Utente:Lo spignolatore: differenze tra le versioni
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<center><font size="-1">Sì, è vero, questa pagina contiene milioni di amenità senza alcun senso. Ma questa è la '''mia''' pagina utente, perciò ci scrivo quel che [[cazzo]] mi pare. Se non ti sta bene, io e [[Mia nonna]] ti mandiamo gentilmente [[Fanculo|là dove la gente come te prolifera]]. |
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P.S.: E smettila di farti [[tua sorella]], {{USERNAME}}. Ormai lo sanno tutti. Pervertito!</font></center> |
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Lo spignolatore è e non è, ma sicuramente è perche c'è ma non c'è perche non c'è. Nacque autogenerandosi da una [[merda]] nell'era in cui la civiltà dei [[puffi]] era al suo apice. Fu preso in adozione da una marmotta [[Milka]], così da essere sfruttato per creare [[cioccolato]] da vendere come lassativo. Purtroppo fu rapito a [[diciassedici]] anni da [[Gabriele Paolini]], che gli insegnò l'arte del rompere i [[coglioni]] al prossimo e dell'onnipresenza. Questo ebbe effetti disastrosi su Lo spignolatore, che subì un forte trauma psicologico. Ormai completamente [[pazzo]],credendo di essere una [[suora]] volante saltava da un tetto ad un'altro finendo da un'[[ospedale]] all'altro. Ma grazie a [[Germano Mosconi]] il nostro eroe ritrovò la gioia di vivere bestemmiando il nome di [[Dio]] e di [[Mario]] invano. Entrò a 235 anni a far parte dei [[teletubbies]] che lo violentarono insieme a [[Tonio Cartonio]], ma si vendicò appiccando incendi nel [[Fantabosco]] e sulla collinetta verde. Successivamente trovò lavoro come [[Testimone di Geova]] in [[Svervegia]] ma morì investito da una [[tartaruga]] a rotelle. Fu resuscitato in seguito dal [[Mago Silvan]] usando crema da barba e una graffetta gentilmente prestatagli da [[ |
Lo spignolatore è e non è, ma sicuramente è perche c'è ma non c'è perche non c'è. Nacque autogenerandosi da una [[merda]] nell'era in cui la civiltà dei [[puffi]] era al suo apice. Fu preso in adozione da una marmotta [[Milka]], così da essere sfruttato per creare [[cioccolato]] da vendere come lassativo. Purtroppo fu rapito a [[diciassedici]] anni da [[Gabriele Paolini]], che gli insegnò l'arte del rompere i [[coglioni]] al prossimo e dell'onnipresenza. Questo ebbe effetti disastrosi su Lo spignolatore, che subì un forte trauma psicologico. Ormai completamente [[pazzo]],credendo di essere una [[suora]] volante saltava da un tetto ad un'altro finendo da un'[[ospedale]] all'altro. Ma grazie a [[Germano Mosconi]] il nostro eroe ritrovò la gioia di vivere bestemmiando il nome di [[Dio]] e di [[Mario]] invano. Entrò a 235 anni a far parte dei [[teletubbies]] che lo violentarono insieme a [[Tonio Cartonio]], ma si vendicò appiccando incendi nel [[Fantabosco]] e sulla collinetta verde. Successivamente trovò lavoro come [[Testimone di Geova]] in [[Svervegia]] ma morì investito da una [[tartaruga]] a rotelle. Fu resuscitato in seguito dal [[Mago Silvan]] usando crema da barba e una graffetta gentilmente prestatagli da [[MacGyver]]. Attualmente risiede in una fogna e cucina torte che poi vende a [[Bud Spencer]] per un pugno di dollari, o per un pò di gettoni dell'autolavaggio. |
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== I suoi sport preferiti == |
== I suoi sport preferiti == |
Versione delle 14:14, 12 set 2009
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![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f2/Matto_con_trapano.jpg/300px-Matto_con_trapano.jpg)
Lo spignolatore è e non è, ma sicuramente è perche c'è ma non c'è perche non c'è. Nacque autogenerandosi da una merda nell'era in cui la civiltà dei puffi era al suo apice. Fu preso in adozione da una marmotta Milka, così da essere sfruttato per creare cioccolato da vendere come lassativo. Purtroppo fu rapito a diciassedici anni da Gabriele Paolini, che gli insegnò l'arte del rompere i coglioni al prossimo e dell'onnipresenza. Questo ebbe effetti disastrosi su Lo spignolatore, che subì un forte trauma psicologico. Ormai completamente pazzo,credendo di essere una suora volante saltava da un tetto ad un'altro finendo da un'ospedale all'altro. Ma grazie a Germano Mosconi il nostro eroe ritrovò la gioia di vivere bestemmiando il nome di Dio e di Mario invano. Entrò a 235 anni a far parte dei teletubbies che lo violentarono insieme a Tonio Cartonio, ma si vendicò appiccando incendi nel Fantabosco e sulla collinetta verde. Successivamente trovò lavoro come Testimone di Geova in Svervegia ma morì investito da una tartaruga a rotelle. Fu resuscitato in seguito dal Mago Silvan usando crema da barba e una graffetta gentilmente prestatagli da MacGyver. Attualmente risiede in una fogna e cucina torte che poi vende a Bud Spencer per un pugno di dollari, o per un pò di gettoni dell'autolavaggio.
I suoi sport preferiti
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/6/63/Cammello_con_ruote.jpg/300px-Cammello_con_ruote.jpg)
- raccogliere le margherite
- lancio del cancellino
- scivolare sulla buccie di banana
- rapinare vecchiette e barboni
- sci d'acqua nella vasca da bagno
- ascoltare Luca Giurato a Uno mattina
- scaricare suonerie da italia 1
- far esplodere moschee
- pugilato contro Topo Gigio
- chiamarsi da solo al telefono
- fare attacchi d'arte dopo aver mangiato tonnellate di cozze
- spaventare i bambini
I suoi squallidi contributi
- Steroidi
- Manuali:Saldi
- Manuali:Figlio ideale
- Dario Argento
- Jackass
- La brum del capo ha un buco nella gomma, e noi la ripariamo con il chewin-gum
- Cannibalismo
- Art attack (solo la parte finale)
- Non ho parole
- Salvador Dalì
- Template:Mostro (quello in stile clown it e coniglietto killer)
- Giucas Casella (aggiustato nella versione attuale, salvata dal tribunale)
- Teledipendenza
- Gladiatore
- Jin Kazama (riscritto e salvato dal tribunale)
- Rita dalla Chiesa (riscritto)
- Macchia Nera (riscritto e lasciato stub)
- Trailer (ho contribuito molto, soprattutto nella parte attori)
- Grand Theft Mona: Germano's Vice (aggiunte sezioni gameplay e trucchi)
La sua sandbox
Non guardare qui, non sono cazzi tuoi!