Abu-Bakr Al Baghdadi

« Il nuovo Mandela del Medioriente, ma molto meno negro! »

(Senatore John McCain su Al-Baghdadi)

Ed ecco il santo supremo leader che mostra a tutti il Rolex di McCain

Abu Bakr Al-Baghdadi, noto soprannome di Ibrāhīm ʿAwed Ibrāhīm ʿAlī al-Badrī al-Sāmarrāʾī , per noi affettuosamente Dadi, è il califfo della I° dinastia degli Ibrahimovich delle teste mozzate, nonché capo dei Foo Fighters islamici di tutto il pianeta (tan, TAN, TAN) . Famoso per i suoi predicozzi fronte ventilatore, è divenuto l'uomo più odiato del pianeta per avere organizzato attentati sul suolo: francese, tedesco, belga, statunitense, inglese, filippino e ci sarebbe pure qualcosina in Africa, ma tanto là è sempre un casino. Le motivazioni di tali gesti sono celati dal monocilio del supremo leader, è salito al trono come è nato, cioè dopo un Cesario e un calcio in culo, il suo regno si estende giusto fino ai carri armati della coalizione internazionale volta a combatterlo, amante del Risiko, si è laureato in Scienze islamiche per dilettanti con specializzazione in “rivisitazioni storiche, le Crociate” presso la facoltà Studi per campare di eresie di Baghdad, da qui il tenero soprannome Al-Baghdadi.

Storia

Nato da una invaginazione fraseologica tra: la guerra al terrore è finita e abbiamo ucciso Osama Bin Laden, infatti non si farebbe in tempo ad unire le frasi, che apparirebbe il volto del califfo. Pare sia stato amicone di un certo McCain, ma l'amicizia è durata poco, fino a quando Al-Baghdadi non si accorgerà delle enormi cazzate del senatore USA, circa 5 petosecondi dopo averlo conosciuto. Durante la sua adolescenza perse la testa per colpa di un ventilatore, da allora i ventilatori sono considerati sacri per Dadi, c'è una sorta di legame mistico voluto da Allah.

Carriera di predicatore

Era Settembre, era uggioso, stava piovendo come Allah comandava e l'atmosfera era sterile, priva di vitalità, era un Lunedì insomma. Quando un uomo sbronzo trovò rifugio in una grotta, questi era Dadi dopo avere esagerato con lo Jegermainster, ed ecco che improvvisamente una luce lo avvolse:

« Tu... proprio tu! Certo che non hai proprio una faccia da sveglio... Tu diventerai il nuovo profeta in nome di Allah! Adesso va, trova i tuoi fratelli, radunali e di loro che io ti ho inviato per costruire il nuovo Stato Islamico che per inciso, deve fare perdere la testa ad ogni uomo che vi poserà lo sguardo... A proposito, sai mica che fine ha fatto Osama?! »

(Allah parla a Dadi)

E così che Dadi, illuminato direttamente da Allah, compirà i suoi primi passi nel mondo dei profeti, grazie a lui esiste una nazione dove è possibile decapitare per sport, lapidare per noia e farsi esplodere dall'impazienza.

Califfato

Trovato qualche vecchio amico, conosciuto durante le ispezioni rettali a Guantanamo, organizzò un piccolo manipolo di uomini tutti analfabeta che a loro volta spargeranno il verbo intransitivo coniugato a cazzo, per reclutare nuove leve. Usando Internet e quindi il porno, riescono nell'impresa e portano migliaia di adepti pronti a farsi saltare in aria perché, perché in fondo non c'è nessunissimo motivo per non farlo^{[citazione necessaria]} e per la storia delle 72 vergini... Valle a trovare in questo periodo. Prendendo un pezzo dall'Iraq, un pezzo dalla Siria e un bezzo da Alice nel paese delle meraviglie e fumando un po' d'hashish, il nuovo Stato Islamico è ora pronto per emozionanti avventure.

Imprese

Durante questi anni di governo, il califfo si è distinto maggiormente per la fantasia nelle accuse per eresia, un giorno (un giovedì) ha condannato un pover'uomo perché eretico, accusato dell'eresia più grave fra tutte, quella di avere intenzionalmente guardato con libidine il sacro ventilatore, decapitato ora giace in una fossa comune. Oltre alle nuove fantasmagoriche eresie, il califfo è fautore di numerose altre leggi islamiche, come quella che vieta l'uso dei cessi pubblici sino alle 9:00 di sera o quella che obbliga a doppio burka se si è brutti, come non citare infine la legge del "se mi stai sul culo, ti decapito" valida solo i martedì, per quelli estivi è prevista lapidazione con piante grasse.

Guerra agli Stati Uniti

Sono stati mesi spesi bene quelli negli Stati Uniti, qui il nostro profeta Dadi ha trovato incredibilmente una botta di culo dietro l'altra: da prima viene liberato dalla prigionia perché considerato "moderato", poi viene accompagnato a presiedere insieme a qualche amico alla volta del senatore McCain per discutere di cosa fare da grandi ed infine, riceve finanziamenti ed armi, anche se le seconde vengono regalate a quasi tutti i turisti.

« Dal dito nel naso e la mano nel culo, deduco tu sia quello più intelligente qua! »

(McCain incontra Al-Baghdadi)