The Elder Scroll IV: Oblivion

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« I non-morti sono morti »
« Sì, ma continuano a rompere le balle! »
(Tutti su non-morti)
Il cattivone finale nella sua ultima trasformazione
« Questo è l'item con maggiori potenzialità offensive che ho mai findato nel loot di un nemico appena killato che mi ha anche concesso un LevelUp »
(Un nerd su un'arma prima posseduta da uno Xivilai)


Oblivion è un gioco di ruolo della serie "cartine degli anziani", serie di giochi creati dalla Bethesda softworks, nota azienda per lo spaccio di droga internazionale; quella di software house infatti è evidentemente solo una copertura, dato che producono un gioco ogni 10 anni circa. Oblivion è universalmente riconosciuto (insieme a World of Warcraft e al meno conosciuto Diablo 2) come gioco portabandiera del MIN (Movimento Internazionale Nerd).

Il gioco

Il giocatore in questione viene proiettato in un mondo fantasy medievale situato in universo paralello contrario a quello di Holly e Benji (dove, cioè, al posto di campi da calcio lunghi 18km, tutto è in miniatura: la capitale dell'impero non conta più di 100 abitanti, le montagne più alte le scali in 5 minuti), abitato da strani esseri zoofili e Cerebrolesi incapaci di compiere le azioni più elementari, che vengono affidate al giocatore tramite le cosiddette Quest. Il giocatore inoltre passa quasi tutto il tempo uccidendo ratti e granchi a profusione cercando di far diventare il proprio personaggio potente come Hulk quando è incazzato di brutto, nel giro di circa 1000 ore di gioco. Caratteristica principale del gameplay è il fatto che più si aumenta di livello e più i nemici diventano forti e cazzuti e in grado di fare fuori il giocatore con uno schiocco di dita, rendendo quindi le suddette millemila ore di gioco completamente inutili e facendogli rimpiangere di non aver speso quel tempo a cercare di leccarsi il gomito.

La Storia

L'imperatore Uriel settimo il settimo viene ucciso dagli agenti del CCSG, che profetizzano l'avvento di un Dio per salvare il mondo dai Teletubbies, ma hanno fatto i conti senza il nostro cazzuto eroe, incarcerato per pedofilia ma rilasciato dopo aver stabilito che nel gioco non vi è traccia di bambini. Comunque il giocatore dopo aver scelto la propria razza e/o sesso comincia la sua avventura, dove dopo essersi sorbito una epica trama degna appunto di "Troppo belli" quanto ad assurdità trova il figlio bastardo dell'imperatore che alla fine si sacrifica per salvare il mondo dalla minaccia del CCSG.

Tipico svolgimento di una quest

Fosky von Liuzzemberg: "Aiuto! Aiutami per favore!" (in Oblivion tutti cagano il cazzo a te, solo a te, per qualsivoglia motivo, nessuno è capace nemmeno di farsi un caffè senza l'aiuto dell'eroe).

Eroe: "Qual è il problema?"

F: "La mia ragazza mi ha lasciato! Mi ha lasciato per quel bastardo di Zuck Zuckerbum! Ti prego aiutami!"

Mapporc...Oh, bè, tanto ho salvato... (bug)

Se a questo punto hai cliccato "sì" inizierà la quest. Appena finito di parlare con Tizio, verrai indirizzato a un dungeon. Una volta entrato, dovrai percorrere 20 chilometri fra trabocchetti vari (vedi immagine a lato) , e dopo 60 ore di gioco e 45000 creature fortissime abbattute ti troverai davanti Zuck Zuckerbum.

Zuck: "Non saresti dovuto venire qui. La ragazza è mia. Ora ti ucciderò!"

A questo punto, basta guardare male il boss per farlo stramazzare a terra. Terminata la mattanzamissione, vanno raccolti tutti gli oggetti dai vari cadaveri (anche se potrete portarvi via si e no un centesimo di quello che avete trovato) . Dopodiché si ritorna alla postazione di Fosky von Liuzzemberg (che è rimasto e per sempre rimarrà cioncato in quel metroquadro dove lo avete trovato) che si sarà felicemente quanto inspiegabilmente rimesso con la sua ragazza. Per dimostrare la sua gratitudine, vi ricompenserà con un paio di boxer col potere di darvi le sembianze (ma non il fisico) di Rocco Siffredi

A questo punto vi potete ritenere soddisfatti. Chiudete un attimo il gioco, brindate a voi stessi, masturbatevi un 5 minuti e sarete pronti a nuove, emozionanti avventure nel mondo di Oblivion!

Vampirismo

Ebbene sì, in questo mirabolante gioco c'è anche la possibilità di diventare vampiri. Il che comporta vantaggi e svantaggi, e tanto per rompervi le balle precisiamo che si tratta di una vera e propria malattia, l'emofilia porfirica, divisa in quattro fasi: "Pallido"; "Malaticcio"; "Dentone" e "Sono il conte Draaaaacula, Miiii!!".

Vantaggi

Diventi immediatamente immune all'impotenza e a ogni genere di malattia, inoltre ti vengono due occhi rosso fuoco, che fa molto figo. Per di più, diventi sempre più forte col progredire della malattia, guadagnando i seguenti straordinari poteri:

Vista da guardone
La capacità di vedere al buio, e di individuare le coppiette copulanti entro 100 piedi di distanza;
Essenza di Rocco Siffredi
Avvicinatevi a una ragazza, guardatela negli occhi, e senza che dobbiate aprire bocca, vi dirà: "Sì, te la dò". Non più di una volta al giorno, schifoso pervertito!
Ma quanto sono cattivo Bwahahahahahah
Tutti stanno in silenzio ad ammirare la vostra nefanda persona. Solo una volta al giorno, maledetto egocentrico.
Adesso mi vedi
Potete rendervi invisibili per un minuto una volta al giorno. Sorprendente, considerando che c'è chi riesce a essere costantemente invisibile, anche mentre attacca i nemici, che non sanno più che pesci pigliare.

Svantaggi

Dovrete cambiare leggermente la vostra dieta. Un collo al giorno toglie il medico di torno. Altrimenti, la malattia peggiora, deformandoti il viso in una smorfia pallida e smunta, roba da far paura

Inoltre, se non ti va a genio la tua nuova condizione, è sempre possibille curarla, ma solo dopo una lunga e pallosissima quest che consiste nel dar via l'ano a tutto ciò che incontrate davanti a voi, quindi forse è meglio restare vampiri.

L'espansione Shivering Penisle

Il gioco ha anche un'espansione chiamata regno della follia, (da non confondere con Spartaaaaaaaaa). In tale espansione il giocatore si ritrova in un mondo diviso in due da un fiume chiamato Po e viene convocato da Umberto Bossi per salvare la Repubblica delle Banane da un misterioso dittatore terrone. Alla fine comunque il giocatore scoprirà che in realtà il dittatore altro non è che lo stesso Bossi desideroso di vendicarsi sul Tricolore e distruggere la penisola tremolante.

La conquista da parte del Sommo

ep.1, La discesa: Privato da un bug della memoria e dei poteri, EGLI gironzola per il mondo finché non incontra il temibile Steven Seagal contro il quale è costretto a combattere privo di calci (ha perso la memoria,ricordate?) dopo averlo sconfitto, nota il dittatore di Cyrodiil, Sean Connery, e decide di detronizzarlo (mandarlo all'ospizio).

ep.2, La FURIA: disappuntato Chuck usa il suo istinto Cherokee per rintracciare la base di Sean,dove deve uccidere la sua guardia del corpo, Kevin Sorbo (Hercules),uccisolo,se pur con difficoltà LUI si dirige nella base dell'arcinemico.

ep.3,il conflitto:uno dei migliori episodi.abbiamo lasciato Chuck alle porte della torre d'oro bianco(coca),la base di Sean;entrato in essa, Chuck deve battersi con Jean Claude Van Damme che finisce inchiapettato a morte da una colonna appuntita;ma non è finita qui Chuck si batte anche con Sean Connery,ancora troppo potente per Chuck(stupido sistema di livellamento automatico),fortunatamente,in suo aiuto arriva, da Crocodile Dundee, Paul Hogan che lo salva da morte certa(eh sì il bug gli ha tolto anche l'immortalità)

ep.4/5,allenamento:Chuck si allena con Paul Hogan,che gli insegna le basi del combattimento "alla Dragon Ball"

ep.6,Rivoluzione:una pazza ninfomane stende Paul Hogan e Chuck decide di fargliela pagare,intanto Paul,ripresosi,mangia una banana senza nessuna ragione apparente...già apparente,perché Chuck inciampa sulla buccia di quella banana e colpisce sul mento la ninfomane con un calcio volante alla Maito Gai,che finisce in mille pezzi.

ep.7, Ricerca: Chuck e Paul partono alla ricerca dell'antico, che potrà finalmente far recuperare a Chuck l'uso del Calcio Volante. Durante il viaggio, vengono trovati da David Hasselhoff, che li porta al tempio di oblivion (percorrendo la strada di oblivion e passando il ponte di oblivion sul fiume di oblivion: logico no?). Qui i nostri eroi affrontano il guardiano Sagat, che con un nuovo potere gli spacca abbastanza le palle (letteralmente)...quando tutto sembra perduto un essere ammantato fa la sua comparsa: che sia il supremo?

ep.8, Il Supremo: NO!!! In realtà è un mago servitore del vero supremo, che si rivelerà essere nientemeno che Phil Collins; dopo un allenamento speciale a base di sega genesis i nostri due eroi diventano supersgravati, ma prima di riprendere gli allenamenti arriva sean insieme a tutta la sua servitù. Lo scontro decisivo ha inizio!

I mod

Oblivion può essere reso ancora meno gradevole aggiungendo nuovi personaggi, quest, armi...i file appositi si chiamano mod, ecco i più interessanti:

  • Fetish mod: aggiunge la possibilità di passare al fetish durante i rapporti sessuali. Il problema è che non si possono avere rapporti sessuali. Dettagli, pochi mesi e uscirà il mod apposito.
  • Fastidious Pampinos mod: aggiunge i bambini e, di conseguenza, i pedofili come Te in giro per le città
  • Master Cheater mod: aggiunge il simpatico Luciano Moggi grazie al quale potremo facilmente fare scommesse vincenti negli incontri sull'arena
  • dragon coglion mod: permette di volare, lanciare calci e pugni più velocemente che avendo una presa di corrente nel culo e soprattutto, permette di cagare sfere di energia urlando come dei dannati (NB: più si urla, più forte sarà l'attacco)

Curiosità

  • Oblivion ha vinto nel 2006 il premio come "Gioco con più bug dell'anno".
  • I programmatori sono tutti tifosi della Roma, infatti per lanciare incantesimi devi invocare "'a magicka".
  • Le quattro gilde principali sono comuniste: da ogni sede puoi prelevare libri, posate, scorte di cibo, persino indumenti intimi volendo; ma per il resto devi pagare
  • La gilda degli assassini è comandata da Giovanni Muciaccia.
  • Tra le armi più potenti ci sono le armi di Vetro, che inspiegabilmente non si spaccano usandole.
  • Le armi più potenti si trovano nelle teche chiuse, ma dopo che perdi 6 ore e 9000 grimaldelli per aprire una maledetta serratura al massimo livello, scopri che le spade sono solo da esposizione e valgono quanto una mela che trovi sul tavolo.
  • Oblivion non fa preferenze: puoi anche essere un infido bastardo che nelle quest va cercando solo il potere personale, un dittatore, un razzista. Questo non cambia il fatto che sarai sempre un grande eroe.
  • I soldati della legione fanno preferenze:quando si tratta di uccidere te sembrano Bruce Lee, per il resto fanno schifo.


Collegamenti esterni

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