Aida Yespica: differenze tra le versioni
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'''Aida Yespica''' (all'anagrafe '''Laida Lesbica''') nasce in uno sperduto atollo tropicale da una devastante copula tra [[Simona Ventura]] e [[Cristiano Malgioglio]] dispersi a quelle latitudini dopo un festino tribale a base di [[cocaina|coca]], [[Coca Cola]], Canne, [[cazzo|cazzi]] e ramazzi, organizzato da [[Silvio Berlusconi]] presso l'ambasciata del [[Vaticano]].<br /> |
'''Aida Yespica''' (all'anagrafe '''Laida Lesbica''') nasce in uno sperduto atollo tropicale da una devastante copula tra [[Simona Ventura]] e [[Cristiano Malgioglio]] dispersi a quelle latitudini dopo un festino tribale a base di [[cocaina|coca]], [[Coca Cola]], Canne, [[cazzo|cazzi]] e ramazzi, organizzato da [[Silvio Berlusconi]] presso l'ambasciata del [[Vaticano]].<br /> |
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[[File:Aida Yespica ingrassata.jpg|left|thumb|200px|A pane e acqua, Aida!]] |
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In realtà si trovavano tutti lì per un altro scopo: valutare la location per un nuovo reality show che avrebbe devastato ulteriormente la televisione italiana negli anni a venire e di cui la Ventura sarebbe stata la conduttrice. |
In realtà si trovavano tutti lì per un altro scopo: valutare la location per un nuovo reality show che avrebbe devastato ulteriormente la televisione italiana negli anni a venire e di cui la Ventura sarebbe stata la conduttrice. |
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Versione delle 23:59, 1 feb 2012
Aida Yespica (all'anagrafe Laida Lesbica) nasce in uno sperduto atollo tropicale da una devastante copula tra Simona Ventura e Cristiano Malgioglio dispersi a quelle latitudini dopo un festino tribale a base di coca, Coca Cola, Canne, cazzi e ramazzi, organizzato da Silvio Berlusconi presso l'ambasciata del Vaticano.
In realtà si trovavano tutti lì per un altro scopo: valutare la location per un nuovo reality show che avrebbe devastato ulteriormente la televisione italiana negli anni a venire e di cui la Ventura sarebbe stata la conduttrice.
Dopo un'infanzia passata nel nativo e sicurissimo Paese dei balocchi, durante la quale ha appreso da enormi negroni indigeni l'arte del concedersi per ottenere favori (allora i favori erano banane, zucchine e cetrioli assunti per non si sa bene quale via), spunta nell'italico panorama milanese come la nota gnocca di varie trasmissioni demenziali di seconda ma anche terza o quarta serata.
Poi nel 2003 partecipa all'Isola dei famosi, dove si mostra a tutti come portentosa gallina da combattimento e scopre il suo amore eterno per il più grande musicista della storia. Da questa sua straordinaria partecipazione (di cui ha fatto il bis) a oggi non se ne ha più notizia.
Le teorie sulla sua prematura - ma non troppo - scomparsa dal mondo dello spettacolo si sprecano, divenendo una vera e propria urban legend a cui Voyager ha dedicato uno Special di Natale.
Tra le numerose alternative 3 sembrano le più plausibili, queste qua:
- L'amore per DJ Francesco l'ha ovviamente fatta implodere e quindi cancellata dall'Universo.
- Malelingue dicono che si sia cibata del figlio dei Poo come una mantide con l'esemplare maschio come testimonierebbero queste foto.
- alcuni testimoni oculari hanno recentemente affermato che nel 2007 la nostra si sia re-incarnata in un'entità superiore. Studi clinici dell'università Piergiorgio Odifreddi lo hanno dimostrato.
... la leggenda continua!