Anello stimolante
Cos'è?
L'anello stimolante vibrante é un antico strumento di tortura italosvizzerocinese risalente al 2000 - 3 + 8 x 1000 - 0, utilizzato più o meno recentemente come arma terroristica (durante l'attacco alle Twin Towers si é scoperto che l'aereo trasportava un carico di anelli che con l'esplosione hanno cominciato a vibrare all'unisono facendo crollare tutto).
Tuttora é molto diffuso, specialmente nella sottocultura occidentale in cui maggiormente i pampini hanno smesso di giocare con i pokèmon cominciando ad uccidere barboni; Le poche donne rimaste sane di mente nel mondo invece adoperano questo anello anche come pratico e simpaticissimo piercing ai capezzoli.
Lo si può trovare in tutte le farmacie con licenza di uccidere ed il prezzo oscilla dai 7 ai 100 ai 2 euro; Difficile da rubare per via delle sue caratteristiche vibranti, che vi farebbero sgamare subito come poveri coglioni (tanto per cambiare).
Forma, Struttura e bidibi bodibi bu
Questo oggetto caratteristico, che é possibile trovare anche nei peggiori bar di Caracas di comodissima forma dodecagonale, dal raggio di 2 cm e dal diametro di 30 cm, in cui va inserito quel che rimane del tuo pene dopo giorni di pesante onanismo pensando ad una simpatica vecchietta di 98 anni tutta bagnata lì.
Al di sopra della struttura portante, troviamo la pietra filosofale del piacere ben incastonata, con la forma simile alla capoccia di Micky Mouse, in cui bisogna inserire un torcione da 300 watt.
Dopo aver settato l'ora sul display Lcd a colori negri, dovrete proseguire penetrando un possibile ominide dotato di orifizi, comprendendo in quel momento lo scopo del vostro indossare un così elegante oggetto di design del cazzo:
La pietra ad ogni vostro movimento pelvico degno di Elvis Presley , può cominciare ad emmettere Onde delta e Raggi gamma, che dovrebbero intensificare il piacere fino a quel momento inconsistente per via del vostro Pipino detto "Il Breve" (In tutti i sensi).
"La cosa" con cui dovreste apparentemente avere una sorta di rapporto sessuale, potrebbe cominciare a contorcersi come un'acrobata ucraina: tutto nella norma, continuate così, aumentando l'intensità dello sbattimento, trattenendo lo schizzo infame in modo tale da far esplodere di piacere il\la vostro\a patner. 'Pito?
Se il Patner esplode di Piacere
Se notate durante l'atto uno strano odore di pollo arrosto incredibilmente invitante, se il letto si è sbadatamente coperto di sangue perché la pietra in realtà è anche un moulinex, se il vostro patner dopo essere venuti alquanto rumorosamente non risponde più a nessuno stimolo...vuol dire che qualcosa é andato storto: controllate che l'anello vibrante sia completo nelle sue parti e funzionante: un vibrante é per sempre, cribbio!Comunque avete queste possibilità:
- 1 L'odore di pollo vi fa smettere,vestire e correre alla prima rosticceria a caso.
- 2 Date la colpa alla cosa che ha perso impudemente sangue quando parlerete con la mamma prima che vi ficchi una scopa nel culo.
- 3 Nascondete il cadavere dentro la vasca e quando tornano i genitori a casa, uccidere anche loro perché hanno visto troppo.
Curiose Curiosità
- Se lo indossate durante un bagno nella vostra vasca piena di paperelle gialle,avrete per magia un idromassaggio: se riuscite a schivare le scosse elettriche nel frattempo, é tutta vita!
- È il compagno preferito di giochi di Minù, simpatica vecchina con qualche piccolo problema di arteriosclerosi ma sopratutto di droghe pesanti.
- Non trovate il frullino per montare quella stramaledetta panna per qualche giochino erotico con l'idraulico di turno?schiaffate l'anello nella ciotola,monterà in un attimo!
- Torn di Beautiful lo usa per massaggiarsi il viso.
- Anche Platinette si massaggia il viso con l'anello,solo che lo usa dalla parte del buco.