Striscia di Gaza

« Ancora più pericolosa di Rio, eh? Penso proprio che ci farò un salto. »

(Uno di quei turisti masochisti che vanno nei posti pericolosi e poi si fanno rapire su Striscia di Gaza)

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(Giornali su Striscia di Gaza)

La striscia di Gaza.

La Striscia di Gaza è una striscia. Punto.

Storia

Tutto ebbe inizio un bel mattino del 1937, quando un noto emo di pura razza ariano-rottweiler di nome Adolf Hitler si svegliò e pronunziò una frase del tipo:

« Quasi quasi butto giù le case degli ebrei e ci metto su dei bei condomini e dei centri commerciali con tanto di Sexy shop. Massì, già che ci sono metto un paio di Internet café...no, forse è meglio mettere qualche cesso pubblico, nel caso in cui Churchilletto venga qui a farmi il solito regalo e si perda nel cammino cagandosi nei pantaloni...ma quasi quasi butto giù le sinagoghe e ci piazzo degli ortofrutta...senza cetrioli, non si sa mai che cosa possa venire in mente a certe liceali...anche se devo dire che sono buoni i cetrioli con l'arrosto, quello lì che faceva mio cugino, quello morto in guerra. Chissà poi se avrà lasciato la ricetta prima di morire... »

(Hitler in una delle sue seghe mentali)

Così fece espellere tutti gli ebrei dalla Germania. Poi l'Olocausto è un'altra storia che ora non sto a raccontarvi, anche perché ho solo la quinta elementare...no, aspetta, è vero che sbadato! Milioni di ebrei furono uccisi nelle camere a gas e Hitler si suicido dopo che gli arrivò la bolletta del gas.

Gli ebrei sopravvissuti furono messi di sana pianta in una terra nuova, che confina a nord con il Sahara, a sud con la Palestina, a est con il IV Reich e ad ovest con l'Inferno: insomma, l'ennesimo ghetto di mer...cazzarola, mi sto sbagliando ancora!
Allora, cominciamo daccapo. Nel 1500 a.C. circa gli ebrei abitavano la zona dell'attuale Stato di Israele, ma poi la Finanza sequestrò loro le terre come ai capi della Mafia in Sicilia: infatti circa il 98% della popolazione ebraica era coinvolta in un giro di ricettazione e contrabbando di dromedari, cammelli, Camel, Marlboro, CD musicali e film in DVD pirat...no, scusate quelli erano i marocchini. Da qui gli ebrei iniziarono il loro viaggio lungo secoli, secoli, secoli, secoli, secoli, secoli, secoli, ma che palle, quando arriviamo?

Quell'oggetto rosa in mezzo è lo Stato d'Israele, quelli blu sono il IV Reich, i Palestinesi e le armate dell'Inferno. Secondo me questi ebrei si sono fatti fregare alla grande.

Dunque gli ebrei si trasferirono in Europa, Asia, America ed anche su Marte, ma dovunque andavano venivano trattati con odio, indifferenza e supercazzola, come Antani mentre picchiava un cucchiaio perché la Gibson Stratocaster non funzionava senza cavo AC/DC, Metallica, Pino Scotto e Gerry Scotti. Dov'ero rimasto? Ah, giusto...dunque si trasferirono in Europa, Asia, America e perfino su Marte ma dovunque andavano venivano maltrattati (sì, anche su Marte). Allora poi c'è tutta la storia del nazismo, dell'antisemitismo, della sega mentale di Hitler scritta col template bello bello, baci&abbracci e siamo tutti contenti.

Ovviamente i Palestinesi, la popolazione che abitava quello che sarebbe diventato lo Stato di Israele fu cacciata via, e questo li fece incazzare non poco e forse anche Gandhi si sarebbe incazzato, se solo non lo avesse messo sotto il treno...io glielo avevo detto di non suicidarsi legandosi alla ferrovia, ma lui non mi ascoltava mai. Alla fine poi è morto con ben 9 ore di ritardo e pensate che non è morto a causa del treno, ma per insolazione.
Complimenti Ferrovie dello Stato, bel lavoro far sì che uno non possa uccidersi in orario! Bravi, bravi, braaaaaaaaavi!
Sindacalista-mode: OFF

Un gruppo di palestinesi alterati. Impossibile non riconoscere il kebabbaro con la tutina da pupazzetto. Ma guardatelo, che ammoooooore! Me lo compri mamma? Eh, eh, eh, me lo compri? Daiiii!!

Dunque gli Israeliani da quel momento dovettero affrontare molti pericoli e combattere altrettanti nemici, tra cui una miriade di Palestinesi incazzati, una miriade di kebabbari ancora più incazzati per aver perso i clienti e una mandria di ultrà del Napoli incazzati per aver perso il treno per la trasferta a Roma. I Palestinesi per riprendersi la loro terra ricorrettero ad ogni espediente, tra cui farsi esplodere. Il mossad con i suoi agenti supersegreti scoprì che i palestinesi, vendendo kebab, avevano a malapena i soldi per comprare altri kebab: perciò Israele decise di comprare ruspe e bombardieri per mandare via quei terroni dalla striscia di Gaza, per puro divertimento; i palestinesi tentarono di difendersi comprando ruspe cecoslovacche, che si dimostrarono buone soltanto ad arare la terra per piantare qualche strana pianta araba (marijuana credo) con la quale fare i falafel. Altra scoperta del mossad è che i palestinesi fanno i kebab molto meglio di loro, perciò la metà diventò una massa di kebbabbari ribelli (vedi foto). Secondo Israele non sono le ruspe, le bombe ed i rastrellamenti a trasformare la popolazione in incazzosi ribelli con ak-47 (il quale, sempre secondo loro, è un prolungamento del braccio), bensì il celebre succo di granchio, il gatorade di quelle regioni.