Twitter

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File:Uccello Furtivo.jpg

Questo non è l'uccello di Twitter.

« Cè perché Twitter è troppo figo. Cè perché tu puoi vedere cè quello che fa Nick Jonas senza che lui lo sappia, cè »

(Utente medio su Twitter, cè)

« OHPPORCATROIAHOYOUPORNINHOMEPAGE »

(utOnto che realizza la tragedia di aver lasciato Twitter acceso con Youporn nell'altra scheda del browser)

File:Twitter morte.jpg

QUESTO è l'uccello di Twitter.

Social network preferito dagli stalker o dai superfan di qualsiasi attore o cantante imbecille, Twitter è un sistema di comunicazione molto utilizzato negli Iuessei (altro modo per dire "In Italia non se lo 'ncula nessuno")

Come entrare nel fantastico mondo di Twitter?

Per entrare in questa utilissima piattaforma, è sufficiente avere un indirizzo email (possibilmente non quello usato per acquistare Viagra o per registrarsi su Youporn) e trovarsi un nickname improbabile sotto cui celare le proprie abitudini da fanatico. Non appena iscritti, ci si potrà catapultare in quella meravigliosa piazza globale in cui tutti si fanno i cazzi di tutti, pur affermando di farsi gli affari propri.

Utenti tipici

• Il fan accanito

Noto anche come "persona costantemente informata sui fatti", questo personaggio approfitta della pagina Twitter del suo beniamino per sapere sempre ciò che fa, con chi sta, se ha fatto colazione, se ha messo la maglia della salute e via dicendo. Generalmente, per nascondere le sue abitudini da stalker, non accetta come amici le persone che conosce, per evitare ricoveri coatti o camicie di forza.

• L'alternativo

L'utente alternativo è colui che si iscrive a Twitter perché non c'è nessuno.

« Tutti si iscrivono su Facebook? Nooo, io non ci sto! Voglio stare solo, me ne vado su Twitter. »

(L'utente alternativo nella sua miglior veste)

In realtà non capisce bene a fondo l'utilità di questa sua azione, ma a nessuno importa. In fondo, lo scopo fondamentale dell'utente alternativo Twitteriano è andare alla ricerca di altri utenti alternativi Twitteriani per condividere il loro essere alternativi. Bello, no?

• Lo sbadato

È colui che, dimentico di essersi iscritto su Twitter e vagamente impedito nella navigazione web, è ben contento di mostrare al mondo tutto ciò che guarda su Internet. I contenuti sono tra i più svariati:

• Richieste su come rubare password, con relative risposte da hacker con referenziata esperienza nel settore
• Video di dubbia origine (vedesi Youporn e affini)
• Commenti su blog o siti internet di altrettante dubbie origini

Quando il suddetto si accorge dell'errore, cerca di sdrammatizzare la questione, dando la colpa agli acccher per avergli rubato la pagina, ai virus del suo computer per avergli rubato l'identità, alla madre per avergli rubato l'infanzia e al vicino per avergli rubato la macchina.

• Il Twittroll

Il businnes del trollare è ormai in larga diffusione nel web, e di certo Twitter non ne è privo. Generalmente, il Twittroll è colui che cerca di innescare vere e proprie battaglie tra utenti (se questi utenti hanno un'età compresa tra i 9 e i 15 anni, l'operazione ha più successo: per Miley Cyrus o Justin Bieber sarebbero capaci di vendersi la mamma), possibilmente attirandosi le ire dei fanatici di cui sopra. Se l'operazione va a buon fine, si ritira silenziosamente a gustarsi la vittoria, altrimenti si rifarà su Facebook creando pagine e gruppi che attaccano la sensibilità delle persone perbene

L'utente normale

• L'utente normale

Raro come il Santo Graal, l'utente normale è quello che si legge due o tre articoletti e prosegue tranquillamente la sua vita. Non ha nessun interesse ad attori, cantanti, calcio, notizie dal mondo. Se ne sbatte il cazzo di tutto e tutti. Si cancella dopo circa 23 minuti per la noia

Le fantastiche funzionalità di Twitter

Tra le notevoli peculiarità che questo social network offre ai suoi utenti, possiamo elencare:

• Retweet (noto anche come: "La nobile arte del copia e incolla, risparmiando due click" o "Le citazioni son più belle così"), funzione utile per chi si stanca persino di respirare
• Mention (o: "ChiocciolinabastardachemismerdidavantiatuttinonbastavisuFacebook doveviessereanchequi), per chi vuole sempre tenersi in contatto con i propri beniamini (che risponderanno senza ombra di dubbio)
• Following e Followers (Rispettivamente "Chi segui" e "Chi ti segue"), modo rapido ed efficace per vedere chi si fa gli affari tuoi o per quantificare la tua fama online
• Opzione integrata per la preparazione della cena. che generalmente consiste in piccione farcito
• Trending, per essere sempre informato sulle tendenze del momento (generalmente costituite da Sarah Scazzi o da personaggi inutili del cui canale non verrà fatta menzione )
• Remove account, l'unico vero tasto utile dell'intera piattaforma.

L'uccellino di Twitter, in una delle sue migliori apparizioni

Perché Twitter è meglio di Facebook

ATTENZIONE: il seguente capitolo è sconsigliato all'utente medio di Facebook o ai suoi scagnozzi. Per qualsiasi problema rivolgersi in cassa centrale e chiedere di Maurizia: saprà aiutarvi a trovare il metodo più veloce per andare a Fanculo.

• Nessun tag, nessuna figura di merda.
• Nessun amico/conoscente, possibilità di crearsi una vita parallela.

RICORDA: il grosso miliardario che ti cercherà su Twitter per donarti il suo amore è in realtà lo zingaro che ha parcheggiato la roulotte davanti a casa tua (e ti sta pure scroccando la WLan).

• Privacy notevole (grazie al cazzo, non c'è nessuno).
• Possibilità di fare gli auguri al tuo cantante preferito (nella misera speranza che lui li legga).
• Sapere cosa succede nel mondo prima dei tg (che tanto non ti dicono una sega comunque, tanto vale cercarselo).
• Nessuna chat, coglioni in pace para toda la vita.
• Assenza di gente troppo pazza che racconta le sue avventure da pazzoide: niente "Mi Piace", niente interesse.
• Nessuno si lamenterà se cambi stato ogni dieci minuti.
• I pensieri lunghi come la Divina Commedia verranno bloccati in tronco dal limite dei caratteri.

Voci correlate

• Facebook
• Google Plus
• Internet