Alcolismo: differenze tra le versioni
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*[[Tuo Zio]] |
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* La squadra olimpica di Ganzeria |
* La squadra olimpica di Ganzeria |
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== I 5 Livelli del Dopo-sbornia == |
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[[Immagine:Babbo03.jpg|right|thumb|200px|Zio Klaus conosce bene il 5 Livello]] |
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=== Doposbronza di primo livello === |
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Niente dolore. |
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Nessuna vera sensazione di malessere. |
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Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro. Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. |
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Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola. |
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Anche se sei [[vegetariano]], senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue. |
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=== Doposbronza di secondo livello === |
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Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va. |
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L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità [[intellettuale]] di una graffettatrice. |
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I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta). |
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L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare [[vita]] e diventare astemio. |
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Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno. |
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=== Doposbronza di terzo livello === |
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Un po' di mal di testa. |
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Ti senti di avere un formichiere nello stomaco. |
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La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. |
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Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato. |
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In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi. |
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Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare. |
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=== Doposbronza di quarto livello === |
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Brutto davvero. |
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Ti sembra di avere una combriccola di goblin che saltellano e ballano la samba nelle tempie. |
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Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare. |
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Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. |
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Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla |
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guancia sinistra o il fondotinta. |
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La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio. |
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Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità: |
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#Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti |
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#Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato |
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#Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa |
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=== Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco) === |
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Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo. |
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Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. |
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I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno ri-ubriacando. |
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Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale. |
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Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia. |
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Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido. |
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La morte è una prospettiva piuttosto allettante. |
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Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia. |
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Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. |
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La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto. |
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L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire. |
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Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello... |
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Una dose alcolica superiore a quella necessaria per affrontare una doposbronza di quinto livello è letale per qualsiasi non-irlandese (i quali dopo millenni di selezione "naturale" dovuta a km cubi di [[birra]] hanno prodotto una razza immune agli effetti del doposbronza). Nel libro di Niso, testo apocrifo percedente a Noè, si fa menzione che chiunque riesca a trangugiare tale quantità di alcool e sopravvivere ascende automaticamente al rango di divinità, non a caso i Romani veneravano un certo Dio Niso. |
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[[Categoria:Malattie mentali]] |
[[Categoria:Malattie mentali]] |
Versione delle 15:53, 26 mag 2008
L' Alcolismo fu inventato, a quanto si dice, dopo l'invenzione del Alcool.
L'alcolismo è inoltre uno sport praticato in tutte le migliori taverne, riportiamo in seguito le regole del gioco così da poter giocare da soli o in gruppo:
Regole del Gioco
Per dilettarsi in questo allegro giuoco, non serve altro che tanta voglia di bere, una vescica molto elastica e un fegato di potenza adeguata (consultare il libretto d'istruzioni). Generalmente i partecipanti a questo gioco difficilmente saranno identici alle bestie da combattimento cui diverranno dopo la terza botte di birra. È altresì consigliato conservare le botti di birra per poter scaricare le acque reflue dei partecipanti.
[!] Attenzione - va premesso che questo gioco per quanto non sia illegale di per se può avere conseguenze che oltrepassano i limiti consentiti dalla costituzione italiana.
Tutta la fase centrale del gioco è animata semplicemente da cori e minchiate, obbligatoriamente seguite da litri di birra o superalcolici.Squalificati coloro che ordinano stronzate come la Corkis, il Baccardi o Succo di Banana semifreddo. Generalmente non si sa come può finire il seguente gioco, ma generalmente i partecipanti diminuiscono dal tavolo "uno ad uno", nella maggior parte dei casi per rissa, ubriachezza molesta a danno degli altri tavoli o nelle fasi più avanzate del gioco, per vomitare nel bagno. I più coraggiosi riprenderanno il gioco come se niente fosse accaduto.
Breve classifica di nomi tratta dai registri della AA (Alcolisti Anonimi)
- L' Arcangelo Gabriele.
- Homer Simpson.
- Chuck Norris.
- Gesù.
- Babbo Natale.
- Le Banane in pigiama.
- L' Uomo che sussurrava ai cavalli.
- Bingo Bongo
- Imperatore Palpatine
- Tuo Zio
- La squadra olimpica di Ganzeria