Questura
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È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE!
Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze.
Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli! |
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La Questura è un famoso non luogo studiato sul luogo dall'antropoluogo Marc Augé.
Secondo il dotto studioso la Questura nell'immaginario collettivo viene rappresentata
in una dimensione metapatafisica e in una dimensione reale.
Dimensione metapatafisica
La Questura, in questa accezione, è un luogo arcano e misterioso, in cui si viene condotti quasi sempre contro la propria volontà, a volte addirittura trascinati a viva forza da misteriosi androidi dotati di tute e caschi spaziali e veicoli velocissimi in grado di produrre il canto delle sirene già noto ad Omero.
Per questo motivo, alcuni studiosi dei fenomeni paranormali come Guido Angeli (fratello scismatico di Piero Angela e quindi zio eretico di Alberto Angela) ritengono che la Questura sia un non-luogo, uno spazio astrale che funge da accesso per una dimensione ulteriore.
A suffragare questa ipotesi vi è un dato certo: molte persone, probabilmente degli iniziati, sono uscite illese dalle Questure recando con sé arcani documenti denominati “passaporti” che sarebbero in grado di aprire ai beneficiati le porte di tutti i paradisi fiscali (Isole Cayman, Svervegia ecc.).
Lo stesso Guido Angeli pare abbia fatto perdere le sue tracce proprio dopo essere stato trascinato in una Questura dove gli alieni gli avrebbero chiesto conto di alcune sue idee sull’arredamento e i finanziamenti agevolati.
Dimensione reale
La Questura, in questa accezione, serve al potere questurico per poter bastonare/interagire con il pubblico generalista della delinquenza comune e organizzata senza accedere ai fenomeni paranormali, che, come noto, alzano i livelli della bolletta elettrica a livelli sbalorditivi.
All'atto dell'ingresso chiunque deve ripetere per tre volte il famoso ritornello: "il questore in questura a quest'ora che fa?" Solo chi riesce senza sbagliare può entrare. Tre tentativi al massimo. Una volta entrati ci si dirige diligentemente verso il proprio ufficio, ufficietto, sgabuzzino o cella.
Organizzazione interna
Ogni Questura è divisa in uffici specializzati, squadre e squadroni. Analizziamone sinteticamente i principali.
Ufficio Quest:
Qui si risolvono le quest dei giochi mmorpg più diffusi. Inoltre si può chiedere alla polizia di farmare o di pkappare un nemico o addirittura un bot in pvp. Previa domanda in carta da bollo da 89 euro, un poliziotto specializzato vi upperà a Elfo del sangue, livello 50, oppure Healer livello 60 o anche Assassino livello 70, con regolare contratto di ingaggio con una organizzazione criminale di primo piano.
Ufficio Stura:
Presso questo Ufficio è invece possibile, pagando una leggera sovrattassa di 290 euro, far intervenire un poliziotto idraulico presso il vostro appartamento se dovete affrontare problemi di condutture fognarie intasate. Il poliziotto, oltre ad assicurare il corretto deflusso delle acque sporche, identificherà tutti gli inquilini del caseggiato, permettendovi così di millantare un certo potere, che potrà tornarvi utile durante le infuocate riunioni condominiali.
Ufficio Infiltrati:
Il reparto specializzato dell'ufficio Infiltrati commette reati di ogni genere, dalla truffa allo spaccio internazionale di sostanze stupefacenti. Pur incamerando gli eventuali profitti derivanti da queste attività, il loro è un nobile scopo: diventando come dei normali delinquenti vogliono capire le loro mosse, entrare dentro le loro psicologie malate. Alcuni componenti del reparto, dopo aver attentamente considerato il loro stipendio, hanno cambiato lavoro e sono diventati capicosca di organizzazioni criminali evolute. A norma dello statuto non possono fumare sigarette senza filtro.
Ufficio Travisamenti:
L'ufficio Travisamenti, chiamato affettuosamente delle "barbe finte", procura ai poliziotti il necessario per non farsi riconoscere. Accanto ai classici articoli quali barbe, baffi, parrucche e occhiali a raggi x, la continua ricerca dei rei ha reso necessari sempre più avanzati tipi di camuffamento. L'ufficio Travisamenti ormai è in grado di trasformare una pattuglia che fa un posto di blocco in un albero e due panchine.
Ufficio repressioni:
Questi agenti hanno il compito di arrestare e picchiare chiunque sia contrario all'ordine costituito, vigente in quel momento storico. Nei momenti di bonaccia sono tenuti al guinzaglio dai loro addestratori e vengono liberati solo se occorre. Sconfiggono facilmente qualsiasi pitbull e per questo motivo sono molto ricercati nelle gare clandestine fra cani.
Ufficio speciale GTA San Andreas:
Per abbassare notevolmente il livello criminogeno delle nostre città, il ministro Brunetta ha brevettato questo metodo innovativo. I poliziotti vengono addestrati e poi successivamente impegnati tutto il giorno nel giocare a GTA San Andreas, contro delinquenti veri che scelgono di impersonare dei delinquenti virtuali. In questo modo crollano sensibilmente le spese per benzina, missioni notturne ed anche i delinquenti, acquisendo dipendenza da videogioco non riescono più ad organizzare una rapina reale. L'unica spesa viva resta quella della connessione ADSL.
Squadra Buon Costume:
La squadra è composta da due agenti che ispezionano con un centimetro le spiagge d'Italia per misurare la lunghezza dei costumi, affinché non vengano oltrepassate le misure del comune senso del pudore, stabilite definitivamente con Circolare n. prot. 450/7 del Prefetto Ecclesiastico Nunzio De Pedis. La squadra consegna anche i premi "miss Cotonella" e "miss spiaggia romagnola".
Squadra Interpol:
La squadra Interpol, a seguito del Decreto Brunetta, si avvia a trasformarsi in Intergalatticpol. Alcuni poliziotti meritevoli sono stati già inviati nel gruppo interforze dell'Astronave Enterprise, coordinati dal comandante Kirk, altri sono già da tempo a disposizione dell'imperatore Palpatine ed altri ancora stanno finalmente per essere inviati presso il pianeta di Genova-Begato.
Squadra Digos:
La squadra Digos è formata esclusivamente da oriundi di origine sudamericana, che amano molto conversare fra di loro. I loro discorsi, che trattano solitamente di eversione e politica, cominciano sempre con "Yo digos que...".
Addestramento
La Questura dispone di scuole di specializzazione all'avanguardia. In queste scuole il personale CEPU procede all'iniziazione delle reclute. I metodi usati sono aggiornati alle migliori pratiche psicopatiche del momento.
Elenchiamo a titolo di informazioni alcune prove consuete.
Una attività formativa consiste nell'assistere allo sgozzamento di un cucciolo di Labrador mentre gioca con un rotolo di carta igienica. Chiunque dice "ma..." (non parliamo neppure di chi piange o protesta) viene subito espulso dal corso causa "cuore tenero".
Una seconda attività è denominata "faccia di bronzo". Serve ad acquisire una faccia inespressiva ogniqualvolta un collega passa dell'hashish sequestrato o si rolla una canna. Chiunque prova a dire: "ma non dovrebbe essere seques..." viene espulso dal corso causa "disonestà manifesta fra colleghi di lavoro".
Una terza prova piuttosto impegnativa consiste nel porre di fronte all'allievo un soggetto piccolo borghese mentre scende da un SUV e un soggetto piccolo africano mentre scende da un ape truccato. Se l'agente arresta istintivamente il soggetto che scende dall'ape viene assunto in pianta stabile. Se arresta il proprietario del SUV viene radiato per "incomprensione della realtà socio-economica e pseudocomunismo".
Il 5 per cento dei posti è riservato per legge a picchiatori ed ex picchiatori nazifascisti e leghisti, preferibilmente rasati a zero e tatuati con icone e simboli della mitologia ariana. Il 45 per cento dei posti è riservato per legge agli abitanti dell'Italia del Sud o ad abitanti dell'Italia del Nord che abbiano seguito dei corsi in lingua napoletana e sappiano preparare dignitosamente la cassata siciliana.
Linea Gerarchica
Essendo i questurini dotati di doppio pistolino, quello naturale e quello metallico, i politici da tempo immemore cercano di accattivarsene le simpatie. Per questo motivo i gradi dei questurini sono stati nel tempo vieppiù elevati, infischiandosene altamente di tutte quelle ca****, riassumibile nel termine meritocrazia.
Ecco la scala gerarchica attualmente presente in Questura:
Sotto vice Questore aggiunto vicario;
Sotto Questore aggiunto vicario;
Questore aggiunto vicario;
Questore aggiunto;
Questore;
Questore capo;
Questore superiore;
Questore eccelso con diritto di jus primae noctis.
Questo proliferare di capi rende difficile decidere chi deve andare ad arrestare i ladri o, ancora più grave, chi va a prendere il caffè al bar all'angolo. Inoltre spesso si determinano conflitti gerarchici e di competenza che neppure la Corte di Cassazione a Sezioni Unite è mai riuscita a risolvere. Per questo motivo, una volta al mese, si organizzano in tutte le Questure dello stivale dei tornei di boxe thailandese che servono a fissare la scala gerarchica fino al successivo torneo.
Tecniche di interrogatorio
Il questurino doc ha appreso tramite i più moderni mezzi di Information Technology alcuni sistemi di indagine all'avanguardia nel mondo Occipitale. Ascoltiamo questo interessante stralcio di interrogatorio:
Quest.: Allora, dov'eri ieri alle 18.13, quando hanno rapinato la banca, ti conviene parlare!
Ladr.: Alle 18.13 ero a casa. Lo possono testimoniare il mio gatto e il mio canarino.
Quest.: E perché Jhonny lo smilzo e Tony lo sguercio hanno fatto il tuo nome?
Ladr.: Ma Signore, si tratta di un classico caso di metempsicosi. Qualcuno, forse Lei, si è impossessato del mio corpo attraverso pratiche maya ed ha commesso la rapina a mia insaputa.
Quest.: Davvero?
Ladr.: Ci puoi giurare.
Quest.: Ecco perché c'erano tutti quei soldi nel portafoglio. Ora tutto è chiaro. Un altro caso risolto. Presto aiutami ad arrestarmi, mettimi le manette.
Una tecnica molto diffusa è quella dello sbirro cattivo che torchia il povero maghrebino e in un secondo momento arriva il poliziotto buono che lo blandisce, lo coccola, lo accarezza, in qualche caso giunge perfino a fargli un bel succhiotto. Il maghrebino però è un osso duro. Non parla. Si piglia il succhiotto e ne vorrebbe un secondo. Allora rientra in scena lo sbirro cattivo che lo fustiga, gli fa bere cera bollente, gli fa indossare lo stivaletto cinese. Torna il poliziotto buono, gli parla in tono amabile, lo vezzeggia, lo chiama "tesoruccio", ma lui niente, testardo come una capra tuareg.
Ad un certo punto arriva un terzo funzionario...Guarda il reo con occhi di ghiaccio ma professionali.
Gli spiega con una terminologia corretta che in carcere gli daranno da mangiare tre volte al giorno, c'è la televisione,la palestra ed ogni tanto gli allenatori, vestiti di blu, lo massaggeranno con degli attrezzi ginnici sperimentali chiamati manganelli.
L'indagato di fronte a queste notizie non ha nessuna difficoltà a confessare e firma tutto quello che c'è da firmare.
La stessa cosa ma di più: Leggi della fisica poliziesca.
Etimologia
L’etimologia del termine è molto discussa, secondo alcuni deriverebbe dalla locuzione "che ci faccio io in questo posto?" oppure dalla frase "Questa volta ti sbattiamo dentro".
Secondo altri deriverebbe da Questionario, alludendo al segreto interrogatorio che precede la concessione del passaporto o, in caso di esito negativo, la somministrazione di un Sacro Colpo di Hokuto.
È da escludersi invece una derivazione da questua, dal momento che l’esercizio di questa pratica nei pressi o all’interno di una Questura è vivamente sconsigliata.
Frasi da evitare all'interno di una Questura
Tra le frasi da evitare all’interno di una Questura, possiamo ricordare:
- “La legge è uguale per tutti, ma io che sono il rappresentante degli italiani...”
- “Onorevole, anche lei qui?”
- “Mi scusi agente, non potrebbe digitare più in fretta il suo verbale, ho un impegno urgente”
- “Non alzi la voce o chiamo i Carabinieri!”
- “Commissario, ma lo sa che lei ha un'aria familiare? Io la devo aver già vista da qualche parte... Ah sì, ci sono, nel centro massaggi cinese di Lady Heather, dietro la Stazione Centrale!”
- "Lo sapete che Dio si masturba?"
- "Chissà dove la terranno tutta la droga che sequestrano..."
- “Mi potreste dire dove comprate le vostre sirene? Mi farebbe comodo averne una per la coda in tangenziale la mattina…”
- “Posso aprire la finestra?” (frase assolutamente da evitare se siete anarchici)
- “Avete anche dei piani sotterranei?”
- “Una curiosità: sapete che non ricordo proprio com’è andata a finire quella storia della Uno Bianca? Li avevate presi, alla fine?”
- “Perché siete in duecento in questi uffici e per strada, a pattugliare venti chilometri quadrati di territorio, c'è solo una volante?”
- “Scusate ho una partita di droga che mi aspetta allo stadio, non è che si potrebbero accelerare i tempi?”