Alcolismo

« La figa è come la birra...Moretti, se c'ha il baffo ci garba di più! »

(Pippo Baudo)

L' Alcolismo fu inventato, a quanto si dice, dopo l'invenzione del Alcool.

L'alcolismo è inoltre uno sport praticato in tutte le migliori taverne, riportiamo in seguito le regole del gioco così da poter giocare da soli o in gruppo:

Regole del Gioco

Per dilettarsi in questo allegro giuoco, non serve altro che tanta voglia di bere, una vescica molto elastica e un fegato di potenza adeguata (consultare il libretto d'istruzioni). Generalmente i partecipanti a questo gioco difficilmente saranno identici alle bestie da combattimento cui diverranno dopo la terza botte di birra. È altresì consigliato conservare le botti di birra per poter scaricare le acque reflue dei partecipanti.

[!] Attenzione - va premesso che questo gioco per quanto non sia illegale di per se può avere conseguenze che oltrepassano i limiti consentiti dalla costituzione italiana.

Tutta la fase centrale del gioco è animata semplicemente da cori e minchiate, obbligatoriamente seguite da litri di birra o superalcolici.Squalificati coloro che ordinano stronzate come la Corkis, il Baccardi o Succo di Banana semifreddo. Generalmente non si sa come può finire il seguente gioco, ma generalmente i partecipanti diminuiscono dal tavolo "uno ad uno", nella maggior parte dei casi per rissa, ubriachezza molesta a danno degli altri tavoli o nelle fasi più avanzate del gioco, per vomitare nel bagno. I più coraggiosi riprenderanno il gioco come se niente fosse accaduto.

Breve classifica di nomi tratta dai registri della AA (Alcolisti Anonimi)

• L' Arcangelo Gabriele.
• Homer Simpson.
• Chuck Norris.
• Gesù.
• Babbo Natale.
• Le Banane in pigiama.
• L' Uomo che sussurrava ai cavalli.
• Bingo Bongo
• Imperatore Palpatine
• Tuo Zio
• La squadra olimpica di Ganzeria

I 5 Livelli del Dopo-sbornia

Zio Klaus conosce bene il 5 Livello

Doposbronza di primo livello

Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere. Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro. Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola. Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.

Doposbronza di secondo livello

Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va. L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una graffettatrice. I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente unta). L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio. Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare del porno.

Doposbronza di terzo livello

Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un formichiere nello stomaco. La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato. In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi chiusi. Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti viene da pisciare.

Doposbronza di quarto livello

Brutto davvero. Ti sembra di avere una combriccola di goblin che saltellano e ballano la samba nelle tempie. Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare. Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi ancora di alcool. Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta. La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio. Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti opportunità:

1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa

Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)

Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo. Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno ri-ubriacando. Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e l'alito è pestilenziale. Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia. Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di liquido. La morte è una prospettiva piuttosto allettante. Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia. Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto. L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata una volta su due) e svenire. Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...

Una dose alcolica superiore a quella necessaria per affrontare una doposbronza di quinto livello è letale per qualsiasi non-irlandese (i quali dopo millenni di selezione "naturale" dovuta a km cubi di birra hanno prodotto una razza immune agli effetti del doposbronza). Nel libro di Niso, testo apocrifo percedente a Noè, si fa menzione che chiunque riesca a trangugiare tale quantità di alcool e sopravvivere ascende automaticamente al rango di divinità, non a caso i Romani veneravano un certo Dio Niso.