Ashtar Sheran: differenze tra le versioni
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[[Immagine:AshtarSheran_MB_600_1_blg.jpg|right|thumb|px|Ashtar Sheran sulla tazza cosmica]]
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Versione delle 11:39, 15 lug 2008
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/b/b6/AshtarSheran_MB_600_1_blg.jpg/300px-AshtarSheran_MB_600_1_blg.jpg)
Il personaggio
Ashtar Sheran è il comandante galattico della frottola universale, meglio conosciuta come 2012. Non è un essere umano, non è un essere extraterrestre. In realtà egli stesso si pone spesso le domande "Chi sono? Da dove vengo? Dove sto andando?" ma la risposta che trova è sempre inevitabilmente sbagliata. Alcuni sospettano che sia un ragionere del catasto comunale di Roccacannuccia impazzito per le troppe caccole fagocitate durante il suo duro lavoro.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/3/38/Ragioniere.jpg/130px-Ragioniere.jpg)
Vite Passate
Sin dalla sua prima manifestazione, avvenuta durante un'orgia alla quale partecipavano Mastro Geppetto, Pinocchio, Biancaneve e tua sorella, egli si identificò come il salvatore della Terra dalla distruzione finale, colui che avrebbe ben consigliato l'umanità dal non fare cazzate.
Ma i quattro, fatti di acidi e marjuana non diedero ascolto alle parole del saggio Ashtar, travisando il suo messaggio di pace e amore con drug, sex e rock and roll.
Per questo Ashtar Sheran, tornando indietro nel tempo, decise di manifestarsi a Fatima, ma anche lì, i tre pastorelli lo scambiarono per una Drag Queen, ma dopo aver respirato le sue flautolenze esoteriche, si convinsero di aver visto la Madonna, e dissero di possedere terribili segreti che avrebbero sconvolto la razza umana. La verità è che le droghe fanno sempre male e la gente dovrebbe evitarne l'abuso quando possibile. A meno che tu non faccia parte della razza rettiliana o sia un emo incallito.
Come hobby ha praticato la caccia alle lucertole, da cui estrapolava una potente colorante allucinogeno di colore giallo per i suoi vizi tricologici. Per questo ora è convinto che i rettiliani ce l'abbiano con lui.
Vite presenti
Ashtar, alla fine, sconcertato dalla pochezza umana, tornò avanti nel tempo e scelse allora di appararire a Bill Clinton, ex presidente U.S.A. Il momento non fu dei migliori dato il calo di consenso dei democratici, ma la sua apparizione convinse l'ex presidente a candidare il suo cane gonfiabile alla Casa Bianca.
Stufo di errare attraverso lo spazio e il tempo facendo la figura del pirla incompreso, decise di apparire in sogno a Bill Gates che, per scongiurare la catastrofe planetaria, prima si masturbò convulsamente e poi spronò i suoi addetti all'architettura di sistemi operativi per la creazione di Windows $Vista.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/7/7d/Windows-svista.jpg/130px-Windows-svista.jpg)
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Ashtar Sheran oggi
Colto da una sindrome depressiva cronica, attualmente Ashtar Sheran risiede a Teramo, una ridente contea dell'Oklahoma, e manda avanti un ranch nel quale coltiva bulloni e fumetti manga, gestito insieme con la fidanzata di nome Bruno, con il quale ha dato alla luce due maschietti, Ashtar e il Oronzo il grande.
Milita in un partito semisconosciuto professando una via monarchico-marxista per uscire dalle difficoltà della globalizzazione. Le sue idee sono state raccolte in un saggio economico-satirico scritto a quattro mani da tua sorella e mia nonna, ancora oggi bibbia della via tremontiana dell'economia.
Ha una relazione sessuale clandestina con David Icke.