Vicodin
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(Fred Flintstone quando ha ricevuto il Vicodin da Barnie (profumatamente pagato))
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(Fred Flintstone quando ha scoperto che quello che gli aveva venduto Barnie non era Vicodin)
È assai comune definire il Vicodin una droga, ma non è così.
Definizione
- La Santa Sede lo definisce l'unico modo concreto per arrivare Dio e compagnia bella.
- Il Dr. House lo definisce il solo modo per fare colpo sulle donne (ma, ahimè, funziona anche sugli uomini, vedi Tritter).
- Luca Giurato non riesce a definirlo.
- Francesco Totti sono anni che lo fissa e non riesce a capire come si apre.
Storia
In un tempo molto lontano un manipolo di druidi creò dalle feci di piccione una speciale pasta (utile anche come stucco) che una volta ridotta a pastiglia diventava l'idolo a cui prostrarsi, ma un brutto giorno è arrivato Indiana Jones con la sua inseparabile frusta, ha rubato l'idolo portandolo in america. Da all'ora è diventato l'inseparabile compagno di qualsiasi persona e presto conquisterà il mondo.
Come difendersi
Difendersi dal Vicodin è semplice,basta seguire questo chiaro semplice Pentalogo:
- Mai bere dal water del vicino.
- Ringraziare tutti coloro che non hai mai avuto voglia di ringraziare(compresa tua moglie che ha convinto sua madre a passare da voi un mese).
- Amtvat.
- Ammettere che l'erba del vicino è più verde.
I più famosi utilizzatori di Vicodin
Dott. House
- L'abominevole Uomo Delle Nevi,
- Ovviamente Michael Jackson che ne era affezionatissimo consumatore, infatti i bambini li rapiva non per stuprarli ma per venderli ai trafficanti di organi, e con i soldi così guadagnati finanziava la Umbrella Corporation, società produttrice del Vicodin.
Perché utilizzarlo?
- Perché ha una forma artisticamente ineccepibile.
- Perché la pastiglia è dotata di volontà propria e farà di tutto per farsi ingoiare.
- Perché ci si rende conto di cosa prova un Emo quando si suicida (lascio al consumatore la determinazione se l'esperienza è positiva o meno).
- Perché non caria i denti.
- Perché ti da una sensazione pari a una spranga di titanio in testa.
- Perché ti ricorda tua madre.
- Perché ti prende in giro.
- Perché se non lo usi potrebbe offendersi, e parecchio.
Perché NON utilizzarlo?
- Perché fermeresti lo sterminio dei delfini(in realtà non serve a nulla, però ti fa figo con gli amici).
- Perché amtvat.
- Perché è peggio delle prugne.
- Perché conquisterà il mondo.
- Perché la simmental è sempre la simmental!
- Perché ha moglie e figli.
- Perché poi piange.
I consigli del nostro medico
Ora verrano elencati i consigli del nostro medico di fiducia su come utilizzare la fantastica pillola:
- Ricordate di ingerire il Vicodin solo quando tutti e 9 i pianeti del Sistema Solare saranno allineati.
- Ingerite sempre il vicodin guardando uno specchio a mezzanotte e recitando il padre nostro al contrario.
- Non dimenticare di inviare un buon quantitativo di soldi a Vanna Marchi per essere sicuri che non ti accada nulla.
- Assumere assieme al Vicodin molta frutta tropicale.
- Pregare.
Un po' di numeri
Per verificare l'effettivo funzionamento del farmaco esso è stato provato sul campo.
- Il 10% degli intervistati è fuggito terrorizzato (e sono stati prontamente fucilati, nessuno scappa al vicodin,nessuno).
- Il 20% degli intervistati ha cominciato a schiumare dalla bocca.
- Il 30% degli intervistati è esploso senza lasciare traccia.
- Il 40% degli intervistati ha smesso di criticare Il vicodin dicendo che sia portentoso (tutti quanti lo hanno usato su la loro suocera).
- Il 60% degli intervistati non ha superato l'esame di matematica delle elementari e per questo ora usa il vicodin.
