Straker

Una delle immagini di Straker meglio riuscite

Straker (RobertoSaviano, 31 febbraio 1961 - FestivalDiSanremo, 18 maggio 2024), è lo pseudonimo del divulgatore scientifico triste omuncolo Rosario Marcianò, conosciuto anche come Signor No e come Coso, che sbarca il lunario farneticando di scie comiche ed altre amenità, facendo il parassita con la pensione della madre e i soldi donatigli dai creduloni che lo seguono su internet.

Biografia

Dopo essersi dedicato per anni alla marcia nella natia Saviano, abbandona questa attività dopo aver scoperto dati di telemetria che mostravano un elevato contenuto di nanoparticelle metalliche nell'aria, pari a svariati gigabyte di chilogrammi; il rifiuto nei confronti di questo sport è tale da portarlo ad adottare il soprannome marcia-no (dontmarch in inglese), riuscendo a registrarlo prima del suo collega Schwazer.

Da questo momento svolge le più diverse professioni, tra le quali citiamo la compravendita di microscopi e di giocattoli. Valente pittore, realizza inoltre gli sfondi per una versione della Carmen per chitarra elettrica solista.

Decide quindi di riprendere gli studi e di conseguire l'agognata laurea di geometra (geometer per gli anglofoni): questa, unita alle competenze di esperto informatico, gli consentono presto di diventare nemico dei complotti, degli aerei e del buon senso. Degne di nota le disfide che lo hanno visto contrapposto a Paolo Attivissimo ed altri membri delle sette plutocratiche/paperinocratiche/giudaicomassonichepagatedallaCIA.

Evento molto importante per la sua carriera da parassita paladino della verità è la morte del padre per malattia: infatti il caro Rosario (altro pseudonimo di questo losco individuo) non si lascia sfuggire l'occasione per lucrare su questo triste evento, accusando i Carabinieri di averglielo assassinato con un Raggio della Morte stile film di fantascienza di serie Z. Degno di nota anche il tentativo di attribuire a non meglio precisate irrorazioni la dipartita della madre.

Essendo egli assai ghiotto di stracchino, si narra che abbia scelto il suo attuale nickname in onore di tale insulso formaggio.

È amante della musica, dei fiori e dei pacati scambi di idee con chi non condivide le sue idee: degni di nota sono gli affettuosi screzi con Nonciclopedia.

Dotato di un'altissima soglia di resistenza alle figure di merda, virtù che tutti gli riconoscono, questo figuro parla di qualsiasi argomento di frontiera, come geoingegneria clandestina, caduta di nanotubi o nuvole di plasma, sciorinando competenze tuttologiche e fuffare di prim'ordine; ogni volta che viene sbugiardato, mostra del resto una non comune maestria nell'arrampicata sugli specchi.

Attualmente è stato assunto dal fratello Zret come parassita a tempo pieno: ne succhia lo stipendio dalla carotide.

Il fugace ritorno all'agonismo

Dopo esserne rimasto lontano per molto tempo, Straker sente la necessità di tornare a praticare sport: si dedica perciò alla Bandiera Genovese, ma presto abbandona anche questa disciplina allorquando si rende conto che i vessilli adoperati erano sempre falsi. Passa allora il resto della sua disgustosa vita a spiegare che in questa bandieropoli tutti i falli fischiati dal direttore di gioco non sono altro che simulazioni, gli infortuni non sono autentici e per giunta l'arbitro non estrae mai i cartellini. Ottiene per tale impegno l'amore di tutti e si guadagna anche il soprannome di jackal.

Da anni i disinformatori di regime tentano inutilmente di ostacolare questa sua crociata, scagliandogli contro svariate centinaia di denunzie per calunnia e diffamazione (al momento pare siano 1561).

Alcune bandiere falze

L'uomo dalle mille avventure

Straker è di continuo coinvolto in missioni pericolose in giro per il mondo, tra attentati, droni, minacce di morte, seducenti infiltrate dalla falsa identità, gruppi filo-palestinesi ed astronauti ignoranti. È difficile scegliere la migliore tra le sue innumerevoli avventure, per cui ne citiamo una a caso tra le più insignificanti.

In Trentino, mentre era al volante della sua fiammante Twingo rigenerata, si fermò a fare rifornimento presso la cittadina di Avio, ma si accorse di anomalie nel carburante. Si attivò subito per raccogliere soldi da volontari bramosi di verità, al fine di analizzare campioni del liquido sospetto; alla fine della colletta furono raggranellati migliaia di Lilleri!

Quale fine abbiamo fatto tali soldi, purtroppo, non è dato a sapersi (si suppone che il segreto sia serbato dai servizi di sicurezza nazionale).

Un nuovo progetto

I flussi incrociati

Rimasto a corto di danaro per aver speso ingenti somme in rimedi tricologici, peraltro rivelatisi inutili, nella calda estate del 2017 Straker se ne inventa un'altra: annuncia alla folla plaudente di aver risolto il problema della siccità ^{(da pronunciarsi con accento palermitano)}.

Incurante della raccomandazione del Dottor Egon Spengler («mai incrociare i flussi!»), il nostro rivela di aver costruito un prototipo di Multi-Ionizzatore a flusso incrociato! L'arnese, che dovrebbe indurre la pioggia, si chiama Fake Load of Duds Sketched by Marcia-no to Dupe Fools, Repeatedly o, abbreviato, il FLDSMDFR.

Marcia-no[è lui o non è lui?] presenta il FLDSMDFR

Per poter completare il progetto^{[seee, come no?]}, Coso invoca la carità dei gonzi sostenitori, implorando nuove donazioni tramite PostePay, bonifico, PayPal o mazzette lanciate con la fionda sul suo terrazzino: del resto la macchina funziona cogl'ioni! Avendo saggiamente parlato di questo piano di geometerIngegneria ad agosto, è quindi pronto a prendersi il merito di ogni precipitazione che ci sarà in Liguria, a partire dalla prime pioggerelline autunnali.

Non pago di questa raccolta fondi, poco tempo dopo cala la vaccata di briscola: per fare concorrenza al Festival di Sanremo vorrebbe chiedere Tanti Soldi per trasmettere i video del suo canale Straker enema sul digitale terrestre: nella prima serata canterebbero simpatiche canzoni Povia, Romina Power e l'Uomo-orso-maiale.

Da notare che siccome anche i lattanti hanno ormai classificato come sanguisuga il sito del Signor Nò, il nostro straccione eroe deve umiliarsi a chiedere ai lettori di disattivare l'impostazione di protezione contro phishing e malware.

Abilità riconosciute

• Famoso è il talento del nostro nel dare fuoco alle polveri, in virtù del quale viene spesso chiamato ad animare le feste dell'Unità.

• Un altro talento rilevante è il saper manipolare i gonzi al fine di arricchirsi (o pagare i processi a cui è sottoposto). Sebbene il classico credulone sia facile da turlupinare, l'abilità con cui riesce a farlo il Signor Nò è molto sviluppata. Un classico esempio è il fulminamento di una lampadina in casa Nò, cui segue un post su Facebook: «Il NWO mi ha staccato la luce per impedirmi di parlare; datemi ottomillemila euri per la bolletta!», cui a loro volta seguono donazioni anche cospicue di gente che non ha modi migliori per spendere il proprio denaro.

• Ha la capacità di attirare processi penali come una calamita, a causa di tutte le cazzate che scrive su internet e che gli procurano nemici in ogni organizzazione pubblica. Attualmente ammontano a qualche migliaio (o così fa credere).

• Ha una sviluppata abilità nell'accusare chiunque non sia d'accordo con lui, gli dimostri di avere torto o semplicemente non si interessi di Scie Comiche, di essere un disinformatore al soldo delle lobby Rettilo-Comunisto-Bancario-Farmaco-Massonsioniste (vedi la disputa con il Presidio stop scie chimiche Pordenone).

• Questo personaggio ha il vezzo di augurare al prossimo attacchi di Morgellons, malattia che è effettivamente in grado di causare mediante bambole Voodoo a cui appiccica peli del naso usando abbondante colla vinilica, cercando al tempo stesso di dare la colpa al bario rilasciato da fantomatici aerei del Nuovo ordine mondiale; in questo hobby spesso ottiene l'aiuto della nota fattucchiera americana Ildegarda Staninger.

• Il Signor Nò ha un olfatto e una vista molto sviluppati: riesce, infatti, a vedere i protoni emessi da un'esplosione atomica persino in foto e a fiutare una scia chimica dispersa a 500 km di distanza, senza aprire la finestra e nonostante le puzzette del fratello.

• Riesce a farsi odiare persino dagli altri complottari sciachimisti. A questo proposito, è finalmente riuscito nell'intento di essere preso di mira anche dal Presidio stop scie chimiche di Pordenone, con la nascita di una vera e propria guerra di diffamazione mediatica. Queste persone l'hanno infatti riconosciuto per quello che è realmente, cioè un accattone, ma da entrambe le parti volano accuse di essere troll e disinformatori al soldo del regime.

• Straker è apprezzatissimo dagli utenti di Nonciclopedia, in quanto capace di snocciolare puttanate che fanno impallidire anche i più esperti di loro: vani sono stati tuttavia i tentativi di reclutarlo^{[ma dai?]} per la collaborazione con questa enciclopedia del sapere universale.

• Con il solo ausilio del suo mignolo può misurare con precisione la distanza di un oggetto fino a 20000 metri.

• È capace di aggirare le leggi della fisica per far sì che un termometro IR da 20 euro misuri con precisione la temperatura di una scia chimica a 6000, ehm, 200 metri di altezza.

Arcinemici

• Presidio stop scie chimiche, modificazione climatica, geoastrosupercazzola di Pordenone
• Il ministero delle entrate
• Il lavoro
• L'igiene orale
• La calvizie
• Il metodo scientifico
• La guardia di finanza
• F. De Massis alias Task Force Butler
• Nonciclopedia
• Il club Bilderberg, o come cavolo si scrive
• Paolo Attivissimo
• Protesi di complotto
• Perle complottare
• Il Signor Aggio
• Il suo falso alter-ego, il Seegnor Nò

Curiosità

• Sembra che i numerosi battibecchi tra il nostro eroe e diversi disinformatori siano da imputare a stati di ebbrezza, a causa della sua predilezione per la birra Haarp Lager.
• Oltre alle figure di merda, colleziona anche elicotteri neri senza contrassegno, che fa volare a bassa quota con destrezza per allietare grandi e piccini.
• Ha di recente girato un documentario sulle scie chimiche, fatto di spezzoni incollati a caso e di testimonianze di "scienziati" casalinghi degni di mio cugino che ha scoperto la cura per il cancro col piccolo chimico. Il DVD è in omaggio con una "offerta" di 100 Euro, insieme ad un orologio da muro (non stiamo scherzando: è vero!).

Voci correlate

• Scie chimiche
• Cambiamento climatico
• Nuovo ordine mondiale
• Lobby ebraica
• Negazionista del COVID

Altri progetti

• Nonnotizie contiene bufale inverosimili su Straker