Seconda guerra mondiale: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Fiiiii... Booom!!!|Brillanti strategie militari del compagno [[Stalin]]}} |
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{{Cit2|I partigiani erano ladri e assassini!!! Mio nonno era fascista e portava fuori il cane a fare un giro tutte le mattine!1!! Camerati, a NOI !!1!1 |Valide argomentazioni dei [[Bimbominkia fascista|fascisti]] su [[facebook]]}} |
{{Cit2|I partigiani erano ladri e assassini!!! Mio nonno era fascista e portava fuori il cane a fare un giro tutte le mattine!1!! Camerati, a NOI !!1!1 |Valide argomentazioni dei [[Bimbominkia fascista|fascisti]] su [[facebook]]}} |
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{{Cit2|Se la bomba atomica l'avessero usata i nazisti al posto nostro, a [[Processo di Norimberga|Norimberga]] li avremmo impiccati per crimini contro l'umanità|Il fisico Leo Szilard su [[giustizia]] made in [[USA]]}} |
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{{Cit2|Surprise matafaka!|Il presidente Truman commentando i fatti di [[Hiroshima]]}} |
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La '''Seconda guerra mondiale''' è l'attesissimo sequel della [[prima guerra mondiale]]. Viene ricordato per essere il conflitto con la più alta percentuale di morti nella storia umana, subito dopo la guerra fra [[Caino e Abele]], che portò allo sterminio del 25% della razza umana. |
La '''Seconda guerra mondiale''' è l'attesissimo sequel della [[prima guerra mondiale]]. Viene ricordato per essere il conflitto con la più alta percentuale di morti nella storia umana, subito dopo la guerra fra [[Caino e Abele]], che portò allo sterminio del 25% della razza umana. |
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Versione delle 18:12, 17 ago 2016
Grande guerra patriottica 
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| File:Seconda Guerra Mondiale chat online tra i capi di stato.gif "Breve sintesi della Seconda guerra mondiale" | |
| Luogo: | Nel mondo, più o meno. |
| Inizio: |
Era una notte buia e tempestosa... |
| Fine: | |
| Esito: |
La Svizzera vince a sorpresa con una de-neutralizzazione fulminante al 90° minuto |
| Casus belli: |
Incidente del sospensorio |
| Fazioni in guerra | |
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| Comandanti | |
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La Seconda guerra mondiale è l'attesissimo sequel della prima guerra mondiale. Viene ricordato per essere il conflitto con la più alta percentuale di morti nella storia umana, subito dopo la guerra fra Caino e Abele, che portò allo sterminio del 25% della razza umana.
Premessa
Al termine del capitolo precedente l'Europa zoppicava alla ricerca di un po' di pace. Per evitare in futuro un massacro come la Grande Guerra vennero invitate alle trattative di pace le più brillanti menti del continente, che finirono prese a coppini dai vari capi di governo. Terminato l'intermezzo comico iniziarono i lavori di smantellamento della germania condotti principalmente dai francesi, popolo notoriamente poco rancoroso. Dopo Versailles le tensioni in europa crebbero esponenzialmente fino al 1939, quando un italiano raccontò una brutta barzelletta a un francese, un tedesco e a un inglese nella trattoria di viareggio, dando inizio alla Seconda guerra mondiale.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Quando venne in visita del Nano Capu della Famigghia il Crante Capu della Crante Cermania, per proporre un'alleanza destinata a mantenersi nel tempo nella sua infallibilità, atta a creare una nuova Europa. Ovviamente il Nano Capu della Famigghia, nella sua immensa intelligenza, decise di accettare, creando l'[[Asse Roma-Berlino|Asse Roma-Be
lino]].
Passò qualche anno, e il Crante Capu della Crante Cermania, in un momento di noia, decise di invadere l'Austria; poi annesse a lui i Sudeti e si disse:
Visto ciò, l'U.R.S.S. capì che la Crante Cermania era un paese degno di rispetto, che avrebbe fatto molta strada, e decise di firmare un trattato di non penigeranza. quel punto il Crante Capu di Crante Cermania decise di andare a conquistare il mondo, per i seguenti motivi:
- Perché si annoiava
- Perché tutti i politici sono ladri
- Per colpa della gente come te
- Per colpa della lobby ebraica(aveva finito le saponette)
- E del prato inglese che non voleva crescere[1]
Conquistò Francia, Paesi Bassi e Norvegia[2],
e diede il via all'operazione Cazzone Marino, con cui voleva conquistare l'Inghilterra con una guerra lampo. Purtroppo, dopo mesi e mesi e mesi e mesi[3] di bombardamenti da parte della LutfWafer, l'Inghilterra continuò a resistere. E meno male, perché se no sarebbero stati Luftcazzi!!!
Il Crante Capu di Crante Cermania decise allora di cambiare obbiettivo, tentando di conquistare la Russia[4][5]. Ovviamente questo non piacque a Sta Li nun Te Move, che decise di dar fuoco a Stalingrado[6] con dentro i teteski e gli italiani [7].
Finale
Intanto dopo qualche anno di eventi non degni di nota [8], gli americani, dopo vari messaggi in cui avvertivano i teteski che sarebbero sbarcati in Normandia, ci sbarcarono davvero! I teteski non colsero, e dopo tanti spari, tante fucilate, e altri rumori riconducibili ad armi da fuoco, gli americani liberarono la Francia e gli altri stati conquistati dalla Crante Cermania, sconfiggendola definitivamente e creando un mondo pacifico e democratico.
Appunti per l'interrogazione di domani
- ^ Che nasca da qui l'odio verso gli anglofoni?
- ^ Omesso il resto dell'Europa
- ^ e mesi e mesi e mesi e mesi e mesi...
- ^ Da una cazzata all'altra
- ^ Da notare che Russia e nani non sono mai andati molto d'accordo
- ^ Che intelligenza inaudita dare fuoco a una delle proprie città più grandi
- ^ aaaaah, adesso capisco tutto!
- ^ Sterminio sistematico degli ebrei, attacco di Pearl Harbor, sgancio della bomba atomica...
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Voci correlate
- Prima guerra mondiale
- Terza guerra mondiale
- Quarta guerra mondiale
- NonLibri:Hitler e l'Impero dei Nazi Robot
- Campagna d'Africa
- Mario Rigoni Stern
- Attacco a Pearl Harbor
- Processo di Norimberga
- Maybach
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