dobbiamo trovarlo! Cosìfinalmenteitestimoni di Geovasarannocostrettiacambiarevolantinoeasmetterladicercare di confutareilneodarwinismotramite unaminuscolasezione di pelodiculo.
# '''Anello mancante nella storia evolutiva dell'occhio''': È il ricercato speciale. Dobbiamo trovarlo! Ultimo e unico argomento della [[Torre di Guardia]], l'ultima colonna che regge le strambe teorie creazioniste dei [[Testimoni di Geova|testimoni della domenica mattina]], i quali cercano di infilare il loro povero dio in buchi sempre più stretti.
# '''La mia fede nuziale''': No, veramente, cercàtela! Sennò mia moglie mi fa il mazzo.
# '''La mia fede nuziale''': No, veramente, cercàtela! Sennò mia moglie mi fa il mazzo!
# '''L'anello di congiunzione tra gli zombi e cugino It''': Fondamentale per poter posizionare correttamente [[Roberto Casaleggio]]
# '''L'anello di congiunzione tra gli zombi e cugino It''': Fondamentale per poter posizionare correttamente [[Roberto Casaleggio]]
# '''Tutti gli anelli mancanti tra l'[[Ameba]] Brasiliensis ed [[Eterocefalo glabro]]''', perché ancora non si è capito da dove sia uscito fuori, quello lì.
# '''Tutti gli anelli mancanti tra l'[[Ameba]] Brasiliensis ed [[Eterocefalo glabro]]''', perché ancora non si è capito da dove sia uscito fuori, quello lì.
# '''L'unico anello. Lo sappiamo che è ancora in circolazione...
[[File:Lucy dei Peanuts.png|thumb|220px|left|Lucy, il primo importantissimo ritrovamento di australopitecus afarensis, dimostra che già 3, 2 milioni di anni fà le donne erano stronze.]]
file:Lucy dei Peanuts.png|Lucy, il primo importantissimo ritrovamento di australopitecus afarensis, dimostra che già 3, 2 milioni di anni fà le donne erano stronze.
L'anello mancante è per sua stessa definizione qualcosa che non c'è. Visto che non c'è non se ne sa nulla. Ne consegue che questo articolo tenderà a speculare su di notevole quantità di inutili supposizioni, teorie infondate e seghe mentali a ruota libera. Tuttavia vi è una distinzione importante che va sempre considerata: l'anello mancante può essere quello di una catena, ma può essere anche un anello singolo, o una serie di anelli, o un girocollo. Alcuni anelli mancanti sono ancora dispersi, altri sono scomparsi per sempre. Al contrario alcuni anelli mancanti sono stati ritrovati, di conseguenza non sono più anelli mancanti. La presenza di anelli mancanti è molto pericolosa, perché può destabilizzare intere teorie. Il vuoto lasciato da un'anello mancante, permette l'infiltrazione di idee per stupidi film catastrofici, voli pindarici, fantasie personali, teorie complottiste o addirittura nuove inutili religioni. Un anello mancante può minare per intero le fondamenta culturali di un popolo. Quindi, se per caso vi capitasse di trovare e uno per caso portatecelo subito qua.
Come cercare un anello mancante
Nessuno sa dove cercare un anello mancante, sennò li avrebbero già trovati tutti. Ne sono stati rinvenuti praticamente ovunque, sotto chilometri di permafrost, tra gli strati di rocce sedimentarie, sotto al letto, dentro un libro e persino a Pogibonsi. Quindi è più importante chiedersi "cosa" cercare e non "dove". È altrettanto necessario chiedersi "percheccazzo".
Obbiettivi
Lista dei Most Wanted tra gli anelli mancanti, che la caccia abbia inizio!
Anello mancante nella storia evolutiva dell'occhio: È il ricercato speciale. Dobbiamo trovarlo! Ultimo e unico argomento della Torre di Guardia, l'ultima colonna che regge le strambe teorie creazioniste dei testimoni della domenica mattina, i quali cercano di infilare il loro povero dio in buchi sempre più stretti.
La mia fede nuziale: No, veramente, cercàtela! Sennò mia moglie mi fa il mazzo!
L'anello di congiunzione tra gli zombi e cugino It: Fondamentale per poter posizionare correttamente Roberto Casaleggio
Tutti gli anelli mancanti tra l'Ameba Brasiliensis ed Eterocefalo glabro, perché ancora non si è capito da dove sia uscito fuori, quello lì.
L'unico anello. Lo sappiamo che è ancora in circolazione...
Anelli mancanti ritrovati
Non ci perdete tempo.
Lucy, il primo importantissimo ritrovamento di australopitecus afarensis, dimostra che già 3, 2 milioni di anni fà le donne erano stronze.
Questo fossile ritrovato dai carabinieri è l'anello tra Berlusconi e la Mafia.
L'anello mancante tra eucarioti e procarioti.
Questo era stato ritrovato...
... poi è arrivato ' sto coglione e se l'è fatto fregare di nuovo...
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