Arma di distruzione di massa

Un'arma di distruzione di massa è una patetica imitazione di un calcio rotante di Chuck Norris. Si chiamano così perché possono radere al suolo una città come Massa o superiore.

Tipologie

Le armi di distruzione di massa (da non confondersi con le armi di distrazione di massa) si dividono in diverse tipologie:

• Armi batteriologiche. Per esempio il raffreddore.
• Armi bianche. Per esempio il pane.
• Armi biologiche. Per esempio lo yogurt magro o le Mentos nella Coca Cola.
• Armi chimiche. Per esempio un peto di Bondi.
• Armi atomiche. Per esempio i petardi venduti di contrabbando a Napoli.
• Armi psicologiche. Per esempio il TG4.
• Armi nucleari. Il mio Culo.
• Armi Saiyan. Per esempio una scoreggia Kaioken di Goku.
• Armi liquide. Per esempio lo spurgo dell' Enteroclisma del Silvio.
• Armi cataclismiche. Per esempio una canzone di Masini, di Gigi D'alessio o di Fabri Fibra
• Armi annientanti. Per esempio un concerto del duo Berlusconi-Apicella.
• Armi scoglionizzanti. Per esempio un Bimbominkia
• Armi scorreggioamplificatrici. Per esempio un malato di meteorismo con il culo imbottito di tritolo, agente arancione, polonio e napalm.

Naturalmente, l'arma più potente è il famosissimo Calcio Rotante di Chuck Norris. Molti studiosi hanno cercato di trovare alternative, ma questo calcio è l'arma più potente al mondo, che potrebbe aliminare gli alieni comunisti, una volta per tutte. Ma dato che Chuck Norris è comunista, l'arma serve per eliminare Berlusconi Silvio...

Curiosità

Le armi di distruzione di massa hanno la particolarità di poter scomparire in 10 secondi e non poter essere più trovate. Un esempio di questo fenomeno è stato nella famosa guerra preventiva di Bush, che era sicuro ma strasicuro di trovarcele, l'aveva saputo da un taxista di New York che aveva portato ad un chiosco del Kebab il terzo cugino da parte di madre di un compagno di sbronze del Mullah Omar. Nessuno ha venduto all'Iraq le armi di distruzione di massa. E' lui il responsabile.